Но именно это позволяет самому перестраивать общение с другими людьми – быть более внимательными, чувствовать ситуацию и того, с кем общаемся. Если собеседник создает безопасное пространство для выражения наших взглядов и чувств, не критикует, не оценивает и тем более не упрекает «Как ты мог», нас тянет общаться с таким человеком. В общении с ним мы можем раскрыться, не опасаясь насмешки или презрительного молчания.
К. Роджерс принятие другого человека рассматривал как источник его роста. Под принятием психолог понимал теплое расположение к другому как к человеку, имеющему безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств. Это значит, что другой нам нравится, мы уважаем его, и хотим, чтобы он чувствовал по-своему, а не так как мы. Полная свобода от любой моральной или диагностической оценки является важным условием доверительного общения.
И, наоборот, в ситуации оценочности, общение вынужденно сворачивается, а иногда и вовсе прекращается или выходит на другой уровень – менее доверительный, а значит более безопасный. Иначе говоря, потребность в принятии и понимании определяет нашу избирательность в общении, на этой основе складываются эмоциональные и дружеские связи. Этим можно объяснить феномен падения авторитета родителей в подростковом возрасте и поиск сверстника, с которым устанавливается интимно-личностное общение. Невозможность обрести понимание с взрослым толкает подростка на поиск общества, где тебя примут, поймут, поддержат.
Препятствия на пути к установлению обратной связи
Затрудненность в общении можно преодолеть, если проявить внимание и не побояться установить обратную связь. Обратная связь – это смелость прояснить для себя – нравится ли общение с тобой или нет, что может напрягать собеседника, удовлетворен ли он общением или нет. Иногда можно просто спросить об этом. К сожаленью, такое бывает очень редко. Скорее это атрибут общения в подростковом и юношеском возрасте.
Часто человек устанавливает обратную связь, по невербальным сигналам собеседника, включая его жесты, предпочитаемую дистанцию, интонацию голоса, направление взгляда. Искажать реальность могут наши чувства. Например, испытывая симпатию к человеку, можно свое состояние переносить на него и видеть то, что подкрепляет самооценку. Не зря классик сказал «Любовь слепа и нас лишает глаз. Не видим мы того, что видно ясно» (Шекспир).
Итак, стремление выдать желаемое за действительное - первая помеха на пути установления эффективной обратной связи.
Во-вторых, это помещение себя в центр общения, желание не только выговорится, но самоутвердится любой ценой. В любом общении лучше избегать двух крайностей – только слушать и загадочно молчать или наоборот говорить без умолку. Общение - это не монолог, здесь нужно соблюдать баланс говорения и слушания, это взаимные, вознаграждаемые и поэтому помогающие отношения. Односторонне, монологичное общение приносит разочарование, точно также как отсутствие встречного движения к самораскрытию.
В-третьих, это стремление навязать свою точку зрения, подходить к сильным переживаниям человека излишне рассудочно. Желание оценить поведение другого человека заставляет его защищаться, а нам мешает понять его чувства.
Наконец, способность к правдивым (искренним) отношениям дает возможность реально оценивать себя, и отношение других людей к нам.
Установление эффективной обратной связи помогает нам корректировать свое поведение, соблюдать такт и дистанцию, где это необходимо, или наоборот побуждать собеседника к эмоциональной близости и самораскрытию.