24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Куда уходит страсть? Самые частые ошибки в интимной жизни со стороны мужчин и женщин

Текст: Ирина Репина, 12 июля 2019

Правда ли, что любовь живет лишь первые три года? Куда уходит страсть из отношений? И почему считается, что мужчинам нужно секса больше, чем женщинам? Мы задали эти и другие вопросы двум специалистам — психологу Алене Корольковой и сексологу Николаю Хвощинскому. Вот что получилось…

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА

Алена Королькова,
психолог, гештальт-терапевт, автор блога @psychology.sexology

Неправда, что страсть угасает после 10 лет брака

— Представьте, что любое чувство — это коридор. Что-то происходит, на это событие у вас возникает реакция, а за реакцией рождается чувство. В этот момент вы «входите» в коридор этого чувства. Чем дольше вы по нему будете двигаться, тем более неодинаково будете его ощущать.

Выйдя из этого коридора, вы проживаете чувство до конца и входите в коридор следующего. Точно так же происходит с любовью и со страстью. Они постоянно в динамике. Мы находимся в разных точках их коридоров и, соответственно, по-разному их переживаем. Кто-то из этого коридора может выйти через три года, а кто-то задерживается гораздо дольше.

— Правда в том, что страсть через 10 лет переживается уже по-другому/ Причем угасание страсти не зависит от прожитых лет, она «питается» интересом друг к другу. Нет интереса — нет и энергии в сторону партнера. И это касается не только отношений. Другие сферы нашей жизни также подвержены этой закономерности: работа, хобби, чтение, спорт, отношение к собственному здоровью — если убрать интерес, уйдет и страсть.

В страсти стабильности нет, в рутине — есть. Важно найти баланс

— Рутина состоит из определенных ритуалов, которые повторяются изо дня в день. Утром мы едим кашу на завтрак, после работы ждем партнера, потом садимся ужинать, на выходные вместе ходим за покупками и т.д.

Со временем пара хорошо узнает друг друга: привычки, поступки, потребности. Чем ближе мы к партнеру, тем более понятным, безопасным и предсказуемым он для нас становится. Так формируется близость. В близости рождаются совместные привычки, ритуалы, действия. Эта цепочка формирует рутину. Рутина дает нам ощущение стабильности. Она выступает гарантией, что все идет своим чередом.

— Но есть один момент. Чрезмерная эмоциональная близость, наоборот, ослабляет сексуальное желание. Партнер становится родным человеком, а в норме наш мозг не умеет возбуждаться на родственников.

— В страсти — стабильности нет. Страсть  —  непредсказуемость. Отсюда столько возбуждения и ощущение того, что насытиться друг другом невозможно.

Женщинам важна эротика, мужчинам — разрядка?

На угасание страсти влияет интерес к партнеру и легкая доля смущения, которую мы испытываем в контакте с ним. Как только эти две составляющие уходят из отношений, мы теряем возбуждение друг к другу, а за возбуждением уходит и страсть.

— Это миф, что женщинам нужны эмоции, мужчинам — секс. И для мужчин, и для женщин, если мы говорим о гармоничных интимных отношениях, одинаково важны и эмоциональная составляющая, и «техническая» сторона вопроса интимной близости.

Если же цель — снятие напряжения, а случается, что человек (вне зависимости  от пола) любое напряжение сексуализирует, вопрос действительно может решаться через «механическую часть».

Супруги стесняются говорить друг другу об эротических фантазиях

— Не только женщинам, но и мужчинам бывает сложно прорваться через собственное смущение и страхи. В моей практике чаще всего встречаются два запроса: как рассказать партнеру об эротических фантазиях и как сказать об отсутствии или имитации оргазма. Не только женщины, но и мужчины имитируют оргазм, чтобы сохранить отношения в паре.

Интерес к сексу угасает, если нарушена коммуникация

— Интимная жизнь может страдать, если в паре годами накапливаются обиды, недоговоренности, когда невозможно начать прояснять отношения, потому что там уже столько всего накопилось, что кажется, будто бы эта эмоциональная «лавина» просто снесет.

Вторая причина — невозможность поменять свой жизненный сценарий, который держится на различных установках. Например: «Вышла замуж — терпи», «Мужчины не плачут, они всегда должны быть сильными и в любой ситуации знать, как действовать», «Если я не хочу секса так часто, как мой партнер — я плохая(ой) жена/муж» и т.д.

Некоторые полагают, что разница в половой конституции также ведет к разрыву в паре. 

