24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Выход есть! Психолог о том, как  не воспитать «маменькиного сынка»

17 сентября 2018

В воспитании сына/дочери важна роль не только матери, но и отца. На что обращать внимание, чтобы малыш не вырос «маменькиным сынком/дочерью», и когда следует отделиться от ребенка? На вопросы отвечает практикующий психолог Алевтина Грицышина.

Алевтина Грицышина
практикующий психолог

Инфантильность — не проявление женственности

— Каждый здравомыслящий родитель, который пришел в родительство осознанно, желает только хорошего своему ребенку. И вне зависимости от собственного пола дает сыну/дочери это хорошее так, как сам понимает.

Воспитать «маменькиного сынка/доченьку», наверное, не хочет никто из родителей. Здесь важно соблюсти грань дозволенного и недозволенного.

— Сегодня ошибочно принято считать, что женственность — это проявление инфантильности. Многие девочки, которых слишком опекали мамы/папы, вырастая, хотят того же от партнера.

Есть и парни, которые с радостью выбирают себе в спутницы инфантильных девушек. Мол, о ней можно заботиться, а в ответ жена не будет претендовать на власть в паре, останется мягкой и податливой.

— Если для женщины такая позиция/роль еще кое-как приемлема, то в случае с мужчиной, условно «маменькиным сынком», все не так просто. Дело в том, что от парней общество требует немного другого. Он априори воспринимается как сильный, как добытчик, как человек, который принимает решения, несет ответственность, проявляет инициативу.

— Считается, что мать — ключевая фигура в воспитании ребенка и именно от ее поведения может зависеть, каким будет будущий взрослый. Это правда?

— Думаю, роль матери в жизни ребенка важна так же, как и роль отца. Оба родителя оказывают влияние на то, каким вырастет ребенок. Если женщина-мать властная, слишком активная, подавляющая, то какой же рядом с ней муж? Возможно, он вообще не принимает участия в жизни ребенка. Пассивная позиция отца в воспитании сына/дочери — тоже позиция. Нельзя сказать, что мать в данном случае плохая, а отец — хороший. Здесь вообще сложно давать какие-то однозначные оценки.

Чтобы вырастить, условно говоря, «маменькиного сынка/доченьку», должны совпасть несколько факторов. Причем они могут быть множественными…

Как вырастают «маменькины сынки/доченьки»

— Чаще всего такое явление происходит в семьях со слишком авторитарными родителями. Предположим, когда мать всегда принимает решение за ребенка. Он еще сам не знает, чего хочет, а мать уже за него решила, что малыш желает поиграть или съесть яблоко.

Особенно важно суметь помочь ребенку различать его потребности в возрасте до 3 лет. Родителям необходимо научить сына/дочь чувствовать свое тело, желания, эмоции. Научить различать их между собой, понимать свои потребности. Например, когда дочь/сын понимает, что хочет кашу, а не яблоко или наоборот.

Вот почему одна из ошибок воспитания — не прислушиваться к потребностям ребенка, а навязывать свое авторитетное видение. Постоянно подавлять эмоции сына/дочери. В итоге, человек вырастает, но не может ориентироваться на свои потребности, потому как не умеет их чувствовать.

Постоянно нужен кто-то рядом, условно «взрослый», который будет принимать решения за него/нее, направлять.

Еще одна крайность в воспитании — чрезмерное прислушиваться к желаниям ребенка

— Современные мамы, как правило, прислушиваются к каждому вздоху малыша, боясь показаться плохими матерями. Желания детей часто ставятся во главе угла. Например, ситуации, когда сыну/дочери позволено все — шуметь, нарушать границы других людей, капризничать. И мама старается удовлетворить любое желание ребенка, ни в чем не ограничивать его.

Такая ситуация тоже чревата. Чрезмерная «залюбленность» приводит к тому, что ребенок (а потом и взрослый) чувствует себя слишком важным, значимым и в некоторой степени властным. У него нет границ дозволенного, ведь он никогда не слышал «нет» от матери и привык к тому, что она выполняет любую его прихоть.

— Вырастая, человек сталкивается с проблемами. Ведь в реальном мире не все ему рады, не все хотят исполнять его желания.

— Как родителю найти золотую середину в воспитании ребенка?

— Не нужно стремиться стать идеальным родителем для ребенка. Лучше воспринимать себя как обычную мать/обычного отца. Хорошую/хорошего, но не идеальную/ого.

