24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

«Когда хочется накричать на сына или дочку, представьте, что это чужой ребенок»: психолог о строгости и вседозволенности в воспитании

Текст: Проль Екатерина, 19 марта 2018

Кричать на детей нельзя, шлепать нельзя, ограничивать нельзя, ребенок вообще — ангел во плоти, просто не мешайте ему развиваться! Именно так, словами, вырванными из контекста модных методик, родители объясняют, почему упустили момент, когда их малыши начали превращаться в маленьких чудовищ. Что такое правильное воспитание, как приучить мальчиков и девочек к ответственности и при этом не травмировать их психику? Подробно об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Родители хотят, чтобы ребенок был удобным

— Сегодня существует много методик по воспитанию детей. Как вы вообще относитесь к самому слову «воспитание»? У многих оно ассоциируется с чем-то негативным.

— Такая ассоциация — это наследие наших предков, когда воспитание соотносилось с понятием «розги» и «порка для искоренения в своих чадах злонравия». Подобные методы использовал и А.С. Пушкин. Его сестра в письме писала: «Александр порет своего мальчишку, которому всего два года; Машу он тоже бьет, впрочем, он нежный отец».

Жесткая дисциплина, четкая иерархия в семье, на верхней ступени которой стоял отец, а на нижней — ребенок, дистанция и сдерживание себя в проявлении чувств к детям —  основа воспитательного подхода вплоть до революции. 

В советское время педагогическая модель чуть видоизменилась, но знаменитый «ремень на вешалке» да «в угол на колени» оставили свой след.

В настоящее время много сказано о воспитании, и, казалось бы, трудно себе даже представить, что кто-то еще использует жесткие подходы. Но парадокс в том, что я до сих пор сталкиваюсь с подобными ситуациями.

А вообще сегодня мы заменили понятие «воспитание» тотальным контролем. Для чего? Да чтобы ребенок был удобным!

— С советским временем все понятно. Тогда шлепнуть ребенка за проступок было нормой. Сегодня же на нас влияют западные взгляды. Считается, что даже легкий шлепок по попе — это унижение для малыша. Что вы думаете об этом?

— Давайте разберемся, когда и с какой целью используют «шлепки». Задача «шлепка» — изменить конкретную модель поведения ребенка на ту, которую мы хотели бы видеть.

Какой есть альтернативный путь изменения поведения? Объяснить, договориться, показать и так далее. Другими словами, через общение, используя определенные техники, донести до ребенка свою мысль. Но чем хорош «шлепок» — не надо напрягаться. Это быстро и эффективно (во всяком случае для родителя). А ведь «шлепок» коварен, он имеет продленный во времени эффект:

1. Малыши «сдачи» дать не могут, но они не вечно будут беззащитными. Однажды наступит подростковый возраст и физически или вербально, но ребенок вернет «шлепки».

2. Бьем когда? Когда не можем договориться. Это демонстрация модели поведения и послание ребенку во взрослой жизни: «Когда ты не можешь договориться —  ударь!» А в обществе жизнь построена на договоренностях. Без коммуникативных умений перед ребенком будут закрыты все двери. Таким образом, папа и мама закладывают фундамент его трудного будущего.

3. Мы бьем ребенка, он копит обиду. Внутри его личности формируются две позиции: «Жертва» и «Агрессор». Есть вероятность, что рядом со всеми, кто сильней, он впоследствии будет чувствовать и, соответственно, вести себя как жертва.

Проблема «Жертвы» — вечный страх, который имеет тенденцию накапливаться, но до определенного уровня. А затем происходит сброс в виде болезни (самоагрессия) или агрессивного наезда на более слабого — это уже позиция «Агрессора». Вот к таким эмоциональным и поведенческим «качелям» мы подводим своих детей.

И последний, пожалуй, самый главный вопрос, который надо было бы рассмотреть отдельно — это КОГДА происходят шлепки?

