Куда уходит страсть? Самые частые ошибки в интимной жизни со стороны мужчин и женщин
Правда ли, что любовь живет лишь первые три года? Куда уходит страсть из отношений? И почему считается, что мужчинам нужно секса больше, чем женщинам? Мы задали эти и другие вопросы двум специалистам — психологу Алене Корольковой и сексологу Николаю Хвощинскому. Вот что получилось…
МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА
психолог, гештальт-терапевт, автор блога @psychology.sexology
Неправда, что страсть угасает после 10 лет брака
— Представьте, что любое чувство — это коридор. Что-то происходит, на это событие у вас возникает реакция, а за реакцией рождается чувство. В этот момент вы «входите» в коридор этого чувства. Чем дольше вы по нему будете двигаться, тем более неодинаково будете его ощущать.
Выйдя из этого коридора, вы проживаете чувство до конца и входите в коридор следующего. Точно так же происходит с любовью и со страстью. Они постоянно в динамике. Мы находимся в разных точках их коридоров и, соответственно, по-разному их переживаем. Кто-то из этого коридора может выйти через три года, а кто-то задерживается гораздо дольше.
— Правда в том, что страсть через 10 лет переживается уже по-другому/ Причем угасание страсти не зависит от прожитых лет, она «питается» интересом друг к другу. Нет интереса — нет и энергии в сторону партнера. И это касается не только отношений. Другие сферы нашей жизни также подвержены этой закономерности: работа, хобби, чтение, спорт, отношение к собственному здоровью — если убрать интерес, уйдет и страсть.
В страсти стабильности нет, в рутине — есть. Важно найти баланс
— Рутина состоит из определенных ритуалов, которые повторяются изо дня в день. Утром мы едим кашу на завтрак, после работы ждем партнера, потом садимся ужинать, на выходные вместе ходим за покупками и т.д.
Со временем пара хорошо узнает друг друга: привычки, поступки, потребности. Чем ближе мы к партнеру, тем более понятным, безопасным и предсказуемым он для нас становится. Так формируется близость. В близости рождаются совместные привычки, ритуалы, действия. Эта цепочка формирует рутину. Рутина дает нам ощущение стабильности. Она выступает гарантией, что все идет своим чередом.
— Но есть один момент. Чрезмерная эмоциональная близость, наоборот, ослабляет сексуальное желание. Партнер становится родным человеком, а в норме наш мозг не умеет возбуждаться на родственников.
— В страсти — стабильности нет. Страсть — непредсказуемость. Отсюда столько возбуждения и ощущение того, что насытиться друг другом невозможно.
Женщинам важна эротика, мужчинам — разрядка?
На угасание страсти влияет интерес к партнеру и легкая доля смущения, которую мы испытываем в контакте с ним. Как только эти две составляющие уходят из отношений, мы теряем возбуждение друг к другу, а за возбуждением уходит и страсть.
— Это миф, что женщинам нужны эмоции, мужчинам — секс. И для мужчин, и для женщин, если мы говорим о гармоничных интимных отношениях, одинаково важны и эмоциональная составляющая, и «техническая» сторона вопроса интимной близости.
Если же цель — снятие напряжения, а случается, что человек (вне зависимости от пола) любое напряжение сексуализирует, вопрос действительно может решаться через «механическую часть».
Супруги стесняются говорить друг другу об эротических фантазиях
— Не только женщинам, но и мужчинам бывает сложно прорваться через собственное смущение и страхи. В моей практике чаще всего встречаются два запроса: как рассказать партнеру об эротических фантазиях и как сказать об отсутствии или имитации оргазма. Не только женщины, но и мужчины имитируют оргазм, чтобы сохранить отношения в паре.
Интерес к сексу угасает, если нарушена коммуникация
— Интимная жизнь может страдать, если в паре годами накапливаются обиды, недоговоренности, когда невозможно начать прояснять отношения, потому что там уже столько всего накопилось, что кажется, будто бы эта эмоциональная «лавина» просто снесет.
Вторая причина — невозможность поменять свой жизненный сценарий, который держится на различных установках. Например: «Вышла замуж — терпи», «Мужчины не плачут, они всегда должны быть сильными и в любой ситуации знать, как действовать», «Если я не хочу секса так часто, как мой партнер — я плохая(ой) жена/муж» и т.д.
Некоторые полагают, что разница в половой конституции также ведет к разрыву в паре.
