Моя крепость! Психолог о том, что такое счастливая семья и какие ошибки разрушают ее уже с фундамента

Счастливая семья — это хорошо функционирующий организм

— Как, по-вашему, выглядит счастливая семья?

— Представление о счастье у каждого свое. Я ориентируюсь по трем критериям:

1. Внешний фактор — он самый слабый, так как семьи часто надевают маску благополучия. Но опыт подсказывает не доверять этому критерию слепо. Обязательно нужно принимать во внимание следующий фактор.

2. Душевная близость между партнерами. Она, как правило, витает в воздухе, и окружающие прекрасно ее ощущают. В поле такой семьи люди чувствуют себя комфортно и уютно. Но здесь присутствует человеческий фактор — если вы раздражены, не в настроении, то и не почувствуете состояние других.

3. Самый диагностичный  фактор — это состояние ребенка в семье. В этом случае ошибиться невозможно.

В силу специфики работы к нам в центр редко захаживают по-настоящему счастливые пары. Если они и пытаются претендовать на такое звание, то это, в основном, внешняя демонстрация счастливых отношений, которая вычисляется сразу. Часто играющие на публику пары приходят за помощью для своего ребенка (у которого энурез, заикание, лицевые тики или что-то еще) и упорно пытаются доказать, что у них в семье великолепные отношения, а проблема заключается в плохих воспитателях и учителях. Порой передо мной разыгрываются поистине шекспировские пьесы: улыбки, поглаживания, «обнимашки»… Но! Вдруг внезапный и громкий смех мамы вводит ребенка в ступор, на его лице — страх. Согласитесь, такой нюанс кажется особенно подозрительным на фоне приторной идиллии.

Семья — это организм. Счастливая семья — хорошо функционирующий организм. Вам будет плохо, если даже один орган вышел из строя. Так и в семье. Когда все члены семьи живут и работают в унисон — они звучат, как единая мелодия, они спокойны, проявляют адекватную ситуации реакцию, и никаких диагностических методик не требуется, чтобы определить их уровень счастья.

К сожалению, среди молодых семей подобные взаимоотношения — редкость. В основном, к полной гармонии люди приходят с возрастом, пережив огромный пласт различных катаклизмов, повзрослев и поумнев благодаря преодоленным преградам. Хотя такое происходит не всегда. И очень грустно наблюдать, когда, прожив в браке больше 30 лет, супруги принимают решение о разводе. Причина: один из партнеров так и не повзрослел, всю жизнь был берущей стороной, а второй просто устал быть «донором».

Немного о женщинах

— Кто, как правило, быстрее понимает, что в отношениях что-то не так?

— В основном, приходят женщины. По статистике, они чаще ощущают себя несчастными в браке. С чем это связано? Как показала практика, в первую очередь родители делают ставку на уровень образования, достижение ребенком высокого статуса, хорошего уровня материального обеспечения и так далее. Да, согласна. Но как это чаще всего преподносится? «Тебе нужна профессия, чтобы ты стала независимой и смогла прокормить и себя, и ребенка!» — говорят девочке мама и папа. Может, здесь что-то не так с мотивом? Может, образование на самом деле нужно, чтобы, например, стать хорошим специалистом, чтобы создавать великолепные творения и передавать этот потенциал своей семье, ребенку? Это первое. Второе: допустим, дочь станет независимой, состоятельной, умной, но это отнюдь не гарант того, что она будет счастлива в семье и в жизни в целом.

В нашу психику заложена древняя эволюционная функция — быть женой и матерью. Я сейчас не ратую за то, что место женщины только у плиты, нет. Просто сегодня женскую часть у женщины родители почему-то сознательно отсекают.  Слишком часто на момент вступления в брак девушки еще психологически незрелые, порой инфантильные. Есть конфетно-букетный период, есть свадьба, а что там дальше после этого в реальности они не представляют. Они живут в иллюзиях по поводу себя и своего мужчины. Уверены, что знают, каким должен быть идеальный супруг, и верят, что смогут при необходимости «подогнать» его по заданным меркам. Ну а если нет, можно просто расстаться. Работать над отношениями никто не хочет. В нашем обществе теряется ценность и понимание того, что такое семья, отношения «муж-жена», которые строятся на взаимном уважении и совместном преодолении самых разных проблем, а не просто на удовлетворении личных потребностей.

Реальность далеко не всегда такая, какой мы ее себе воображаем. Я часто слышу взаимные обвинительные речи супругов, полные боли и страдания. А вопрос-то в зрелости и готовности к созданию семьи и, как следствие, в правильном выборе партнера.

Немного о мужчинах

— Мужчины с запросом, как спасти семью, приходят намного реже. Самая частая ситуация, это когда муж-ребенок боится потерять маму-жену. Ему страшно, он не знает, что делать дальше, и друзья посоветовали психолога.