Смоделируем ситуацию. Мама после качественного отдыха на побережье океана возвращается домой. Счастливая, красивая, отдохнувшая. Вопрос: будет она шлепать свое чадо, кричать на него ну хотя бы первыt 4-5 дней? Можно со 100%-ной уверенностью ответить: «Нет»! Если мама счастлива, она транслирует это состояние в семью. Именно СВОЕ состояние. Не техники, не способы общения, а внутреннее удовольствие или неудовольствие!

Вседозволенность и свобода — это два абсолютно разных понятия

— Некоторые методики предлагают вообще никак не ограничивать детей и все им разрешать. Не приведет ли такое отношение к избалованности?

— Начнем с вопроса: на какую аудиторию рассчитаны такие «новейшие» методики воспитания? В моем представлении это:

  • группа биологически взрослых людей с несформированной родительской позицией (они сами в роли ребенка);
  • с низким уровнем знания в области воспитания;
  • с отсутствием психологической готовности к материнству и отцовству (нечаянно (!) стали родителями);
  • с личностными свойствами, нуждающимися в четкой коррекции (в частности, самореализация через ребенка).

Исключением считаю только группу людей, подвергшихся в детстве какому-либо насилию и транслирующих непроработанную психологическую травму.

Есть еще одна категория родителей, которые даже из хорошо себя зарекомендовавшей системы воспитания применяют лишь отдельные понравившиеся моменты, а затем приходят к психологу с вопросом: почему их ребенка так негативно воспринимают окружающие, ведь они приняли за основу японскую методику воспитания! Но они не методику взяли, а вырвали фразу из контекста: «До 5 лет ребенок считается «императором», до 15 — «рабом», а после его называют равным». Однако японская методика воспитания работает идеально только в самой Японии! Там ее принципам следует вся страна, определенные понятия и идеалы впитались в каждого ребенка с молоком матери. В государстве, где существуют другие традиции, эти методики нуждаются по меньшей мере в корректировке и адаптации.

Вседозволенность и свобода — это два абсолютно разных понятия. Расшифрую словами из сказки «Снежная королева»: «Детям нельзя ни в чем отказывать, тогда из них вырастают настоящие разбойники».

— А как не спутать непослушание с ребячеством?

— Знаете, как-то было проведено одно очень интересное исследование. Специалисты решили определить, смогут ли мамы малышей по типу плача определить, что происходит с их детьми: хотят кушать, пить, что-то болит или другие причины. Эксперимент подтвердил, что все категории мам (молодые и со стажем) могут точно назвать причину крика.

И на самом деле очень многим мамам не составит труда по внешним признакам понять, балуется ребенок или пытается навязать свое желание. Все происходит интуитивно.  

Не построив иерархию собственных ценностей, невозможно навязать малышу хорошее поведение

— Но как все-таки понять, что дети уже «сели на шею» и надо бы быть с ними построже?

— Здесь следует определиться с понятием «сели на шею». Давайте рассмотрим это на конкретных примерах.

1. Трехлетний ребенок плачет — он не хочет спать отдельно, а еще и в другой комнате под присмотром радионяни. Это абсолютно нормально. Малыш ночью должен проводить в поле матери, а не в поле радиолокатора.

Кризис трех лет проходит под девизом «Я сам» — наступает естественный момент начала сепарации от мамы. Просто подыграв ему, без слез и истерик, можно научить ребенка спать отдельно. Здесь необходима не строгость, а тепло и внимание.

2. Мама привела первоклашку на консультацию со словами: «Ребенок хитрит и ленится, чтобы только не учиться». Но в реальности диагностика показала, что родительница так старалась выжать из ребенка максимум хороших показателей в учебе, что загнала нервную систему в астено-невротическое состояние. Лень и хитрость оказались неоправданным нервным напряжением, которое привело к переутомлению и истощению нервной системы ребенка.

В данном случае требуется повышенное внимание и забота мамы. Со строгостью здесь явно перебор!

3. Семья дошкольника в полном составе пришла на консультацию по поводу смены детского сада, как оказалось, очередного.

За короткое время все игрушки в моем кабинете были разбросаны, ребенок сделал несколько попыток истерики. Не достигнув желаемого, начал упорно бить ногами о стену, пытаясь любой ценой привлечь к себе внимание. Вовремя подсунутый планшет сделал свое дело — разбойник на некоторый срок успокоился.