— На самом деле нет. Причина опять же в нарушении коммуникации. В паре, где есть эта разница, существует интересная игра «догонялки»: один партнер, который хочет больше, догоняет, а тот, кто хочет меньше, вынужден убегать.
Это тяжело, грустно, злобно и выматывает, когда один партнер бежит за интимными отношениями, а другой от них убегает. Игра в постельные догонялки забирает в паре много энергии, а если все начинает сводиться к частоте интимных отношений, еще и убирает эротическую составляющую.
— В таком поведении никто не виноват. Дело в контексте, который сложился в паре, обстоятельствах, недоговоренностях и эмоциональной «пробке».
Чтобы попытаться изменить ситуацию, нужно честно ответить себе на вопрос: «Для чего вы играете в постельные догонялки?» Если это способ наказать, воспитать, получить, тогда дело не в разнице влечения. Это нужно честно признать обоим партнерам.
— Ваша задача — наладить коммуникацию, если это возможно. Разговаривайте, договаривайтесь, слушайте и пытайтесь услышать другого. Ничто так не блокирует влечение, как подавленные эмоции.
Выход — диалог
— Именно слово снимает запрет на молчание, а значит, ослабевает напряжение. Помните, мы говорили с вами о коридоре чувств? Так вот сначала нужно пройти коридор усталости, напряжения, отчаяния или злости. Это станет возможно, как только вы начнете разговаривать. Не обвинять: «Ты всегда!», «Ты никогда!», а говорить о своих собственных переживаниях: «Мне грустно, когда я вижу, что…», «Я чувствую бессилие, когда …».
В этих предложениях нет обвинений, есть переживания, которые возникают. Через такую форму диалога возможно не только донести до партнера свои переживания, но и понять свою потребность. Чего я хочу на самом деле, чего мне не хватает? В интимных трудностях секса на самом деле мало, зато много эмоциональной составляющей.
— Если оба партнера, каждый сам для себя, честно ответят на вопрос: «Хочу ли я быть рядом с другим/другой?» — и этот ответ будет базироваться не на ощущении вины, страха, стыда, а на ощущении желания, то да — существуют приемы, которые помогут поддерживать в паре страсть:
- «Секретный сад» — это значит, что у каждого из партнеров должно быть свое пространство, где можно брать энергию, вдохновение и возможность самореализации. «Секретный сад» помогает паре соблюсти баланс между чрезмерной близостью и дистанцией.
- Адекватная, экологичная и понятная для обоих партнеров обратная связь. Когда в паре есть возможность говорить, договариваться, передоговариваться, не используя при этом шантаж, манипуляцию и обиды.
- Конструктивная сексуальность требует обновления. А это значит, что каждые 3 года нужно пересматривать свои сексуальные шаблоны. Например, пробовать новые позы, сексуальные сценарии, менять тактику поведения, частоту половых актов.
МНЕНИЕ СЕКСОЛОГА
психотерапевт, сексолог медицинского центра «Нордин»
Страшно не тотальное сближение партнеров, а потеря интереса друг к другу
— Если партнеры давно живут в браке, это не значит, что их интимная жизнь становится скучной. Я убежден, что «дна» в познании человека не существует, даже спустя 50 лет есть возможность раскрыть что-то новое в муже или жене.
Проблема нарушения взаимоотношений между партнерами не в тесном сближении, а наоборот, в отдалении.
— Нередко клиенты рассказывают, что причина их вероятного развода с супругом(ой) — отсутствие интимной близости в течение нескольких лет. Мол, они уже давно перестали интересоваться друг другом, живут параллельными жизнями, уделяя время только работе… Люди молчат, обиды накапливаются. В результате вырастает непреодолимая стена и супруги становятся чужими.
Родительское поведение не влияет на интимную жизнь повзрослевших детей
— Прямого влияния на половую жизнь родительский пример не оказывает. Поведение матери и отца, скорее, может сформировать отношение человека к противоположному полу. Здесь актуальны темы о положении женщины в семье, об отношении мужчины к женщине и наоборот.
Родительский пример у каждого из партнеров свой. Если кто-то из пары пытается навязать его в собственной семье, то могут возникнуть конфликты. Они, естественно, скажутся и на интимной жизни.
— С другой стороны, своим отношением к сексуальности родители могут влиять на жизнь взрослых детей.
Условно, если мама получила негативный опыт от мужчин, то она будет навязывать свое мнение дочери. Мол, все мужчины — сволочи. Сексуальная жизнь — это грязно. И вообще можно прожить без мужчин и без секса.
