Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Как избежать конфликтов в молодой семье? Интервью с психотерапевтом

Текст: Ирина Репина 4615 11

Почему возникают конфликты в новоиспеченной семье, что делать, чтобы их было меньше, и как научиться бороться с эмоциями женщинам и мужчинам? Об этом и многом другом в интервью с психотерапевтом и тренером НЛП Андреем Метельским.


Андрей Метельский
психотерапевт
тренер НЛП

Любовь обычно длится 2.5-3 года


— Конфликты в семье — это норма. Они будут в любом случае. Одного мастера как-то спросили, как найти свою вторую половинку? На что мастер ответил наглядным примером. Он разрезал несколько яблок пополам, взял 2 половинки одного яблока и обкусал их по-разному. Потом сложил их заново и сказал: «Смотрите, две половинки нашли друг друга, но они обкусаны жизнью по-разному и никогда не совпадут». Затем он взял 2 половинки разных яблок, но обкусал их одновременно. Получилось, что 2 разных половинки, обкусанные одновременно, идеально совпали. Практически то же самое и у нас с вами. У каждого своя история и карта мира, вот почему иногда случаются конфликты в парах.

Эксперт уверен, что во время влюбленности эти разные взгляды на жизнь стираются и сглаживаются. Влюблённость — это то состояние организма, когда исчезает «Я». Оно необходимо людям, чтобы побороть свою боязнь других и все же найти своего человека в этом мире.

— Мы боимся друг друга. Это факт. Например, в офисном лифте с большим количеством незнакомых людей все стараются не смотреть в глаза, отводят взгляд. Поэтому природа «придумала» влюбленность.

Андрей Метельский убежден, через 2.5-3 года любовь проходит. У каждого из партнеров опять появляется «Я». Тогда-то и выявляются комплексы и «скелеты в шкафу», которые со временем превращаются в поводы для конфликтов. Без них никак. Это естественно. Здесь важно понимать, что конфликты — это не плохо. Они как раз тот инструмент, который позволяет откусить обе половинки одновременно, притереться друг к другу. Конфликты учат искать компромиссы, помогают понять, как отказываться от привычек или «заморочек» в себе. Семья — это обоюдная ежедневная и кропотливая работа, тяжелый труд.


Добрачное консультирование


— Вот почему еще до вступления в брак неплохо было бы проходить психологическое консультирование. Плюс хотя бы какой-то минимальный тренинг по взаимоотношениям. К сожалению, этому не учат. У нас нет школ семьи. Мы образуем свои семьи таким образом, что берем модель своих родителей и привносим ее в собственный дом. Однако эти модели никогда не совпадают. Отсюда все нестыковки, конфликты и, как следствие, — разводы.

Нет мужских и женских обязанностей, есть общие дела

Одна из распространенных причин конфликтов в молодых семьях — неумение решать хозяйственно-бытовые вопросы. Здесь важно помнить, что исторически и культурно давно стерлись границы между мужскими и женскими обязанностями. Многое можно делать вместе.

Андрей Метельский считает, если люди хотят создавать что-то вместе, они будут это делать. Тогда никакие хозяйственно-бытовые вопросы им не помешают. Если они меряются комплексами, тогда возникают проблемы на бытовом уровне. Все зависит от целей партнеров. Если один хочет доказать другому, что он круче, то он может это сделать. Однако по итогу, скорее всего, останется один или одна. Причем, от возраста людей их понимание семьи не зависит.


В хорошем браке мужчина должен быть старше женщины минимум на 10 лет


— Здесь важно, насколько у людей в паре совпадают ценности. С 25 до 35 лет у большинства из нас есть ценность самореализации. Нам хочется стать кем-то в жизни. Чаще всего мужчины реализуются вне семьи — в социуме. Женщины же позволяют им это делать, находясь дома и сохраняя очаг. При этом мужчина развивается, а женщина — нет. Проходит 5-10 лет и мужчине становится неинтересно рядом с такой женщиной.

Андрей Метельский думает, что хороший брак — это союз мужчины и женщины, в котором он старше ее минимум на 10 лет. В таком случае мужчина уже самореализован. Он уже кем-то стал и у него появляется ценность семьи. Он в социуме, но семья для него также важна. Плюс он позволяет реализовываться во вне своей супруге. Они интересны друг другу и все хорошо.

— Сегодня не все женщины реализуются в семье. В современности мало героинь, у которых есть 11 детей, как в старом фильме «Однажды, 20 лет спустя». Некоторые рожают 1-2 и все. Какими бы ни были отношения, важно помнить, что это работа. Причем, тяжелая и кропотливая.