Желательно давать малышу разный опыт. Например, сказать, мол, отлично, сейчас будет по-твоему. В следующий раз, наоборот, отказать. Мол, нет, не могу сделать так, как ты хочешь, поступим так, как я решила. Здесь опять же хорошо, если у малыша будет разный опыт. Иногда ему/ей объяснили, почему «нет», иногда — не объяснили.

— Кроме того, матери/отцу важно также уметь договариваться с сыном/дочерью. Например, так: «Мы поступим по-твоему, но взамен от тебя я жду то-то и то-то». Или: «Я не могу тебе купить то, что ты хочешь. У меня сейчас нет возможности, но я бы очень хотел (а). Понимаю, что тебе от этого грустно. Но давай подумаем, что можно тебе купить взамен?».

В таком случае у ребенка будет опыт и отказа, и согласия. Малыш (а потом и будущий взрослый) постепенно поймет, что мир разнообразен. Желания иногда удовлетворяются, иногда — нет, а еще можно договориться.

Не бывает мужской или женской работы — важно умело донести это ребенку

Специалист уверена: если речь идет о воспитании «маменькиного сынка/дочери», нельзя думать однозначно. Мол,  мать заставляла сына мыть посуду, вот он и вырос «маменькиным сынком».

— Нет ничего плохого в том, что мальчик вымоет посуду или это сделает отец. Нет ничего критичного и в том, что жена временно взяла на себя функции добытчика (к примеру, когда муж приболел). Теперь она зарабатывает деньги на семью. Главное, чтобы оба родителя в этом случае были счастливы и уважали друг друга. Тогда и дети будут брать хороший пример с родителей, не вырастут инфантильными.

Отделение от родителей происходит постепенно на протяжении всей жизни

Что касается сепарации, то это так называемое отделение от родителей происходит постепенно на каждом этапе жизни. Когда врач перерезает пуповину после родов, происходит сепарация. Когда малыш отлучается от груди матери, речь опять об отделении. Когда ребенок начинает спать в своей кроватке, а потом в собственной комнате — это сепарация.

— Если говорить о грамотной дистанции между родителями и детьми (что также способствует развитию полноценной личности), то чем взрослее ребенок, тем меньше ответственности за него несет родитель.

При этом никто не отменяет «теплых» отношений с матерью и отцом. Главное, не переходить границы. Например, не звонить друг другу по 20 раз в день.

— Думаю, что к 18 годам родители уже ничего не должны своему ребенку. Ему нужно рассчитывать на свои силы. По сути, речь идет об отношениях двух взрослых. Людях, которые самостоятельны, умеют принимать решения и нести ответственность за свои поступки, умеют просить о помощи в случае необходимости. По большому счету, одна из задач родителя — помочь ребенку к совершеннолетию стать взрослым, самостоятельным, умеющим опираться на себя, свои ресурсы, развиваться, нести ответственность за принятые решения и сделанный выбор.

Специалист уверена: взрослый человек в силах изменить в своей жизни то, что ему не нравится.

—  Если вы давно выросли, вам невыгодно думать, что в каких-то бедах виноваты родители. От обид к мамам и папам ваша жизнь никак не изменится. Нужно убрать претензии к родителям и подумать, что вы можете сейчас сделать полезного для себя. Что вы можете в себе изменить, чтобы стать более сильным и счастливым?  Это и есть позиция взрослого. Не нравится что-то, чувствуете себя зависимым(ой) от матери/отца, работайте над собой. Если надо, обратитесь за помощью к профессионалу. Будьте благодарны родителям за то, что они дали вам жизнь и вложили все то, что смогли вложить. Если так получилось, что вы выросли в деструктивной семье, где было много насилия, то есть смысл обратиться к психологу. Cпециалист поможет вам переработать прошлый опыт, и со временем вы сможете жить своей жизнью, не оглядываясь назад.

— Насколько верно мнение, что «маменькин сынок/доченька» живут с матерью и в 30 лет?

— Это, скорее, стереотип. Не норма, когда 30-летний мужчина/женщина не может заработать себе на жизнь. Его/ее кормит и одевает мама. Однако в жизни бывают разные случаи. Например, иногда женщины разводятся с мужьями и переезжают с детьми назад в родительский дом. Это временная ситуация.

Как правило, выросшим детям некомфортно жить с родителями. Ведь у каждого свое представление о жизни и быте. И это нормально. Взрослому человеку лучше всего жить отдельно от своей родительской семьи. Иногда дешевле снять квартиру или комнату, переехать туда, чем годами ходить к психологу и бесконечно обсуждать, как наладить отношения  с родителями, которые указывают, как жить.

Этот сайт использует cookies
Что это значит?
Понятно