Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Кризис среднего возраста помолодел и стал более глубоким». Как же с ним бороться?

Текст: Проль Екатерина, 13 июля 2018 3199

Кризис среднего возраста — достаточно туманное понятие. А существует ли он в принципе, какие опасности в себе таит, кто ему больше подвержен и, главное, как преодолеть данный барьер без потерь? На эти и другие вопросы ответила психолог Лариса Тишанская.


Лариса Тишанская,
психолог, сексолог,
гештальт-терапевт, гипнолог

30 лет — кризис самореализации


— Существует ли кризис среднего возраста на самом деле или это миф?

— Кризисов развития много. С ними человек сталкивается с самого рождения и на протяжении всей жизни, но если говорить именно про средний возраст, таких этапов два:

  • кризис 30 лет;
  • кризис 40 лет (о нем в обществе говорят чаще).

Не значит, что проблемы начинаются конкретно в данном возрасте, это, скорее, точки отсчета переломных моментов.

Кризис 30 лет раньше не был так сильно распространен. Сегодня же это настоящий бич. Данный период еще называют «Кризисом смысла жизни», и у мужчин он встречается чаще, чем у женщин. Уже только по названию понятно, что проблема стала более глубокой. Она касается не только личного комфорта, но и своей реализованности, статуса, профессионализма. Мы живем в век «достигаторов», люди устанавливают для себя высокие планки, но далеко не все способны их покорить в заданные сроки.

Женщины по природе более многозадачны. В то время как мужчины чаще всего ориентированы на внешние факторы и на карьерный рост, дамы в период 30 лет заняты и детьми, и семьей, и работой, и другими проблемами. Да, многие представительницы слабого пола более эмоциональны, но именно это и помогает им быстрее адаптироваться к ситуации.

Как правило, у женщин в 30 просто нет времени на затяжной кризис, к ним он приходит позже. Однако если большинство пунктов плана, который был намечен к этому возрасту, не воплотились в жизнь (профессионально реализоваться, выйти замуж, обзавестись детьми, переехать в другую страну, что-то еще), вот тогда может сдаться и женщина.


40 лет — духовный кризис


— В 40 лет у представителей обоих полов кризис среднего возраста связан с обращением внутрь, к своему Я. Это, скажем так, более духовный кризис, когда человек смотрит назад на пройденный путь и пытается его проанализировать, чтобы понять: «А вдруг все это не мое?», «Неужели в жизни больше не будет ничего нового?», «А вдруг я пошел не туда?», «Вроде бы многого достиг, а счастья нет!» Все эти мысли удручают, а некоторых даже пугают.

В 40 лет в принципе появляется много тревог. Дети, как правило, вырастают, становятся самостоятельными, «вылетают из гнезда» и часто просят не лезть в их дела. Для тех родителей, которые привыкли жить жизнью своих чад, это большой удар. Приходится искать новые смыслы, заполнять образовавшуюся пустоту, но привычка так сильна, что порой подобные изменения — настоящее испытание. Казалось бы, данная ситуация должна сплотить супругов, но, как ни странно, многие пары обнаруживают, что их связывали только дети и совместный быт. Именно поэтому 40 лет  очень неустойчивый рубеж для брака. Разводы в период второго кризиса среднего возраста — частое явление.

Отчаянные трудоголики в этот период жизни вдруг понимают, что пропустили все самые важные моменты в семье и в личной жизни, постоянно задерживаясь на работе и стремясь к новым вершинам. Добавляется чувство вины и безысходности.

В общем, у каждого свои кочки, и их нужно научиться преодолевать.

— По каким симптомам можно определить кризис среднего возраста?

— Конечно, тут нет ничего приятного. Основные признаки:

  • снижение мотивации;
  • апатия;
  • проблемы с самооценкой;
  • раздражительность;
  • постоянное плохое настроение;
  • разочарование в жизни;
  • неадекватность эмоциональных реакций;
  • акцентирование внимания на физическом увядании;
  • переоценка ценностей;
  • желание все бросить, разорвать связи, обесценить достигнутое.

Даже если вокруг меняются декорации, от себя не убежать


— Чем может быть опасен кризис среднего возраста?

1. Неадекватными поступками. Например, у многих возникает желание на все деньги отправиться куда подальше, хоть в Гималаи!

Так, например, одна моя клиентка, которая работала в очень престижной IT-компании, в период кризиса уволилась и уехала на год в Индию. Там она медитировала, созерцала природу, выполняла все заветы своего гуру, но по возвращении на мой вопрос, принесла ли ей поездка облегчение, ответила отрицательно. Женщина сделала вывод, что от себя не убежишь. Мы возим с собой свою душу, и если она болит, бессмысленно стараться заглушить возгласы внутреннего мира. Нужно остановиться и прислушаться к ним, принимая при этом все свои несовершенства.

Для примера можем взять фильм «Ешь, молись, люби», где героиня Джулии Робертс как раз в период кризиса среднего возраста отправилась за новыми ощущениями в Италию, Индию и на Бали. Да, она нашла исцеление, но только потому, что обстоятельства заставили ее заглянуть в себя и посмотреть в лицо тем страхам, которые ее мучили. Все же рекомендую сначала поработать с внутренним миром и только потом ставить перед собой новые цели для достижения.

2. Конфликтами в семье.

3. Разводами.

4. Депрессией.

5. Потерей работы.

6. Разрывом отношений с друзьями и близкими.

7. Алкоголизмом и другими зависимостями.

