24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Напишите друг другу письмо. Психолог рассказывает, как перестать ссориться

Текст: Проль Екатерина, 11 сентября 2018

Милые бранятся — только тешатся! Согласны ли вы с этим утверждением? Если нет, давайте попытаемся понять, почему пары ссорятся и как положить этому конец? Психолог Татьяна Шаранда предлагает минимум 5 методов.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Что становится пусковым механизмом семейных ссор

— Почему люди, в отношениях которых все вроде бы было хорошо, начинают вдруг ссориться?

— Начнем с того, что человек в полном объеме раскрыться и состояться может только в паре. Я ни разу не встречала бизнес, состоящий из одного человека, или семью, в состав которой входил бы только один. Чтобы любить и творить, нам всегда нужен кто-то, мы в постоянных поисках пары. Так заложено изначально — это закон эволюции. И нравится вам это или нет, но примите как данность.

— А пара — это уже отношения. И вне зависимости, в какой из сфер жизни она сформировалась — в бизнесе, в семье, в дружбе или в любви, — везде будут присутствовать свои кризисы. Отношения — это тоже живой организм, который растет и развивается. И, поверьте, бесконфликтных, идеальных отношений не бывает. Просто, как правило, проблемы замечаешь не сразу, они имеют тенденцию нарастать как снежный ком даже среди состоявшихся личностей.

Зрелые личности чаще встречаются в бизнесе. Семью же создают, в основном, под воздействием гормонов и с «забетонированными на носу розовыми очками»! Фанфары, брызги шампанского, миллион алых роз к ногам с одной стороны, многообещающий томный взгляд из-под ресниц — с другой, и … семья готова! С плотно завязанными глазами, в плену собственных иллюзий и наощупь они нашли друг друга!

А ведь каждый в паре — личность со своими представлениями и… со своими «тараканами». Как будут развиваться их отношения, если, вступая в брак, они не знают, зачем им нужна семья, что они могут дать своему партнеру, но зато хорошо выучили, что им все должны. И колесо проблем и ссор тронулось с места, маховик завертелся.

А вообще кризис в отношениях — это точка неудовлетворенности, когда дальше так, как было раньше, уже быть не может. Это всегда о том, что пара из «старых штанишек» выросла и находится в точке перехода на новый этап, который, к сожалению, может звучать «давай, до свидания!»

— Есть ли у семейных кризисов конкретные сроки?

—  Пиковые точки могут возникнуть в любой момент, но, как правило:

1 кризис наступает спустя 2-3 месяца совместного проживания. В этот период утихают эмоции, чуть приспускаются «розовые очки», люди заново «знакомятся» друг с другом.

2 кризис —  спустя год. «Гормональная» любовь (любопытство, страсть, необъяснимое притяжение) успокаивается. Становится обыденно, скучно, и на поверхность отношений всплывает вопрос: «Кто вынесет мусор?»

3 кризис — после рождения первенца. Это самый сложный момент, так как ребенок отодвигает маму и папу, располагается в центре и начинает доминировать, подчинять и подстраивать под себя всех и вся. С приходом малыша часто появляется еще и чья-то «маман», которая, как торнадо, врывается в молодую семью, раздвигая людей еще дальше. Ну, это же только из добрых намерений!

4 кризис  — 3-7 лет, «ушедшая» в ребенка мама уже устала, а папа заскучал. От скуки или от своей невостребованности в жизни любимой, но у него начинает сильно развиваться «косоглазие». Исходя из собственного опыта, именно с этой проблемой чаще всего приходят женщины.

5 кризис — 13-15 лет, когда на прочность семейных уз их проверяет любимый ребенок-подросток, отчаянно жаждущий свободы и справедливости.

6 кризис — 20-25 лет, который проходит под девизом «Разве закончился порох в пороховницах»? Семейный кризис, который часто проходит в совокупности с кризисом средних лет.