В итоге у выросшей дочери может возникнуть вагинизм (состояние, отрицательно влияющее на возможность женщины участвовать в любой форме вагинального проникновения, в том числе сексуальном контакте, — прим. ред.), сниженное либидо, она будет испытывать дискомфорт при половых актах…
Слишком опекающая мать вредна и для сына. Она может вырастить его, условно, для себя. Она никогда не одобрит другую женщину и не даст возможность «своему мальчику» получить опыт отношений с «другой» женщиной.
Чего мужчины хотят от женщин
— В среднем возрасте людей волнуют уже другие вопросы. Мужчинам становятся важны технические стороны секса. Они выступают за разнообразие и иногда могут натолкнуться на неприятие с женской стороны.
В практике были случаи, когда мужчины хотели расширить диапазон сексуальных отношений, ввести в них третьего человека, попробовать свинг (обмен партнерами) Кто-то из жен соглашался. Они пробовали, но в итоге отказывались от этой практики.
— Мужчины поняли, что интерес был только теоретическим. Во время самого действа включалось ощущение «собственничества», мол, это моя женщина, я не хочу ее ни с кем делить. Срабатывали нравственные и моральные установки.
Что касается стеснения, то мужчины часто не говорят о снижении сексуальных возможностей. Которые, кстати, обусловлены именно физиологической составляющей, возрастом. Вот и получается, что он боится опозориться, а она начинает думать, что у него кто-то есть…
— Если сложности в паре есть, общайтесь. Не скрывайте своих желаний и проблем. В гармоничных отношениях партнеры всегда помогут друг другу, пойдут навстречу и взаимные уступки.
Как вариант можно обсудить частоту инимных отношений, их формат. Например, сделать друг другу эротический массаж, заняться петтингом или оральным сексом.
— Если партнер или партнерша против экспериментов, попытайтесь договориться. Сегодня уступит один, завтра — другой.
Сексуальный аппетит у мужчин выше, чем у женщин
— В жизни бывает и так, и наоборот. Но, судя по моим клиентам, да, это правда. Мужчины, как правило, более агрессивны. Но не жестоки, а именно агрессивны, то есть активны.
У меня на приеме была пара, где мужчина готов был любить так сильно и страстно, что даже на ласки у него не было времени. Ей же, наоборот, важна была эротическая часть и время для прелюдии…
— У каждого в этой паре был разный сексуальный темперамент. Работали, в том числе, и с бытовыми вопросами: распределением ролей в паре, времени на детей… В итоге семью сохранили.
Будьте романтиками!
— Вспомните, как все начиналось. Вы проводили вместе много времени, узнавали вкусы и интересы друг друга. Поэтому и спустя время я советую мужчинам не переставать быть романтиками. Ходите, держась за руки, проводите больше времени вместе. Не теряйте эротичность и дух первооткрывателя. Говорите «доброе утро, любимая!», дарите цветы, делайте комплименты. Да, это напрямую не относится к сексу. Однако именно теплые отношения и приятная атмосфера создают нужную почву для хорошей сексуальной жизни и проявления страсти.
Как вариант можно сходить на место первого свидания или воссоздать его. Вместе отправиться в театр, кино, а затем обсудить увиденное. Прочесть одну и ту же книгу и потом поделиться впечатлениями.
Продолжайте узнавать друг друга. Взаимный и неугасающий интерес сможет возродить и качество секса, страсть.
— И обязательно откажитесь от идеи переделать партнера. Часто мужчины говорят, что хотели бы, чтобы их избранница соответствовала их статусу. Мол, пусть будет такой. Но вы же увидели ее другой и она вам понравилась, так почему сейчас хотите, чтобы она стала другой?
Еще один способ для сохранения страсти в отношениях — следить за своим телом. Не только женщинам, но и мужчинам.
— Думаю, не красивое белье украшает тело, а именно красивое тело украшает белье. Даже в семейных трусах красивое тело будет смотреться на все 100%.
Сложно свести вопрос обновления или поддержания страсти к универсальной формуле, но если попробовать, я бы выделил такие составляющие:
- следите за своей физической формой. Это не только эстетично визуально, но и делает вас более здоровым.
- будьте всегда внимательны к партнеру, слушайте его и старайтесь услышать.
- разговаривайте о своих желаниях и проблемах: но не требуйте, а информируйте. Что с этим делать и как — разберетесь по ходу дела, но отсутствие коммуникации по интимным вопросам проблему точно не решит.