8. Психосоматическими расстройствами на фоне глубоких переживаний. Особенно ярко об этом сигнализируют кожные заболевания, язва, проблемы с сердцем и с артериальным давлением.


Кризис порой подстегивает изменить жизнь к лучшему


— А может ли кризис стать трамплином для новых положительных изменений?

— На самом деле я вообще очень люблю кризисы. Их есть за что уважать. Без препятствий на пути мы бы не развивались. Чтобы оценить хорошее, нужно знать и плохое.

Кризис помогает снять розовые очки, откинуть шаблоны, социальные установки, которые нам навязываются каждый божий день. Он помогает разобраться в себе.

Проблема лишь в том, что в нашем менталитете нет места слабости. Мы отмахиваемся от проблем, сами себя убеждаем, что они нам кажутся. Сегодня, конечно, люди начинают больше внимания обращать на душевный дискомфорт, не стесняются ходить к психологу, но все же ситуация пока так себе. Представьте, что вы в незнакомом городе. И чтобы попасть в нужное место, идете сначала по одной дороге, потом по другой, потом — по третьей. Приходится полагаться на везение. А если бы в руках была карта, времени было бы сэкономлено больше. Так вот психолог может снабдить вас этой картой. Согласитесь, с проводником удобнее.

Преодоление кризиса открывает второе дыхание и предоставляет более твердую почву под ногами. Это шанс понять, чего человек действительно хочет. В пример приведу другой фильм — «Сбежавшая невеста», где, кстати, играет та же актриса. Там есть эпизод, когда утром очередной избранник женщины готовит ей завтрак и спрашивает, яйца какого приготовления она любит. Невеста теряется и начинает вспоминать, что с одним женихом она любила яйца вкрутую, с другим — глазунью, с третьим — омлет. В конце концов, женщина просто просит сделать ей то, что предпочитает мужчина. Ближе к концу фильма зрителям показывают момент, когда эта героиня ставит перед собой разные варианты завтрака из яиц и в спокойной обстановке начинает пробовать, чтобы понять, что же ей нравится на самом деле. Именно ей, а не ее бывшим. Это прекрасная метафора того, как правильная реакция на кризис помогает понять себя и открыть новые ресурсы.

— Есть ли у развития кризиса какие-то стадии?

— Все сугубо индивидуально. Однако, как и в любом другом процессе, все начинается с малого, практически незаметно. Появляется легкая неудовлетворенность, раздражение, которое человек пытается запрятать глубоко внутрь, отмахнуться от него. Возникает странное ощущение, что что-то не так, но пока еще непонятно, что конкретно. Чаще всего этот этап просто игнорируется, особенно если внешне все хорошо (карьера, семья, здоровье), на что же жаловаться? Глупости. Но такое поведение в корне неправильно. Любые сигналы важны. Первая ступень кризиса — самое удачное время для наиболее безболезненного решения проблемы.

— Бывает ли такое, что человек просто прячется за отговоркой «у меня кризис среднего возраста»?

— Такое происходит довольно часто. Это очень удобная причина. Что-то не получается, атакуют приступы лени, не хочется решать проблемы, которые уже давно требуют активных действий: «Оставьте меня в покое, мне 40 лет. У меня кризис среднего возраста». 

Но порой бывает, что причина депрессии — совсем не кризис, а напомнившие о себе непроработанные психологические травмы, общая усталость, взаимоотношения между людьми… И тут уже нужно разбираться. 


Время от времени полезно задавать себе вопрос: «Кто я?»


— Есть ли какие-то методы помощи самому себе?

— Конечно, лучше всего отправляться к психологу. Если вы не можете или не хотите этого сделать, начните работу над собой с простых упражнений.

Выпишите на лист бумаги свои ценности. Затем расставьте их в порядке приоритета, начиная с самого, на ваш взгляд, главного. Распишите каждое понятие наиболее подробно. Если вам важна самореализация, объясните самому себе, что конкретно для вас это значит: в чем вы хотите реализоваться, какие факторы будут говорить о достижении цели, как при этом вы должны себя почувствовать и так далее.

В конце попробуйте еще раз прочитать все написанное и проверить пункты на внутренний отклик. Действительно ли вы хотите именно того, что поставили на первое место, или это лишь навязанное кем-то мнение? Такой короткий эксперимент на самом деле расскажет о вас очень многое, поможет оценить собственные приоритеты, укажет на то, чего не хватает.

Когда мы прорабатываем с клиентом простые, казалось бы, вещи, выясняется, что человеку важны совсем не карьерные вершины, а просто взаимопонимание, чтобы вторая половина его слушала, проявляла больше заботы, чтобы он мог заняться любимым делом, чтобы просто, наконец, ему можно было бы перестать притворяться и начать жить своей жизнью.

Есть еще одно упражнение — автопортрет. Опишите себя словесно. Тут самым важным будет ваш первый ответ на вопрос: «Кто я?», он откроет для вас область, которая на данный момент вам больше всего важна.

Далее нужно расшифровывать ответ. «Я человек», — какой вы человек? «Я бизнессмен — какой, все ли у вас получается, всем ли вы довольны? «Я мама», — хорошая ли вы мама, как вы сами себя оцениваете, чувствуете ли потребность в этом материнстве или просто так сложились обстоятельства? И так далее.

Продолжайте перебирать эти социальные маски, спрашивая себя: «А кто я еще?». Чем ближе к концу, тем неожиданнее будут ответы. Ищите истину именно в последних вариантах, в них много подсказок. 

На данном Веб-сайте используются файлы cookie. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.