По мнению психотерапевта, есть 3 критерия успешной семьи. Взаимная поддержка, развитие и качественный секс. Больше особо ничего и не надо.


Молодежь сегодня инфантильная, и это тоже повод для конфликтов в семьях


Еще одна причина конфликтов в семьях, по мнению Андрея Метельского, инфантилизм современных мужчин. Его частично порождает распространение однополой любви. Идет извращение поло-ролевых функций. Свои правила диктует и мода.

— Считаю, что бородатый парень в узеньких штанишках — не мужчина. Очень влияет также то, что дети часто воспитываются в неполных семьях. Мой младший сейчас во 2 классе. Я часто наблюдаю, как мамы его одноклассников носят своим сыновьям рюкзаки в школу. Это ненормально. Уверен, из таких мальчиков никогда не вырастут настоящие мужчины. Женщины же, выходя замуж за таких парней, приобретают великовозрастных детей. О них надо заботиться, их надо направлять и воспитывать.


Даже в браке каждый супруг имеет право на личную жизнь


Немаловажны финансовые вопросы в молодой семье. Андрей Метельский считает, что в любой паре (молодой или со стажем) должен быть общий семейный бюджет. Кроме него, у каждого из супругов — какая-то часть денег для личных расходов. При этом один не должен отчитываться другому о своих тратах. Это тоже одно из условий успешной семьи.

— Уверен, каждый из супругов имеет право на личную жизнь. Имеется ввиду и финансовая составляющая семьи, и личные предпочтения. Только увлечения желательно иметь общие. Плохо, когда муж увлекается игрой в «танчики», а жена ищет сексуальный костюм в виде танка. Она в этом случае пытается разделить увеличение мужа со «скрипом». Так не подойдет. Нужно найти что-то, что нравится двоим. Например, походы, горные лыжи, велосипед.

Психотерапевт говорит, что у каждого из супругов должно быть личное пространство. Причем, никто не может в него «влезать», даже супруг/супруга.

— Право на личную жизнь тоже должно быть. Я знаю семейную пару, где у жены есть постоянные любовники. Однако союз крепкий и все у них хорошо. Она разделяет понятия семьи и собственных забав. Часто отвечает, что спать всегда приходит домой.

— Как же «правило» семейной жизни «не лгать»?

— Так лгать и необязательно. Можно просто не признаваться. Это не мое утверждение, а сексологический совет. Часто женщина во время овуляции невменяема. Это нормально, природа так сказать. Я не считаю такое поведение изменой. Измена, когда партнерша влюбилась и уходит из семьи. Если же поведение партнеров не мешает семье, а только улучшает отношения, так почему бы и нет.

Андрей Метельский убежден, что просто здоровых отношений в семье не бывает. Они всегда зависимы. Причем, каждый партнер друг от друга. Союз двух людей сегодня —своего рода психологический тренинг по взрослению. Либо оба «обкусываются» жизнью, преодолевают кризисы и растут, либо расходятся. По-другому нельзя.

— Чтобы притереться друг к другу, каждой паре нужно свое время. Как правило, это происходит тогда, когда первенец уходит в самостоятельную жизнь.


Молодой семье необходимо отделяться от родителей


Важно сделать это в нужный момент. Психотерапевт объясняет, каждый в возрасте 12-13 лет обязан уйти из родительской семьи. Не обязательно физически, можно и психологически. Именно в этом возрасте родителям необходимо позволить подростку иметь свое мнение, свою комнату, интересы... Нужно перестать во всем контролировать ребенка. В таком случае вырастет полноценная личность.

— Начинать свою жизнь молодой семье я также рекомендую, отделившись от родителей. Родители могут оказывать помощь, но не делать что-то за своих взрослых детей. Взрослые дети должны сами уметь справляться с эмоциями.

Как справляться с эмоциями женщине и мужчине

Андрей Метельский считает, что женщинам с эмоциями справляться не надо. Мол, она создана природой, чтобы быть эмоциональной. Сдерживать женские эмоции призван мужчина.

— Когда женщину «переклинивает», мужчине лучше всего подойти к ней сзади и крепко обнять. Подержать так несколько минут, крепко обнимая и ничего не говоря. Женщина — это энергия, которая наполняет мужчину (форму). Ее суть быть между небом и землей, «болтаться». Приземлить ее может только мужчина. По-другому никак.