Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Женщина больше не заточенная в башню принцесса, которую нужно спасать»: психолог о женском одиночестве

Текст: Проль Екатерина, 2 октября 8833

Успешная, сильная и независимая — модный образ, который женщины все чаще примеряют на себя.  Однако оказывается, ни одна представительница прекрасного пола на самом деле не хочет стоять на Олимпе одна! Что такое женское одиночество и почему в обществе оно стало считаться нормой, нам рассказала психолог Людмила Афанасенко.  


Людмила Афанасенко
психолог, гештальт-терапевт

Установка «ты мне нужен» поменялась на установку «ты мне важен»


— Почему современные женщины не спешат выходить замуж, а предпочитают самостоятельную независимую жизнь?

— Никто из нас — ни женщина, ни мужчина — не выбирает одиночество. Просто сегодня люди стали готовы к новым формам отношений. Какова была ролевая расстановка в прошлом? Мужчина — сильный, мужественный добытчик и защитник, женщина — заботливая мать, хранительница очага и уюта. За 40 тысяч лет все сильно изменилось. Сегодня больше ценится не сила, а ум. Исходя из этого представители сильного и слабого пола стали практически равными.  

Зачем женщине, которая может сама себя обеспечить и защитить, выбирать патриархальный уклад жизни? Ценность брака сменилась ценностью партнерских отношений. Установка «ты мне нужен» поменялась на «ты мне важен». В приоритете не сам факт брака, а равные отношения внутри союза.  


Культ индивидуума экономически выгоден


— Почему быть свободной успешной женщиной стало так модно?

— Мужчины и женщины имеют одинаковые права. Каждый может быть свободным и независимым.

Раньше нам было крайне важно держаться друг друга, люди могли выжить лишь в семьях-кланах, где вклад каждого играл огромную роль для другого. Мы стали свидетелями перехода к этапу, когда отдельная личность, индивидуум экономически более выгоден. В век глобализации миру нужен человек мобильный. Чем больше самостоятельных единиц, тем больше отдельных товаров он потребляет. Это одна из причин, почему образ успешности и отстраненности так активно навязывает реклама, телевидение и так далее.

Брак утратил свою ценность как форма отношений. Нам постоянно говорят о нашей уникальности и индивидуальности, вообще появился настоящий культ индивидуума, культ эгоизма. Что точно не способствует поддержанию ценности брака. Мы  говорим в первую очередь о социально-экономическом сходстве. Однако гендерные отличия все же остались. И эти отличия нас объединяют и притягивают друг к другу.

В подсознании природой заложена необходимость пары. Человек всегда будет стремиться к другому человеку. У нас есть способность привязываться, и нам важно кому-то принадлежать. Этим же можно объяснить повышение популярности психотерапии. Во-первых, обращаться за помощью больше не стыдно, во-вторых, зачастую только в кабинете у специалиста человек обретает возможность находиться в отношениях, попробовать довериться и открыться, не боясь, что его слабости используют против него и сделают больно.

Примерно 80% моих клиентов приходят именно с проблемой взаимодействия, сложностью вступать в близкие отношения, доверять другому человеку, просить, уступать, договариваться, согласовывать свои действия, строить СВОЮ уникальную жизнь с учетом уникальности ДРУГОГО.

Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви» говорит об этом так: «Первый шаг, который необходимо сделать, осознать, что Любовь — это искусство, такое же, как искусство жить: если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно так же, как нам предстоит поступать, когда мы хотим научиться любому другому искусству, скажем, музыке, живописи, врачебному делу или инженерному искусству».

Я говорю это и про отношения. 

— Как одиночество сказывается на психологическом и физическом здоровье женщины?

— Я искренне считаю, что сильная, свободная, мудрая женщина — это прекрасно. И никак ее независимость не влияет на здоровье. Можно сказать, что сегодня представительницы прекрасного пола, наконец, вышли из так называемого треугольника Карпмана «Жертва-преследователь-спасатель». Она больше не жертва, она никого не преследует и тем более не хочет никого спасать.

Мужчинам нужно понять, что современная женщина уже не принцесса в башне. Ей не нужна ваша помощь. Ей нужен партнер.

Идеальный вариант таков: есть Я — успешная, здоровая, сильная — и есть ТЫ — успешный, здоровый сильный. Мы две автономные единицы, которые готовы встретиться для эмоционального, сексуального и духовного взаимообмена. 


Мужчине трудно признать равную себе женщину


— Помимо стремления быть самостоятельной, какие еще причины побуждают женщину выбирать одиночество?

— Причин масса, и они одинаковы для обоих полов:

  • детские страхи (быть поглощенным, использованным, брошенным);
  • печальный опыт отношений;
  • сложный развод;
  • неумение доверять и доверяться;
  • идеализация партнера, мечта о несуществующем принце (тут, кстати, корни надо искать в семье, где, возможно, был замечательный папа, прекрасные отношения родителей в принципе или, наоборот, отношения папы и мамы были сложными).

Я бы сказала, что чаще всего женщина лишь КАК БЫ выбирает одиночество. Это, скорее, просто защитная реакция.

