24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Как поладить с «чужим» ребенком? Психолог о том, что делать женщине, если она вторая жена

Текст: Ирина Репина, 24 июля 2018

Что такое «лоскутная семья»? Как поступать, если хочется найти общий язык с ребенком партнера, но морально это сделать тяжело? О чем стоит помнить, будучи замужем за мужчиной, у которого уже был брак? На вопросы отвечает психолог Дина Понятовская-Замышляева.

Дина Понятовская-Замышляева, ,
семейный психолог, арт-терапевт, консультант социальных центров, психолог Института интегративной психодрамы

Образуя вторую семью, мужчина никогда не забудет первенца

Мужчины во втором браке часто ищут помощи психолога, чтобы понять, почему не ладятся отношения с детьми супруги или малышами от первого брака. Это, как правило, состоятельные представители сильного пола среднего возраста. Они образованные и высококультурные. Над ними не довлеют стереотипы: мол, расстался и забудь, вырастет ребенок и сам все поймет.

Женщины приходят, чтобы найти гармонию с собой и детьми. Не только собственными, но и малышами супруга от первого брака.

— Наша психика устроена так, что, вступая в брак второй раз, мы не забываем о первой семье, в частности о детях. Это в большей степени касается мужчин, так как в нашем обществе принято, что в случае расставания родителей ребенок чаще остается с матерью.

Объясняется это просто: в первом браке для человека все было внове — серьезные намерения, узаконенные отношения, надежды, чаяния, скандалы, непонимание, расставание. Часто в прошлой семье остается и первый ребенок.

— Для любого из нас все, что происходит в первый раз в жизни, эмоционально насыщенно. Только по этому человеческому закону первый брак остается в душе навсегда. Память о нем нельзя вычеркнуть из жизни.

Ведь когда перечеркивается плохое в прошлых отношениях, заодно уходит и то хорошее, что было между бывшими супругами.

— Вот почему, будучи женой мужчины с прошлым, не нужно требовать от него все забыть. Наоборот, желательно выстраивать с ребенком партнера дружеские отношения. Но понимать, что вы никогда не станете ему матерью.

Во взаимодействии с «чужим» ребенком нужно научиться принимать его чувства

Специалист рассказывает, что на прием часто приходят люди с вопросом о том, как научиться выстраивать отношения с детьми мужа/жены и при этом не потерять связь с собственными малышами.

— Радует, что многим такое взаимодействие удается. Все больше женщин благодаря своей мудрости находят общий язык с детьми супруга. Как правило, это те матери, которые способны выдерживать различные виды психической энергии своих и «чужих» детей. То есть их эмоции, возможно, напряжение, инстинктивные импульсы.

Ведь не всегда матери обязательно комментировать поступки или поведение детей. Важно уметь принимать чувства другого и не критиковать их. Помогают в этом разные творческие способы взаимодействия с малышом. Например, что-то объяснить или не объяснять, свести разговор к шутке, посочувствовать или пожалеть.

Можно развестись с женой или мужем, с ребенком развестись нельзя

Специалист рассказывает: сегодня все чаще встречаются так называемые «лоскутные семьи». Это ситуация, когда у родителей за плечами несколько браков, а в семье множество детей, которые являются друг другу сводными братьями и сестрами. Все они общаются и дружат между собой.

— Как правило, такое взаимодействие характерно для тех людей, которые умеют говорить жизни «да». Они не готовы просто расставаться с предыдущим опытом, нажитым счастьем и несчастьем, перечеркивать или переписывать заново жизнь. Можно развестись с женой или мужем, с ребенком развестись нельзя.

Как относиться к той или иной ситуации, зависит от конкретного человека. От его жизненного интегрированного опыта, уровня культуры и образования.

— Естественно, в «лоскутных семьях» есть свои трудности. Дети взрослеют, у них появляются вопросы, чувства и эмоции. Задача взрослых — не проходить мимо них, а давать ответы, уважать чувства и эмоции.

Нужно жить своей жизнью, не принуждая партнера забыть о прошлом

— Вступая в союз с мужчиной/женщиной, у которого(ой) этот брак второй, желательно осознавать, что партнер будет занимать в его/ее душе второе место. Нужно согласиться с тем, что не с вами впервые будет первый ребенок, не с вами впервые будет первая большая и романтическая любовь. Чувство, которое переживает более опытный партнер, другое, более зрелое, отличное от первого.

Осознав эту ситуацию, вы избавитесь от лишних претензий к мужу/жене, не будет иллюзии ожидания. Он (она) не сможет все забыть, бросить и перечеркнуть и воспринимать вас как лучшую (лучшего). Так не бывает.

— Проживая свою жизнь, не нужно стараться перечеркнуть прошлый опыт партнера. Кроме отрицания, это ничего не вызывает. Особенно, если в той семье у него/нее были дети.

Важно научиться уважать прошлое: свое и партнера

  • Отдавать должное прошлому опыту партнера.
  • Если у мужчины есть ребенок, не нужно стараться стать для малыша мамой. Она у него уже есть. Никто не может заменить кровную мать. Можно стать лучшей мачехой, но никогда не лучшей матерью.
  • Если от ребенка был скрыт факт того, что его воспитывают родной отец и мачеха, нужно найти в себе мужество и признаться малышу. Будет тяжело, но потом придет принятие и уважение.
  • Лучше не пытаться очернять родную мать ребенка. Даже если она действительно не очень хороша (пьет, психически больна). Для любого ребенка мать — ключевая фигура в жизни. Не следует навешивать на него собственное проживаемое чувство.
  • В поиске подхода к «чужому» малышу обязательно нужно найти что-то такое в его маме, чем можно восхищаться, за что ее можно хвалить. Делать это искренне, в противном случае ребенок видит фальшь и взаимодействие не наладится.
  • Желательно (даже если тяжело) мотивировать встречи мужа с его детьми от первого брака, способствовать этому, принимать эти встречи. Часто, обижаясь на первую жену, мужчина перестает общаться с детьми. Мол, она их настраивает против меня. Задача любящей женщины — объяснить мужчине, что дети присоединены к чувствам мамы. Но это не их обида на папу. Задача отца — найти общий язык с малышами и выстроить с ними отношения. Это сложно, но возможно.

Фото: Дмитрий Рыщук

Обработка файлов cookie
Наш сайт использует файлы cookie для обеспечения удобства пользователей сайта, его улучшения, сбора статистики и предоставления персонализированных рекомендаций.

Вы можете настроить параметры использования файлов cookie или изменить свое согласие в более позднее время. Для получения дополнительной информации о целях, сроках и порядке использования файлов cookie вы можете ознакомиться с нашей Политикой обработки файлов cookie
Персональные настройки Cookie