Кризисы всегда выбрасывают нас из зоны комфорта, заставляя шевелиться, это звонок, что пора меняться. Они тематичны, то есть они всегда о чем-то. И понять, о чем — это уже выйти из позиции «контра», покинуть баррикады и прекратить стачку.   

Люди строят не отношения, не семью, а бизнес

— Сегодня по-настоящему счастливая семейная пара —  это уже, скорее, исключение из правил. Хотя по сути-то не так уж и много для этого надо.

А вообще, знаете, какова проблема современных пар? Люди разучились быть людьми и ориентироваться в первую очередь на свои чувства. Сегодня из каждого утюга мы слышим: «Какой должна быть женщина, чтобы мужчина не ушел», «Как себя вести мужчине, чтобы стать привлекательнее для противоположного пола», «Как построить крепкую семейную жизнь», забывая при этом, что универсального плана для всех нет.  

Вот и получается, что ко мне на прием приходит, например, мужчина, рядом с которым есть красивая, умная, интересная во всех смыслах женщина, но ему чего-то не хватает. Номинально они вместе, но по сути — перестали быть ценными друг для друга. Или женщина, у которой и квартира, и машина, и защита, и вроде бы уважение партнера, но при этом она чувствует себя несчастной. А все потому, что важнее всего — то самое тепло, та незримая энергия, которая окутывает пару и в поле которой хорошо и уютно всем. Люди научились «как нужно», работают по инструкции, но, похоже, теряют при этом что-то более ценное.

Настоящую душевную близость норковой шубкой не заменишь. Невозможно за деньги построить территорию «Мы». Да, реально воздвигнуть замки и дворцы, но не пространство любви для себя и своих детей.

Семья — это не бизнес-модель. Такой подход к жизни ведет к конфликтам, основу которых ни мужчина, ни женщина в паре понять не могут. Жаловаться ведь не на что.

Семья —  это двое взрослых, которые создают пространство тепла и любви сначала для себя, а затем приводят туда своих детей. Они создают нечто третье, которое мистическим образом воссоединяет в себе мужскую и женскую энергии. В таком энергетическом океане Вселенная и воплощает мечты любви. Только в такой атмосфере женщина может зачать и выносить действительно уникального ребенка.

Энергетические вампиры действительно существуют

— Как родительские скандалы влияют на детей?

— Конечно, негативно. Но есть один важный момент. Ребенок приходит в семью со своим биологическим паспортом, со своим набором психофизиологических особенностей. 

Одни дети рождаются с сильным типом нервной системы, другие — со слабым. То, что спокойно вынесет холерик, меланхолика ранит на всю жизнь.

Тем не менее, о благополучном развитии в семье, где родители постоянно скандалят (при этом они могут вообще никогда не кричать на малыша, а ругаться лишь между собой), говорить трудно. Домашняя агрессия будет выноситься ребенком на улицу либо станет утрамбовываться внутри, трансформируясь в заболевания, причем — в хронические. Чаще всего сценарии именно такие.

— Существуют ли на самом деле пресловутые энергетические вампиры, то есть люди, которые постоянно сами провоцируют конфликты?

— Я считаю, что да. «Вампиры», пессимисты, агрессоры, нарциссы и даже психопаты — можно называть их по-разному, но обычно они такие от рождения. Вечно всем недовольны, всегда найдут повод для придирок, готовы мучить вторую половинку ревностью или завышенными требованиями.

К сожалению, в большинстве случаев сделать с этим ничего нельзя. Партнер такого человека не исправит. Если «вампир» не захочет начать над собой работать, ничего не изменится. А по своему опыту скажу: подобные желания появляются крайне редко. Ведь человек уверен в том, что он идеальный, и даже в том, что именно он жертва, а не тиран. И стараться убеждать его в обратном — дело утомительное и бесполезное.

