Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

Мама — это целый мир

— До трех лет малыш полностью зависит от мамы. Можно сказать, он находится в слиянии с ней. Поэтому материнские поступки, проявление или непроявление эмоций, слова с определенным посылом — все находит отклик в душе ребенка и тем или иным образом, более или менее ярко сказывается на его поведении в будущем. 

Мама — целый мир. И если этот мир отвергающий, то впоследствии у малыша могут появиться проблемы с доверием. Конечно, не всегда возможна идеальная ситуация. Иногда ребенка растит один отец или бабушка, дедушка, тетя и так далее. Мама есть мама, но если в семье существует любящий человек, который готов взять на себя материнскую функцию, большинства психологических проблем реально избежать. И таких случаев тысячи.

Внутри каждого из нас три личности, три стороны души

— Мне нравится подход психодинамической концепции личности. Если говорить понятным языком, внутри любого человека существует не одна, а целых три личности или ее направленности: невротическая, шизоидная и нарциссическая. У каждой из них своя задача: 

• Шизоидная. Отвечает за нашу безопасность. Проявляется в чувствах страха, тревоги, волнения и так далее. Как правило, обычные люди делят эмоции на хорошие и нехорошие. Психологи думают иначе. К любым проявлениям они подходят с точки зрения адаптивности. То есть нет плохих чувств, все они нужны, чтобы адаптироваться к среде. Чувство должно быть адекватно событию.

Например, вы впервые приходите на собеседование и, естественно, волнуетесь. Непонятно, чего ожидать, опасны ли люди, с которыми придется иметь дело, и так далее. Шизоидная часть помогает в данной ситуации постепенно привыкать к ситуации, и если нужно, найти пути к отступлению. Это нормально. 

• Невротическая. Отвечает за наши привязанности. Если обобщать, здесь все, что касается любви, социальных связей, взаимодействия и так далее.

Есть объективные отношения (деловые, стандартные, общепринятые, «отношения по бумажке») и субъективные (чувства, эмоции, импульсы). Вот невротические отношения как раз субъективные.

Человек с гипертрофированной невротической частью берет на себя слишком много ответственности за отношения, за мир и лад, он часто испытывает чувство вины буквально за все вокруг. В любой ситуации проблему видит в себе.    

• Нарциссическая. Самая интересная. Про нее можно говорить бесконечно. Нарциссизм — это про объективные отношения, анализирующие и выгодные.

Нарциссы видят в людях средства достижения своих потребностей. Они филигранно манипулируют другими и используют их. Конечно, я сейчас говорю о сверхярком проявлении, ведь в норме здоровая доля нарциссизма должна присутствовать в каждом человеке. И здесь тоже есть положительные стороны: нарциссизм — наши достижения, гордость, чувство достоинства и так далее.

Тревожная мать. Ругает детей за собственную тревогу

— Если в матери гипертрофирована ее шизоидная часть и она всего боится, что она будет транслировать ребенку? Мир вокруг опасен, никому нельзя доверять! Этот тип матери называется тревожным. Она без конца повторяет: «Не трогай эту палку. Не ходи туда. Мой руки тщательней».

Есть хороший анекдот в тему. Ребенок из параноидальной семьи первые несколько лет думал, что его зовут Нельзя. Это как раз та ситуация. Малыш ведь не осознает, что постоянные волнения и страх — ненормально, и постепенно становится слишком тревожным. Как ведет себя тревожный человек? Он все отвергает, он не чувствует поддержки, он закрыт для нового, поэтому ему крайне сложно развиваться. 

Главный «симптом» тревожной мамы: она ругает детей не за реальные поступки, а за собственную тревогу. Если ребенок делится своими переживаниями, обидами, то мама сначала сильно беспокоится, а потом выдает что-то из разряда: «Но почему ты так поступил? Как ты мог это сделать! Неужели ты не понимаешь, что сделал плохо?». В итоге дети просто перестают что-либо рассказывать. А женщина обижается, что ее больше не ставят в известность.

Опекающая мать. Душит своей любовью и заботой

— Проблема детей с невротичными матерями (с гипертрофированной невротической частью личности) в том, что их родительницы слишком много ответственности берут на себя. Следовательно, большая часть познания чадом мира вокруг — это агрессивный акт. Почему? Да потому, что мать не дает ребенку оторваться от себя из-за чрезмерной любви. Она настолько в слиянии с отпрыском, что ей сложно разграничить, где ее чувства, переживания и мысли, а где — сына или дочери. Два шага в сторону от матери — и уже истерика.

В дальнейшем отношения нередко перерастают в созависимость. Причем длиться они могут всю жизнь. Такая связь очень хорошо видна. Например, когда ко мне на прием приходит сорокалетний мужчина и его мать. Я спрашиваю у клиента, в чем его проблема. Но за него сразу быстро и уверенно отвечает родительница. И тут я понимаю, что, как бы ужасно это ни звучало, но проблема моего клиента сидит рядом с ним.

Парадокс. Любовь — это прекрасно. Но избыток любви — уже мучение. Представьте вкусный сочный гамбургер, а вы как раз голодны. Вы с удовольствием его уплетаете, но тут вам протягивают второй. Вы съедаете и его, почувствовав, что уже достаточно насытились. Однако вас заставляют съесть еще один, а потом еще. Пятый гамбургер вам будет уже ненавистен, каким бы вкусным он ни был.