Наиболее интересная категория — мужчины-изменники с чувством вины. Взрослые, умные, с деньгами, уверенные в себе, но вдруг теряющиеся, когда дело доходит до проблем в семье. Они нервничают, требуют точную схему действий по восстановлению отношений, одним словом, ведут себя, как подростки, пойманные с поличным. И здесь выявляется все та же проблема неготовности быть мужем. Мужчиной во всех своих ипостасях — да, это пожалуйста! Но не мужем.

Все эти люди достойны уважения, потому что они поняли, что существуют проблемы, они приняли этот факт и хотят все исправить до того, как броситься собирать чемоданы.

Учитесь не только брать, но и дарить

— Какой должна быть база семейных отношений, на чем они строятся?

— Если говорить прямо — на умении отдавать. Закономерные вопросы: «Кому, что и зачем отдавать?»

С момента рождения человек все время берет из окружающего мира: материальные блага, чувства, знания. Родители, социум, сама природа становятся неиссякаемыми источниками. Но наступает время, когда человек готов давать сам и это говорит о его зрелости. У него появляется потребность создавать и дарить.

Зрелые мужчина и женщина способны отдавать друг другу свои чувства, заботу, свой труд. Они готовы к творению общего мира, пространства для своих детей, которым они тоже будут отдавать любовь, внимание, время.

Отдавать не значит жертвовать! Жертву приносят в семье, где один из партнеров по-прежнему только берет, где один из партнеров все еще «подросток». И задача второго супруга уж точно не в поощрении внутреннего ребенка избранника своей позицией жертвенности. Ни к чему хорошему такая практика не приводит.  

Именно умение дарить, не дожидаясь ответного жеста, и составляет основу счастливых семейных отношений. 

В ЗАГС или не в ЗАГС — вот в чем вопрос!

— Семья — это обязательно узаконенные отношения или для настоящей семьи штамп не важен?

— Семья — это система, развивающаяся по своим четким законам, и направлена она на продолжение рода и передачу накопленного опыта. Генетический посыл семьи — это создание условий для выращивания своего потомства. Это пространство, которое создают зрелые мужчина и женщина для своих детей.

В современном обществе часто создают семью, потому что пришло время, потому что скучно или надо как-то устроиться. Например, однажды ко мне пришла женщина с запросом «Как женить на себе взрослого и состоятельного мужчину, ибо ей одной сложно содержать ребенка от первого брака»! Но ведь это будет не семья, и здесь, чтобы как-то скрепить союз и чувствовать себя в безопасности, конечно, женщина станет требовать бракосочетания. Правда, в документе оба распишутся как бизнес-партнеры. Если читать между строк: мужчина удовлетворяет свои сексуальные потребности и платит за это деньгами. Женщина продает тело и получает деньги. Это выгодный проект. Здесь есть мужчина, но нет мужа, и есть женщина, но нет жены. Не исключаю варианта, что кто-то из них «повзрослеет» и сделает попытку сформировать настоящую семью. Но если второй партнер не будет к этому готов, то данный факт его просто напугает и… брак развалится.

Когда говорят, что нам «клево» друг с другом, мы хотим объездить весь мир, у нас есть общие интересы в бизнесе, — это сотрудничество в сожительстве, но не семья. Может быть, когда-нибудь они и созреют для создания союза, но сейчас им ни штамп не нужен, ни обязательства. Свободный союз — «мы странно встретились и странно разбежались»!

Еще одна пародия на семью, когда престарелая мама пытается любой ценой пристроить своего «перезревшего» сыночка. Будущая жена в перспективе станет ему… той же мамой. В этом случае семьи нет, есть одинокая женщина, пытающаяся создать семейный союз с «маменькиным сынком» и штампом в паспорте. И это на всю жизнь — ведь он никогда не станет мужем. Он может быть красавцем-бизнесменом, профессионалом экстра-класса, душой компании, он будет очень хорошим отцом, и дети его будут любить (но не уважать!), а вот мужем, скорее всего, не станет. Муж — это высший пилотаж. 

Вообще, что стоит за штампом в паспорте? Фактически — это юридическая безопасность (в случае развода или потери одного из супругов), на психологическом уровне для женщин — это эмоциональное удовлетворение, определенный статус. Для мужчин же штамп, скорее, минус, чем плюс — ни безопасности, ни удовлетворения он им не приносит. Таковы реалии. Жениться или нет — вопрос риторический, вечный, и мнений будет очень много (смеется).

— Какие ошибки в поведении в семье чаще всего допускают женщины?

— Сейчас материалами об особенностях организации мужской психики завален весь интернет. И статьи направлены на овладение способами управления мужчиной, то есть — на манипулирование им для удовлетворения своего «хочу, ты должен, ты обещал».

До замужества за девочкой смотрели родители, отдавали ей максимально, и она привыкла брать, порой тоже по максимуму. Но после выхода из ЗАГСа к ее роли дочери подключилась уже роль жены, а это значит, что, как я уже говорила, пришла пора не только брать, но и отдавать другому, а этому ее в семье не научили.

