Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Как правильно отвечать на бестактные вопросы? Разговор с психологом

Текст: Богданович Ян, 6 августа 2018 9009

Вопросы от коллег или родственников иногда ставят в неудобное положение и вгоняют в краску. «Сколько зарабатываешь? Почему не замужем? Когда уже детей будете рожать?» — кажется, ими можно пытать. Чтобы узнать, как сэкономить силы, правильно ответив на бестактный вопрос, мы обратились к психологу и гештальт-терапевту Егору Синишину. 


Егор Синишин
психолог, гештальт-терапевт, коуч, супервизор, 
ведущий авторских тренингов и обучающих групп для гештальт-терапевтов


— Я сразу зацепился за слово «бестактный», потому что оно точно передает суть темы. Вообще такт — это уважение к чужим границам, бестактность, соответственно, — наоборот.

Для начала стоит сразу обозначить две вероятности: первая, когда человек делает это преднамеренно, вторая — когда случайно. Вообще мы границы постоянно нарушаем случайно, редко такое происходит осознанно. Понятно, что реакция должна быть умеренной, мол, вот так лучше не делать. Это место для выяснения отношений.

В 90% случаев мы бестактны неосознанно, а только в 10 — понимаем, что делаем. Есть даже отдельная категория людей — пограничники, которые постоянно нарушают личные границы других людей. Хоть психологи называют их слегка эпатажно, но на самом деле с этими людьми в контакте всегда тяжело. Они незлонамеренно делают это, хотя постоянно резки и «на ножах» с окружающими.

И последний вариант — люди, поступающие бестактно осознанно и специально. Они понимают, что «наезжают» на чужие границы. Здесь вопрос не ситуативный, а более длительный. К примеру, когда муж и жена претендуют на общие деньги. Хотя и такие осознанные наезды тоже бывают разными: с целью задеть или по-дружески и так далее.

Как реагировать в случаях таких «наездов»?

— Лучше эту ситуацию разбирать самостоятельно или с кем-то. Подготовиться к ней очень сложно, это возможно, только если она повторяется и у вас уже образовалась определенная защита. Человека особо не поймаешь, когда он может быстро среагировать.

Фото: psyh.info

В идеале нужно взять паузу, сказав: «Интересный вопрос», «Знаете, я наверное не готов об этом сейчас говорить», «Мне нужна минутка/час/день». Особенно, если человек не натренирован бестактными вопросами или ситуациями.

Есть ли какая-то формула, чтобы понять самому: нарушаешь ты личные границы человека или нет? Существуют же, например, этические нормы.

— Важно понимать, что этические нормы — это статистическая обработка личных границ. В некоторых случаях я могу говорить о заработке человека, в некоторых — нет. То же можно сказать о личных отношениях, детях и здоровье.

Здесь на первый план выходят даже не общественные нормы, а желание конкретного человека или нежелание говорить на какую-то тему. Если он не хочет, то, естественно, начинает придумывать себе оправдания.

Как поступить, если задает вопрос твой начальник, родственник или любой человек, с которым не хочется портить отношения?

— Первоочередная задача — отодвинуть от своих границ и дать реакцию на суть взаимодействия. Сказать, что этот вопрос не понравился и, главное, чем конкретно.

Это может быть ваша внутренняя жизнь, слишком личная тема, которая не распространяется дальше какого-то узкого круга людей (друзей, жены, коллег).

Если у человека есть какие личные границы, то его задача — делать их видимыми для окружающих: «Этот вопрос входит в зону моей личной жизни, я считаю его интимным». И тогда границы обозначены, обижаться на это или нет — дело сугубо отдельного человека.

Давайте попробуем разобраться на примерах. Вот один из популярных вопросов: «Сколько ты зарабатываешь?»

— Я бы сказал, что такой вопрос указывает на серьезную трансгенерационную проблему, которая перешла нам от наших предков времен раскулачивания. Во многих странах доходами хвалятся, а мы почему-то боимся.

Фото: tut.by

На мой взгляд, такая реакция — сразу запрос на психотерапию, потому что такое «утаивание» может привести к более серьезной проблеме. Если человек зарабатывает честно, не связан с криминалом, то почему подобный вопрос должен вызывать некомфортные ощущения?

В такой ситуации нужно где-то для себя отметить и понять, почему для вас эта тема больная. А потом уже осознать, что в этом месте срабатывает страх, причем он невротического характера. Вряд ли в этот момент есть какая-то реальная угроза.

Если никак не контролировать этот страх, то потом подсознательно человек будет бояться не только отвечать на бестактный вопрос, но и, например, много зарабатывать.

Поэтому сначала нужно защищаться от «наезда» на свои личные границы, а потом сразу же идти и исследовать, почему этот вопрос вызвал такую реакцию. Если знать, чего боитесь, то уже не так страшно.

Еще один не менее редкий пример: «Ты до сих пор не замужем/не женат?»

— Этот вопрос нередко вызывает множество противоречивых внутренних реакций прежде всего из-за того, что человек не очень хорошо себя чувствует в этой теме. Обычно предполагается какое-то давление.

Это дело поколений, когда родители считают своим долгом дожидаться внуков. Жертвам таких вопросов лучше всего иметь какую-то устойчивую позицию: о главных ценностях в жизни, второстепенных и чего вообще от жизни хочется.

Фото: medaboutme.ru

«Не хочу пока. У меня другие планы. Я думаю сейчас о...», — лучше в такие моменты заранее иметь свою заготовленную «правду». А когда спросят, ответ уже есть.

Лучшая защита — честный ответ. Можно, конечно, и перевести в другое русло: «А почему сам ты об этом не думаешь?». И это тоже работает.

«А детишек когда ждать? Часики-то тикают!» — тоже один из лидеров бестактных вопросов.

— Здесь то же самое по сути. Если вас есть собственный ответ и понимание, хотите вы детей или нет, то пропадает страх перед такими вопросами. Это ведь важно, чтобы понимать, что вам делать сейчас. Банально даже: пользоваться контрацептивами или нет? Хороший вопрос, пусть и бестактный, но надо же самому понимать, от чего защищаться.

Все, что относится к теме детей, здоровья, секса, брака, — чаще всего вопросы закрытые. Важно уметь говорить «нет», потому что юлить и подменять смыслы мы все умеем — это неэффективно. Отказывать нужно прямо и понятно.

Есть ли какая-то пошаговая инструкцию, как отвечать на бестактные вопросы?

— Первое — нужно готовиться, что такая ситуация может произойти. Второе — дифференцировать, понимать, случайно ли это человек сделал. Или это целенаправленное нападение на вас? Потом уже важно перейти к своей реакции. Если я не могу о чем-то свободно говорить, то нужно поставить в этом месте «галочку». Значит, тут какая-то болезненная реакция и ее нужно проанализировать. И четвертое — взять паузу, чтобы сконструировать свою защиту. И наконец, применить ее.

А лично от себя рекомендовал бы всегда искать ответ, почему тот или иной вопрос вызывает невротические реакции.

Читайте также:


«Не советую притворяться. Фальшь сведет вас с ума»: психолог о том, как мужчины выбирают женщин

Психолог: «Ребенку нужна счастливая мама! Не сложилось с отцом малыша, попробуйте с другим мужчиной»

Комплекс отличницы, героя и звезды: психолог о том, что мешает нам строить гармоничные отношения

На данном Веб-сайте используются файлы cookie. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.