— А есть ли вина такого положения вещей в поведении современных мужчин?

— Мне кажется, что до сих пор любому мужчине трудно признать, что женщина может быть ему равным партнером. Особенно это касается тех представителей сильного пола, которые многого добились в жизни. Я добытчик, а ОНА должна закрывать тылы, обустраивать гнездышко, готовить ужины, заниматься детьми. А отношения, где, помимо того, что ты добытчик, нужно быть еще и помощником в быту, внимательным отцом и вообще все невзгоды делить поровну и принимать, что жена зарабатывает столько же, сколько и ты, — это очень сложно. Патриархальное общество сдает свои позиции. Но далеко не все это понимают.  


Матери-одиночке придется создавать для ребенка образ отца


— Как тогда объяснить современную тенденцию к тому, что мужчины все чаще выбирают в пару женщин постарше и совсем не переживают из-за того, что добытчица в доме она?

— Действительно, существует и такой феномен. И, думаю, многие догадываются, в чем причина. На нашей земле было много войн. В какой-то период мужчин стало так мало, что их начали оберегать всеми силами. Матери ничего не требовали от сыновей, жены готовы были пылинки сдувать с супругов. На протяжении многих поколений женщины как бы говорили: «Просто будь» — и ничего не просили взамен.

Многие мужчины не только привыкли к такому положению вещей, но и поверили в свою особенность и уникальность. А теперь вдруг оказывается, что «просто быть» недостаточно, нужно еще что-то делать, быть кем-то, давать что-то взамен.  И тогда приходится искать сильную даму, которая будет решать большую часть проблем. Но и такие союзы часто недолговечны. Когда данная ситуация для женщины становится невыносимой, она зачастую просто выбрасывает на помойку этот «чемодан без ручки» (по мотивам книги Филипа Зимбардо «Мужчина в отрыве»).

—  Фраза: «Я хочу родить ребенка для себя» — уже давно стала в обществе абсолютно привычной. Как вы относитесь к такому выбору женщины?

— Я думаю, что ни одна женщина по-настоящему не хочет быть матерью-одиночкой. Поэтому слово «хочу» я бы из этой фразы убрала.

Чаще всего принимать такое решение женщину вынуждают обстоятельства. И, конечно, ей придется столкнуться с рядом проблем. В душе любого человека живет образ двоих: папы и мамы, мужчины и женщины и мы стремимся к этому.

Если возникла ситуация, когда родной отец у ребенка отсутствует, малышу необходимо создать образ папы и наполнить его смыслом. Это обязательное условие для психологического здоровья. Примером может стать дедушка, дядя, друг и  даже сосед. Этот человек должен присутствовать в жизни чада как наглядный пример. Иначе потом подросшему ребенку придется достраивать, а то и создавать этот образ в кабинете у психолога.


Сложнее всего — признать проблему и повернуться к ней лицом


—  Как избавиться от мышления сильной, но одинокой женщины и перестроить себя?

— Что такое одиночество? Это опыт переживания отсутствия отношений. И каждый сам решает, как к нему относиться. Можно избегать осознания этого, обманывать себя, делать вид, что все хорошо. Чему, кстати, активно помогают социальные сети, которые моделируют ореол нужности, принадлежности к большой группе людей. Можно заниматься благотворительностью или просто помогать родным и близким, чтобы ощущать свою значимость. Можно завести котов и собак. Можно писать книги или развивать какой-то суперпроект, уверяя всех, что на остальное пока просто нет времени. Можно даже пойти к духовным учителям и заниматься саморазвитием. Однако все эти варианты будут лишь компенсацией.

Напуганный близостью человек отворачивается от остальных и обращается к себе, закрываясь в собственном мире и боясь активных действий, любого шага навстречу другому. В кабинете у психолога можно наконец-то снова повернуться к кому-то еще и попытаться научиться заново строить близкие отношения.

Понимаете свою проблему, но хотите решить ее самостоятельно? Первый шаг — это признание того, что вы не ищете одиночества (не путать с уединенностью, которая время от времени необходима всем), что вам трудно, больно, обидно, что вы злы, обижены и разочарованы.

Учитесь снова доверять. Пробуйте. Просто пробуйте. Аккуратно и неспешно. Нет ничего страшного в том, чтобы улыбнуться понравившемуся мужчине, зацепить незнакомого человека плечом, поговорить с кем-то. Экспериментируйте, превратите это в игру. Добавьте легкости и удовольствия. Посещайте публичные места, где собираются мужчины и женщины. Заведите аккаунт на сайте знакомств. Ищите свой путь. Уверенность приходит постепенно.

Очень часто люди, лелеющие свое одиночество, как раз наоборот страстно нуждаются в близости. Быть независимым, самодостаточным и свободным очень важно, но помните, что не стоит это культивировать, счастье всегда находится где-то посередине.    

Фото: Анна Иванова

Читайте также:


«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом

Как воспитывать ребенка в одиночку? Семейный психотерапевт рассказывает о распространенных ошибках 

«Ненасытный сексуальный голод может стать ужасным мучением». Психолог о настоящей и ложной нимфомании