В данном случае можно констатировать потворствующую гиперопеку. Ребенок действительно «сел на шею» — он кумир семьи. Заметно явное нарушение семейной иерархии — чаду подчинены все, он управляет семьей, которая работает на него. Но родители этого упорно не видят. Пока не видят!

Как правило, папа и мама начинают все понимать только, когда уже не в состоянии справиться с накопившимися проблемами.

К сожалению, у категории детей по последнему случаю в дальнейшем может сформироваться психопатический тип личности. Почему? Представьте, что 7-летке дали управлять взрослыми. Мало того, что его эмоционально «разносит» во все стороны, ведь нет никаких границ, он подсознательно не ощущает безопасности. Его родители управляемы, а значит, слабы. Нет точки опоры. А безопасность — это базовая потребность.

— Как же приучить мальчиков и девочек к ответственности, к уважению, к тому, что у них есть свои обязанности и так далее?

— Для того чтобы научить, нужно уметь самому. Приведу пример из жизни. Узкая тропинка, по которой медленно едет мама с коляской. Вокруг снежные сугробы. Женщина уткнулась в мобильник и ничего не видит. Все встречные, пожилые и молодые, по колено проваливаясь в сугроб, пропускают маму с коляской. Ни «спасибо» в ответ, ни прижаться к обочине, ни ускорить свое движение — никакого ответного действия! Вы считаете, что такая мама научит уважению? Но как? Ведь у нее самой этого качества нет.

Воспитание — растянутый во времени процесс. И надо спешить себя менять, чтобы дети на момент взросления уже видели сформированный родительский пример уважения, ответственности и так далее. Какие бы продвинутые техники родитель ни использовал, не создав внутри себя модель мира, не построив иерархию собственных ценностей, невозможно навязать малышу хорошее поведение. Мы как прописи для первоклашки — что будем транслировать, то они и будут списывать.

— Как тактично указать ребенку, что он сделал что-то плохое? Нужно ли наказывать, и как это делать?

— Здесь много дополнительных факторов: возраст, уровень развития ребенка, ситуация, присутствие других, тип нервной системы…

Капризы 2-3-хлетнего малыша — ошибка мамы. Она допустила это, не сумела вовремя переключить внимание или подстраховать. Здесь если и есть наказание, так только для самой мамы через осознание произошедшего.

Проблемы в дошкольном возрасте — ребенок уже в состоянии осознать и понять происходящее, и общение должно проходить не в форме нотаций, а через диалог и вопросы. Здесь главное, какой вывод для себя сделала мама. Сменив собственное поведение, а конкретно, способ реагирования на ситуацию (присесть на уровень глаз, низкий голос, спокойная речь, паузы, тактильный контакт и так далее) — таким образом родитель уже работает на предупреждение конфликта.

Школьный возраст — к данному возрастному периоду именно у родителей должна быть сформирована четкая и твердая позиция, как правильно и эффективно общаться со своим ребенком. Родителю нужно знать особенности характера сына или дочери, их слабые и сильные черты.

Очень интересный пример общения привела мне одна мама. Когда ей нужно поговорить с сыном, то она представляет, что это чужой ребенок или ребенок ее начальника. Такое моделирование очень успокаивает и заставляет подбирать разумные доводы.

Неодинаково на разбор ситуаций реагируют дети разного типа нервной системы. Это надо учитывать при начале диалога. Реакция меланхолика — слезы, холерика — взрыв, истерика, флегматика — медленное осознание. Сангвиники обычно все воспринимают довольно спокойно.

Золотое правило в воспитании — «Делай, как я»

— Нужны ли в доме какие-то правила, которые соблюдают и взрослые, и дети?

— Обязательно. Это основа выживания. Что дают в жизни человека наличие и соблюдение правил?

Пример для взрослых. Представим, что отменили ПДД. На дорогах вседозволенность (но не свобода!). Есть чувство безопасности? Нет! С детьми все точно так же.