5 простых, но действенных советов

1. Зная, что намечается конфликт, сбросьте негативную энергию заранее

— Если все держать в себе, инфаркт неизбежен. Свои эмоции выплескивать необходимо. Но зачем в качестве «мишени для метания дротиков»  использовать любимого человека, тем самым причиняя ему боль? Необходимо найти другой вектор.

Прекрасным способом слить злость будут физические упражнения, бег, прогулка, да хотя бы просто попрыгайте на месте или постучите по столу. Хорошо бы сделать это до того момента, когда интуиция вам подсказывает, что намечается конфликт. Тогда вы придете к неприятному разговору с совсем другим настроением: не мечась по рингу, а приглашая партнера за стол переговоров. В момент физической нагрузки происходит мощный выброс эндорфинов. Лучше начинать разговор в спокойном состоянии.

2. Переведите скандал в шутку

— Половина конфликтов начинается на абсолютно глупой почве. Плевать на мелкие «обидки» меня научил мой муж. Он до сих пор переводит неприятные моменты в шутку.

Очень хорошо помню день, когда я, уставшая, замученная, пришла домой, а там меня встретили разбросанные на полу вещи. Набрав в грудь воздуха, я выдавила из себя долгое и злое: «Са-а-аша!». Супруг выпрыгнул из-за угла и с абсолютно невозмутимым выражением лица произнес: «Тс-с-с, смотри сколько грибов! Пошел собирать!» И ринулся подбирать свои носки. Хохотала я от души.

Конечно, каждый раз применять этот метод не получится. Но когда действительно серьезной причины ругаться нет, этот маленький трюк меняет все.   

3. Подойдите ближе

— Когда любимый человек злится на вас, начинает «воспламеняться», и вы понимаете, что этот пожар нужно как-то тушить, удивите его.

Станьте рядом, смотря с партнером в одну сторону. Это выводит из равновесия, ведь ругаться нужно вроде бы на человека напротив. Прижмитесь плечом. Ситуация непонятная, оппонент в недоумении замолкает. Обнимите партнера. Эти действия работают всегда. Вашей любви достаточно, чтобы унять бурю. Здесь срабатывают и психологический, и физический факторы.

4. За стол переговоров пригласите третье независимое лицо

— Чтобы, наконец, высказать свои обиды и разобраться в проблемах, нет лучше способа, чем откровенный разговор.

Ели не можете договориться самостоятельно, найдите незаинтересованного человека, то есть не чью-то маму, а например, общего друга семьи, который не будет помогать тянуть канат кому-то одному, а трезвым взглядом оценит ситуацию со стороны. В роли такого лица может выступать и психолог.

В беседе объясните, почему чувствуете себя несчастным. Говорите именно за себя, что происходит у ВАС внутри из-за постоянных скандалов. Не стоит обвинять своего партнера во всех грехах. Будьте честны и воздержитесь от нападок.

В конце разговора попробуйте сделать общие выводы и установить некие правила, например, вместо ругани стараться всегда разговаривать спокойно и так далее.

5. Напишите друг другу письмо

— Это просто удивительный метод, который я очень люблю. Все, что нужно, — просто написать друг другу письмо. В нем должен быть рассказ о том, что не дает вам покоя, почему вам неприятно, обидно, больно… Вообще пишите все, что пишется, не задумываясь о знаках препинания и красоте выражений. Зачеркивайте, рисуйте на полях, делайте все, что хотите.

Очень важно писать письмо своей рукой. Печатный текст никогда не передаст всех ваших эмоций. Этот прием помогает чудесным образом достучаться до самого сердца любимого человека. Рекомендую хотя бы попробовать.

Фото: Ирина Забирашко

Читайте также:

«Когда хочется накричать на сына или дочку, представьте, что это чужой ребенок»: психолог о строгости и вседозволенности в воспитании

«Для развода есть три веских  причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Тихий внутренний враг. Разбираемся, что такое скрытая форма депрессии и как ее распознать

Этот сайт использует cookies
Что это значит?
Понятно