Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Не врите, называйте все своими именами»: психолог рассказывает, как говорить с детьми о сексе

Текст: Ирина Репина, 24 января 3306

«В последнее время родители часто приходят на прием и интересуются, как разговаривать с ребенком о сексе. Некоторые признаются, что с ужасом уговорили сына или дочь отложить беседу на завтра. Мол, а сегодня они придут домой, и надо будет рассказать чаду что-то. Но что? Ведь в голове крутятся только непристойные слова!» Психолог и сексолог Лариса Тишанская о том, когда и как стоит начинать разговор и о чем важно рассказать ребенку с самого начала.


Лариса Тишанская,
психолог,
сексолог,
гештальт-терапевт

Еще до этапа взросления родителям стоит рассказать детям об изменении тела


— Вначале проясняем проблему с самим родителем. Мама или папа просто не информированы, не знают, как объяснить ребенку сложное простым языком, или у мамы/папы есть проблемы с принятием собственной сексуальности? Мы работаем сообща, проясняем запрос и действуем. После терапии родителям легче беседовать с детьми о сексе.

Сегодня малыши взрослеют раньше. Подростковый возраст наступает уже в 10-11,а не в 12-13 лет, как ранее. Вот почему именно от родителей ребенок (мальчик или девочка) должен узнать о том, как меняется тело во время взросления. Мальчики должны знать о поллюциях, девочки — о менструации. Причем с той точки зрения, что это физиологически нормальный, чистый процесс.

Психолог говорит, что если родители вовремя не объясняют ребенку, что такое менструация или поллюция, то он/она начинает спрашивать у сверстников, искать в интернете. Не факт, что полученная извне информация окажется правильной и понятной для восприятия.

В разговоре о сексе лучше называть вещи своими именами


— Начинать говорить с детьми о сексе нужно не с подросткового возраста, а с того момента, когда ребенок проявляет интерес. Это, как правило, с 3-4 или 5-6 лет. Первый сознательный вопрос малыша: «Откуда я у вас появился?» Однако до этого важно рассказать ребенку, как называются половые органы.

Не нужно использовать в разговоре несуществующие слова (типа «краник» или дырочка), нецензурную или пошлую лексику. Ведь от того, как взрослый предоставит информацию ребенку, будет зависеть дальнейшее восприятие секса уже взрослым человеком.

— Лучше называть вещи своими именами. Например, пенис или половой член, вульва. Если говорить о половых органах в негативном ключе, то и отношение ребенка будет соответствующее, как к чему-то постыдному и грязному.

Если родители не пользуются терминами сами, то им будет сложно произносить их при ребенке. Вот почему для начала взрослым необходимо знать и применять терминологию самим и лишь потом делиться ею с детьми. Причем без стыда и стеснения.

— В противном случае ребенок чувствует невербалику и думает, мол, наверное, со мной что-то не так. Видимо, я странные вопросы задаю родителям. Пойду-ка лучше спрошу у друга или почитаю в интернете.


Родителю вне зависимости от пола нужно уметь рассказать сыну или дочери о сексе


Специалист уверена: вне зависимости от пола родителя и ребенка мама или папа должны уметь рассказать чаду о сексе. Но это в идеале. Главное, чтобы не было, как в анекдоте…

— Жена как-то говорит мужу, мол, иди расскажи сыну, откуда дети берутся. Уже пора. Отец садит сына и говорит, мол, малыш, помнишь, мы водили нашего Тузика на вязку? Так вот у взрослых это так же.

По мнению специалиста, если отец семейства, например, не готов говорить с малышом о сексе, не нужно его заставлять. Иначе может получиться, как в анекдоте. Тогда пусть лучше мама просветит ребенка.

— Особенно сложно справляться с подобными вопросами родителям-одиночкам. Например, маме тяжело рассказать сыну о поллюциях и о том, как это происходит. Вот почему, если есть сложности, вначале лучше почитать литературу. Заняться самообразованием и лишь потом приступить к разговору.

Важно, чтобы родитель сам был раскованным и свободным в теме интимных отношений. Ведь это часть жизни. В случае необходимости можно записаться на тренинги по сексуальному воспитанию или пойти на консультацию к психологу. Специалист объяснит, как перебороть страх и стеснение.

— Как не нарушить личные границы малыша и свои собственные при разговоре о сексе?

— Границы устанавливаются не тогда, когда родители начинают рассказывать о сексуальном воспитании, а когда ребенок начинает осознавать себя и говорить «нет». Если малыш в возрасте 4-5 лет просит маму выйти из ванны, когда он моется, то маме необходимо это сделать. Это и есть границы. Они установлены. Взрослые уважают детей, а дети — родителей.

Психолог объясняет: что касается информации, малыш возьмет столько, сколько сможет усвоить в этом возрасте. То же самое касается и тактильного контакта. Кому-то его нужно много, кому-то — мало. Бывает так, что даже в одной семье у людей разные потребности, их нужно понимать.

— Если ребенок отстраняется от матери, когда та целует его перед школой, к этому стоит относиться нормально. Ведь это его принятие личных границ и желание, чтобы их уважали. Такое поведение вовсе не означает, что малыш не любит свою маму. Просто в данный момент ему это не нужно.


Разговаривая с ребенком о сексе, необходимо учитывать его возраст


Предположим в 3-5, а иногда и в 6 лет не нужно навязывать малышу тему секса. В этом возрасте ребенок познает мир и сам придет к теме сексуального воспитания. Если ему понадобится, то задаст возникшие вопросы родителям. Именно они для него самые важные и близкие люди.

— Когда есть доверие в семье, ребенок придет и спросит. И только после этого родитель может смело рассказать.

Что касается младших школьников, то они в своем возрасте уже должны знать, откуда берутся дети. Кроме того, до 10 лет желательно рассказать малышу о том, что такое поллюции (мальчику) и менструация (девочке).

— В подростковом возрасте ребенку нужно знать о том, что тело может быть разным. Оно необязательно должно быть таким, каким мы привыкли его видеть на картинках.

Следует рассказать ребенку о том, что такое порнография. Объяснить, что сексуальность там преувеличена. Есть смысл пояснить, что такое сексуальная эксплуатация. Не помешает рассказать подростку о том, что иногда можно отвечать партнеру «нет» и это абсолютно нормально.

— Ребенку-подростку будет полезно узнать о контрацепции и о том, что в этом нет ничего постыдного. Важно, чтобы тема секса преподносилась сыну или дочери как нормальная, как часть нашей жизни.

Также стоит пояснить, что, несмотря на это, говорить на подобную тему лучше не со всеми. Например, ее лучше не обсуждать с бабушкой или со сверстниками. В первом случае бабушка может не понять, потому как воспитывалась в другое время. Во втором — друзья могут научить чему-то плохому.

— В каждом возрасте у ребенка есть своя потребность в информации. Вот почему недостаточно поговорить с чадом на тему секса один раз. Ребенок растет, жизнь ставит перед ним новые задачи, и он нуждается в свежей информации. Хорошо, если ее предоставят родители.

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

Дети и гаджеты: растет поколение, которое не умеет говорить. Интервью с психологом

Как воспитывать ребенка в одиночку? Семейный психотерапевт рассказывает о распространенных ошибках

На данном Веб-сайте используются файлы cookie. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.