Общество живет по определенным законам, которые необходимо соблюдать. Окружающий мир — это не родитель, который может на многое закрыть глаза, это территория четкой и жесткой системы. Научив ребенка понимать причинно-следственную связь правил (если я их нарушаю, то будут проблемы), родитель обеспечивает безопасность жизни ребенка в этом мире.

Но невозможно научить правилам детей, если сам их не соблюдаешь. Они легко, без труда прививаются детям, когда для самих родителей такое поведение естественно.

Если муж принес из своей родительской семьи привычку благодарить за обед, то без лишних усилий и младшенький научится быть благодарным маме за ее труд. Это и есть золотое правило воспитания «Делай, как я».

Правда, бывают правила, которые ребенку сложно соблюдать в силу его возраста, его психологической незрелости или обычного их непонимания. Тогда необходимо подбирать правила, учитывая особенности темперамента малыша.

Дети со слабым типом нервной системы более ранимы, более чувствительны к внешним ситуациям, имеют малый энергетический запас. Правила для таких детей должны составляться с учетом их пассивности, медлительности. Быстрота смены видов деятельности — не вариант. Например, за 15 минут застелить постель, почистить зубы и собрать портфель — такие простые, казалось бы, указания могут спровоцировать тяжелейший стресс для ребенка. Повторю, меланхоликам необходимо растянутое во времени действие.

Для холериков (сильный и неуравновешенный тип НС) длительная и монотонная работа, наоборот, опасна протестом. Правила должны составляться с учетом его большой активности и переключаемости, с трудностями в концентрации внимания.

Но дети есть дети, и какой бы тип НС ни был, приучать к дисциплине лучше всего через игры с правилами, начиная с сюжетно-ролевых и настольных. По мере взросления подобные игры должны быть еще и подвижными. Так ускоряется процесс самоконтроля и самоуправления.

Акцентируйте внимание на хорошем

— Говорят, важно отмечать в поведении не только плохое, но и хорошее? Каким должно быть поощрение?

— Я бы сказала, что как раз хорошему нужно уделять намного больше внимания, но не прямым способом, который является оценочным, как, например: отлично, правильно, превосходно, а описывая, что вы видите или чувствуете. Отмечайте даже малые достижения, описывайте их.

— Почему нельзя сравнивать детей с другими «хорошими» детьми?

— Каждый ребенок уверен, что он самый-самый для мамы и папы. И вдруг оказывается, что есть некто, кто ей или ему нравится больше! Малыша захлестывает обида и ревность. И поднимается ненависть к тому, кто незаконно занял его место в сердце самого родного человека.

Это мощный стресс, который может оставить свой след на долгие годы. Такое сравнение нередко вызывает обратную реакцию, когда ребенок уже из принципа и мести не делает то, что ожидают от него родители.

— Почему нельзя кричать на детей?

— Часто крик мамы тяжелее переносится ребенком, чем тот же шлепок.

Порой, кстати, не только крик, но и завышенные требования, словесные сдержанные, но очень жесткие наказания за плохое поведение или неприлежную учебу приводят к ужасным последствиям.

Как-то раз ко мне обратились родители по поводу странного поведения их дочери-подростка. Девочка всегда была хорошей ученицей, старалась изо всех сил, НО! Она стала разговаривать с игрушками. Сначала отличница их ассоциировала с учителями, рассказывала им домашнее задание. Потом появился страх неправильно выполнить задания, плохо ответить у доски, допустить ошибки в контрольных. Затем добавилось многократное мытье рук, протирание пыли, перемывание посуды (навязчивые состояния). В конце концов, у девочки стали наблюдаться симптомы тревожно-фобического расстройства. Родители испугались за психическое здоровье ребенка.

В любом деле хороша золотая середина. Прислушивайтесь к своим детям, показывайте личный пример, разговаривайте, отвечайте на вопросы, объясняйте и не бойтесь делиться своими чувствами и мыслями.

Читайте также:

Не растите гениев! Нейропсихолог объясняет, в чем вред билингвизма и раннего обучения малышей

Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

А нужен ли ребенку детский сад? Разбираемся вместе с психологом

Этот сайт использует cookies
Что это значит?
Понятно