Дети опекающих матерей довольно часто ищут спасение и забвение в алкоголизме, наркотиках, азартных играх и так далее, так как это единственные способы обрезать поводок и начать дышать.

Есть другой вариант. Если говорим о мальчике, повзрослев, он находит себе вторую маму, но уже в лице жены, которая тащит его на себе. Другой жизни повзрослевший ребенок не знает, поэтому действует по старому, хорошо знакомому плану. То же касается и девушек, которые ищут слишком заботливого мужа-папу.

«Мертвая» мать. Поддерживает с ребенком деловые отношения

— Как вы уже поняли, мы переходим к матери с перекосом к нарциссической части ее души. Это «мертвая» мать. Название, конечно, страшное, но тут имеется в виду не физическая, а эмоциональная смерть.

Такие женщины проявляют слишком мало тепла к своим чадам. Отношения с ребенком, скорее, деловые: «Где десятка по английскому? Девять часов — тебе пора ложиться спать».   

Знаете, «мертвые» матери никогда не признают, что проблема не в детях, а в них. Они приходят с чадом и говорят: «Вот. У него проблема. Он плохо учится». А в разговоре с ребенком выясняется, что, помимо школы, у бедолаги еще музыкальная школа, рисование, репетитор по немецкому языку, фехтование и так далее.

В понимании матери ребенок, как по договору, должен все и везде делать идеально. Она ведь заплатила деньги, она так старается дать лучшее. Со стороны женщина выглядит просто идеальной матерью. А малыш не выполняет условия контракта. Детства у таких детей, как правило, нет. Кстати, часто нарциссические родители пытаются воплотить в младшеньких свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чем когда-то мечтали сами.  

По нарциссам никогда не скажешь, но у них чрезмерно выражено чувство стыда. Чтобы не опозориться и всегда казаться в глазах других победителем, такие люди готовы на все.

Нарциссическое поведение сегодня очень поддерживается социумом. Вокруг только и говорят об успехе, быстром достижении целей, лидерстве. Множество курсов, тонны учебников, яркие примеры в газетах и с экранов телевизоров. Если человек успешен, значит он счастлив. А маленькие радости теплых отношений, дружбы и понимания как-то не берутся в расчет, а ведь они куда важнее. Поэтому немудрено, что подобных мам становится все больше. 

Ребенок делает простой вывод: «Я интересен маме да и всем остальным, только если успешен». Что происходит? Люди превращаются для него в объекты и способы достижения целей, он начинает идти по головам без зазрения совести. Нередко их мышление становится магическим (все неудачи списываются на плохой гороскоп, лунные сутки, дату рождения, духов). Но главная беда всех недолюбленных детей — одиночество. Они могут быть очень успешны в карьере, но у них редко есть друзья и семья.

Что делать?

— Если кто-то из мам прочтет это интервью и найдет какие-то черты описанных образов в себе самой, не стоит пугаться. Понимание проблемы — это первый и самый важный шаг.

Не могу обнадежить всех и пообещать, что раз женщина поняла, что что-то делает не так, она быстро перестроится и исправит ситуацию. Какое-то время, вы, конечно, будете стараться. Но человеку свойственно постепенно возвращаться к старым привычкам поведения. Внутренняя перестройка — большая работа. Вы можете меняться, читая книги и полезные статьи, глотая передачи, пробуя на себе различные методики. Но как долго это будет получаться, и не взбунтуется ли ваша истинная натура? Большой вопрос.

С психологом это сделать будет немного легче. Просто потому, что взгляд со стороны всегда полезен и даже необходим. Приходить вместе с ребенком необязательно. В первую очередь нужно разобраться в себе.   

Три совета каждой маме

1. Оставьте детей в покое. Не душите их своей заботой. Помните историю про гамбургеры, которую я описал выше. Не стоит контролировать каждый шаг дочери или сына. Будьте рядом, поддерживайте, но не перегибайте палку. Дети на самом деле очень умны. Они сами чувствуют, что им больше нравится, кем они хотят стать, они хорошо понимают, что происходит вокруг. Не тревожьтесь чрезмерно. 

2. Не ведитесь на манипуляции (плач, крики, истерики и так далее). Если вы сказали малышу, что чувствуете вину за то, что развелись с мужем, через некоторое время вы можете услышать такие фразы: «Мама, у меня нет папы, я же неполноценный, можно я сегодня в школу не пойду?». Принимайте здравые решения и не становитесь рабом своего чада. 

3. Любите своих детей. Это самое важное. Правильный материнский посыл — любовь и поддержка в любой ситуации, каким бы ни был ребенок, что бы ни делал. Необязательно постоянно повторять нежные слова или бесконечно обнимать чадо, но малыш должен чувствовать, что вы ЗА него и ВМЕСТЕ с ним.

Фото: Анна Иванова

Читайте также:

Как воспитывать ребенка в одиночку? Семейный психотерапевт рассказывает о распространенных ошибках 

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

О наболевшем. Мамы рассказывают, удобно ли им с малышами в Минске