— На самом деле нет. Причина опять же в нарушении коммуникации. В паре, где есть эта разница, существует интересная игра «догонялки»: один партнер, который хочет больше, догоняет, а тот, кто хочет меньше, вынужден убегать.

Это тяжело, грустно, злобно и выматывает, когда один партнер бежит за интимными отношениями, а другой от них убегает. Игра в постельные догонялки забирает в паре много энергии, а если все начинает сводиться к частоте интимных отношений,  еще и убирает эротическую составляющую.

— В таком поведении никто не виноват. Дело в контексте, который сложился в паре, обстоятельствах, недоговоренностях и эмоциональной «пробке».

Чтобы попытаться изменить ситуацию, нужно честно ответить себе на вопрос: «Для чего вы играете в постельные догонялки?» Если это способ наказать, воспитать, получить, тогда дело не в разнице влечения. Это нужно честно признать обоим партнерам.

— Ваша задача — наладить коммуникацию, если это возможно. Разговаривайте, договаривайтесь, слушайте и пытайтесь услышать другого. Ничто так не блокирует влечение, как подавленные эмоции.

Выход — диалог

— Именно слово снимает запрет на молчание, а значит, ослабевает напряжение. Помните, мы говорили с вами о коридоре чувств? Так вот сначала нужно пройти коридор усталости, напряжения, отчаяния или злости. Это станет возможно, как только вы начнете разговаривать. Не обвинять: «Ты всегда!», «Ты никогда!», а говорить о своих собственных переживаниях: «Мне грустно, когда я вижу, что…»,  «Я чувствую бессилие, когда …».

В этих предложениях нет обвинений, есть переживания, которые возникают. Через такую форму диалога возможно не только донести до партнера свои переживания, но и понять свою потребность. Чего я хочу на самом деле, чего мне не хватает? В интимных трудностях секса на самом деле мало, зато много эмоциональной составляющей.

— Если оба партнера, каждый сам для себя, честно ответят на вопрос: «Хочу ли я быть рядом с другим/другой?» — и этот ответ будет базироваться не на ощущении вины, страха, стыда, а на ощущении желания, то да — существуют приемы, которые помогут поддерживать в паре страсть:

  • «Секретный сад» — это значит, что у каждого из партнеров должно быть свое пространство, где можно брать энергию, вдохновение и возможность самореализации. «Секретный сад» помогает паре соблюсти баланс между чрезмерной близостью и дистанцией.
  • Адекватная, экологичная и понятная для обоих партнеров обратная связь. Когда в паре есть возможность говорить, договариваться, передоговариваться, не используя при этом шантаж, манипуляцию и обиды.
  • Конструктивная сексуальность требует обновления. А это значит, что каждые 3 года нужно пересматривать свои сексуальные шаблоны. Например, пробовать новые позы, сексуальные сценарии, менять тактику поведения, частоту половых актов.

МНЕНИЕ СЕКСОЛОГА

Николай Хвощинский,
психотерапевт, сексолог медицинского центра «Нордин»

Страшно не тотальное сближение партнеров, а потеря интереса друг к другу

— Если партнеры давно живут в браке, это не значит, что их интимная жизнь становится скучной. Я убежден, что «дна» в познании человека не существует, даже спустя 50 лет есть возможность раскрыть что-то новое в муже или жене.

Проблема нарушения взаимоотношений между партнерами не в тесном сближении, а наоборот, в отдалении. 

— Нередко клиенты рассказывают, что причина их вероятного развода с супругом(ой) — отсутствие интимной близости в течение нескольких лет. Мол, они уже давно перестали интересоваться друг другом, живут параллельными жизнями, уделяя время только работе… Люди молчат, обиды накапливаются. В результате вырастает непреодолимая стена и супруги становятся чужими.

Родительское поведение не влияет на интимную жизнь повзрослевших детей

— Прямого влияния на половую жизнь родительский пример не оказывает. Поведение матери и отца, скорее, может сформировать отношение человека к противоположному полу. Здесь актуальны темы о положении женщины в семье, об отношении мужчины к женщине и наоборот.

Родительский пример у каждого из партнеров свой. Если кто-то из пары пытается навязать его в собственной семье, то могут возникнуть конфликты. Они, естественно, скажутся и на интимной жизни.

— С другой стороны, своим отношением к сексуальности родители могут влиять на жизнь взрослых детей.

Условно, если мама получила негативный опыт от мужчин, то она будет навязывать свое мнение дочери. Мол, все мужчины — сволочи. Сексуальная жизнь — это грязно. И вообще можно прожить без мужчин и без секса.