Для меня ошибка в поведении женщин (как впрочем и многих мужчин) — это чисто потребительские отношения. Опять же по природе своей женщина более жертвенная и вот этот эволюционный феномен вбит и в головы мужчин. Естественно, он будет ждать пусть не жертвенности, но какого-то идущего от женщины тепла, внимания, заботы. А тут сразу «Хочу» и много! Или другой вариант — «буденовку» на голову и с шашкой наперевес! По принципу «Я лучше знаю, что ты хочешь!» Происходит какая-то подмена понятий: она воюет, она вождь, но это не забота и не тепло. Потом, устав от роли главнокомандующего, начинает роптать на судьбу.

— В чем же тогда «косячат» мужчины?

— Эволюционно в поведении мужчины заложено «брать», «догонять», «потреблять», «использовать» — он охотник. В такой роли в семье он забывает, игнорирует, а может, и не умеет давать то, что хочет женщина. Он становится жестким потребителем.

Сегодня модным стало клише «ей нужны только деньги». Ему трудно представить, что женщине тоже необходимо внимание и забота, заработает она и сама. Добавьте к этому, что во всех фильмах, на всех просторах интернета женщина представлена как предмет, который можно купить и не задумываться, что ей нравится или нет. А женщине нужно быть просто принятой, защищенной, ей нужно быть внутри его объятий. Поверьте, этого хотят все женщины, и сильные в том числе.

История семейной пары. Парень, по своему характеру очень агрессивный, который легко добивается поставленной цели. Вот такой ролью добытчика и охотника он покорил сердце будущей тещи, которая вырастила дочь одна без мужа. Это естественно, и нет смысла судить маму девушки (дочь, в свою очередь, очень боялась и вовсе не любила парня).

И все же тот по привычке добился всего нахрапом. После свадьбы его авторитарность только увеличилась. Новоиспеченный муж считал, что это верный подход к семейной жизни.  Даже со мной его манера разговора не смягчалась. Такие отношения создали очень грустную историю — девушка не могла выносить их общего ребенка, хотя «добытчик» тратил деньги на ЭКО, лучших врачей и злился, что вложенные деньги не приносят результата. А его и не может быть с такой психологической обстановкой в семье. 

Есть ситуации, когда лучше разойтись

— Можно ли спасти семью, которой по факту уже почти нет, или существует стадия, когда былое уже не вернуть?

— Возможности сохранения семьи есть всегда, но эти возможности надо захотеть увидеть и захотеть приложить усилия к изменению ситуации.

Развод — это боль, а функция боли — указать на то, что ты что-то делаешь не так. Необходимо остановиться, прислушаться к себе и к партнеру и попробовать все изменить. Не существует идеальной пары, кризисы проходит каждая семья. И в этом нет «рока судьбы». Просто кто-то проходит это осознанно, задает себе вопрос: «Что я хочу, что хочет мой партнер, и как сделать, чтобы наши желания осуществились?», — а кто-то нет.

Кризис говорит о том, что в отношениях есть неудовлетворенность. Нужно понимать, что кризис — это всегда точка перемен и если не будет этого осознания, то он превратится в точку невозврата. Без диалога, без совместных стараний, без попыток услышать друг друга кризис не преодолеть.

— А советуете ли вы супругам в некоторых ситуациях, наоборот, расходиться?

— Безусловно. Это ситуации когда:

• один из партнеров страдает какой-либо зависимостью (наркотическая, алкогольная, игровая и так далее). Ведь, как правило, это навсегда. Есть, конечно, исключения из правил, но тут сам зависимый осознает и прилагает усилия к выздоровлению или второй партнер всю жизнь тянет его и держит на контроле, развивая у себя злокачественную созависимость, убивая собственное здоровье и психику своих детей.

• кто-то из партнеров проявляет жестокость. Дорогие женщины, в первую очередь обращаюсь к вам: даже если мужчина единожды поднял руку на вас или на детей, не верьте, что это будет последний раз. Он уже перешагнул психологический барьер, далее его вряд ли удержит здравый смысл.
• партнер открыто, переступив все страхи, говорит о своей любви к другому человеку. Если не прячется и не ведет интрижки, а говорит честно, то это уже серьезный показатель настоящих чувств. Простите и отпустите.
• партнер проявляет болезненную, необоснованную ревность. С таким человеком ваша жизнь превратится в ад. И неизвестно, что лучше для детей — жить в полной семье, но с тираном, или отдельно, но в гармонии. Правда, в этом случае муж-ревнивец и после развода может доставать. Это тяжелый случай.  

Во всех других ситуациях, я считаю, нужно бороться за общее счастье. По крайней мере, стоит хотя бы попытаться, чтобы позже не терзаться болезненными сожалениями.