В итоге у выросшей дочери может возникнуть вагинизм (состояние, отрицательно влияющее на возможность женщины участвовать в любой форме вагинального проникновения, в том числе сексуальном контакте, — прим. ред.), сниженное либидо, она будет испытывать дискомфорт при половых актах…

Слишком опекающая мать вредна и для сына. Она может вырастить его, условно, для себя. Она никогда не одобрит другую женщину и не даст возможность «своему мальчику» получить опыт отношений с «другой» женщиной.

Чего мужчины хотят от женщин

— В среднем возрасте людей волнуют уже другие вопросы. Мужчинам становятся важны технические стороны секса. Они выступают за разнообразие и иногда могут натолкнуться на неприятие с женской стороны.

В практике были случаи, когда мужчины хотели расширить диапазон сексуальных отношений, ввести в них третьего человека, попробовать свинг (обмен партнерами)  Кто-то из жен соглашался. Они пробовали, но в итоге отказывались от этой практики.

— Мужчины поняли, что интерес был только теоретическим. Во время самого действа включалось ощущение «собственничества», мол, это моя женщина, я не хочу ее ни с кем делить. Срабатывали нравственные и моральные установки.

Что касается стеснения, то мужчины часто не говорят о снижении сексуальных возможностей. Которые, кстати, обусловлены именно физиологической составляющей, возрастом. Вот и получается, что он боится опозориться, а она начинает думать, что у него кто-то есть…

— Если сложности в паре есть, общайтесь. Не скрывайте своих желаний и проблем. В гармоничных отношениях партнеры всегда помогут друг другу, пойдут навстречу и взаимные уступки. 

Как вариант можно обсудить частоту инимных отношений, их формат. Например, сделать друг другу эротический массаж, заняться петтингом или оральным сексом.

— Если партнер или партнерша против экспериментов, попытайтесь договориться. Сегодня уступит один, завтра — другой.

Сексуальный аппетит у мужчин выше, чем у женщин

— В жизни бывает и так, и наоборот. Но, судя по моим клиентам, да, это правда. Мужчины, как правило, более агрессивны. Но не жестоки, а именно агрессивны, то есть активны.

У меня на приеме была пара, где мужчина готов был любить так сильно и страстно, что даже на ласки у него не было времени. Ей же, наоборот, важна была эротическая часть и время для прелюдии…

— У каждого в этой паре был разный сексуальный темперамент. Работали, в том числе, и с бытовыми вопросами: распределением ролей в паре, времени на детей… В итоге семью сохранили.

Будьте романтиками!

— Вспомните, как все начиналось. Вы проводили вместе много времени, узнавали вкусы и интересы друг друга. Поэтому и спустя время я советую мужчинам не переставать быть романтиками. Ходите, держась за руки, проводите больше времени вместе. Не теряйте эротичность и дух первооткрывателя. Говорите «доброе утро, любимая!», дарите цветы, делайте комплименты. Да, это напрямую не относится к сексу. Однако именно теплые отношения и приятная атмосфера создают нужную почву для хорошей сексуальной жизни и проявления страсти.

Как вариант можно сходить на место первого свидания или воссоздать его. Вместе отправиться в театр, кино, а затем обсудить увиденное. Прочесть одну и ту же книгу и потом поделиться впечатлениями.

Продолжайте узнавать друг друга. Взаимный и неугасающий интерес сможет возродить и качество секса, страсть. 

— И обязательно откажитесь от идеи переделать партнера. Часто мужчины говорят, что хотели бы, чтобы их избранница соответствовала их статусу. Мол, пусть будет такой. Но вы же увидели ее другой и она вам понравилась, так почему сейчас хотите, чтобы она стала другой?

Еще один способ для сохранения страсти в отношениях — следить за своим телом. Не только женщинам, но и мужчинам.

— Думаю, не красивое белье украшает тело, а именно красивое тело украшает белье. Даже в семейных трусах красивое тело будет смотреться на все 100%.

Сложно свести вопрос обновления или поддержания страсти к универсальной формуле, но если попробовать, я бы выделил такие составляющие:

  • следите за своей физической формой. Это не только эстетично визуально, но и делает вас более здоровым.
  • будьте всегда внимательны к партнеру, слушайте его и старайтесь услышать.
  • разговаривайте о своих желаниях и проблемах: но не требуйте, а информируйте. Что с этим делать и как — разберетесь по ходу дела, но отсутствие коммуникации по интимным вопросам проблему точно не решит.

Этот сайт использует cookies
Что это значит?
Понятно