Передоросли, или Мужчин «лечат» только разводы. Интервью с психологом Павлом Зыгмантовичем

«Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».

— Знаете, почему на этапе ухаживаний мужчина так вожделеет женщину? Обычно говорят, что он еще не завоевал, потому-то так стремится к ней. Это не совсем так. На самом деле мужчина опасается, что потеряет ее расположение, и она перестанет с ним взаимодействовать. Как только женщина сделала окончательный выбор в сторону этого мужчины, ему опасаться уже нечего. Можно расслабиться.

Женщина, сделав выбор в сторону конкретного мужчины, начинает сильно заботиться о нем, и он, как нормальный человек, в идеале стремится заботиться о ней тоже. Но! Возникает большой соблазн: «она же все ради меня делает, все мне прощает». Это явление касается не только мужчин, в некоторых парах так ведут себя и женщины.

Еще, правда, бывает ситуация, когда усилия прилагаются, человек добивается расположения, а вторая сторона этого не замечает или не ценит. Но это другая история. Мы сейчас не об этом.

Брак — это что-то типа совместного предприятия. Нельзя в союзе вести себя по-хамски: залезть на шею второго и свесить ножки. И не важно, женщина «тянет» в отношениях или мужчина. 

Если мужчина «ищет себя», а женщина «тянет»

— Сказать мужчине: «Эй, парень, приди в чувство и иди работай хоть кем» — это не поможет сдвинуть его с любимого дивана.

Что делать? Не делать вид, что вы все это можете терпеть.

К сожалению, у многих женщин в голове крутится мысль: от удобных людей не уходят. «Если вдруг он от меня уйдет — я этого не переживу. Потому что, как известно, нормальных мужиков нет. Если я кого-то нашла, то нужно ухватиться и держать. А значит — надо терпеть и молчать. Он же все-таки взрослый и все поймет когда-нибудь».

А что по итогу? Безусловно, в отношениях важно создавать комфортную и питательную среду, но не каждая среда, где потакают, является питательной. В некоторых случаях питательным является не потакание, а «волшебный пендель».
Что такое удобство: «я всегда стараюсь быть таким, каким меня хотят видеть». Например, уставший мужчина пришел домой — «все, больше не могу». Хорошо, говорит жена, полежи. Неделю он лежит — неделю она с пониманием к этому относится, месяц лежит — месяц она все принимает.

И здесь для женщины очень важно не стать «слишком хорошей», чтобы у него не наступила та самая стадия «оскотинивания».

— Как не переступить эту грань между «пониманием» и «удобством»?

— Вообще показывать границы, как можно и как нельзя, нужно на начальном этапе отношений. 

Не бывает так, чтобы каждый партнер заботился о другом с одинаковой интенсивностью всегда. Где-то больше, где-то меньше — это нормально.

Когда появилась первая мысль «А что происходит вообще? Что не так?», важно не пропустить ее, не задушить, а задуматься. Не нужно сразу же на нее реагировать, устраивать скандал и разборки, но нужно начать присматриваться. Вероятно, у вашего партнера проблемы на работе или еще какие-то проблемы, и это пройдет. Но если это не проходит, то после третьего-четвертого такого сигнала нужно садиться и спрашивать прямо:

— А как Вы относитесь к концепции, что все в отношениях зависит от поведения женщины, мол, женщина должна вдохновлять мужчину? Если он лентяй, или безработный, или не дарит тебе цветы, то это ты виновата, потому что перетянула все одеяло на себя. 

— Я считаю, что это безумная концепция. Потому что она организует в женщине чувство вины, а мужчину выставляет, с одной стороны, как безвольного идиота, которого можно заставить делать все, что угодно (или не делать), а с другой стороны, она дает мужчине право на лень, право на оскотинивание. Этого точно нельзя допускать. 

Мужчина должен понимать, что в любой момент он может потерять расположение женщины, только тогда он старается и суетится. Поэтому я часто почти в шутку говорю, что мужчин «лечат» только разрывы и разводы. Впрочем, это и для женщин справедливо, просто мы сейчас не о них. 

— Но ведь многие сохраняют брак, потому что «уже столько лет вместе» или из-за детей.

— Тут огромный конгломерат проблем одновременно. Некоторые женщины живут в плену страха, что дальше будет хуже: «Ну кому я буду нужна?».

Однако я могу сказать (с опаской, правда), что разводы часто лечат. Не всех, но лечат. 

Когда люди разошлись, их тянет друг к другу (если это не было каким-то «кровавым» разрывом). И вот когда их тянет, они как раз могут сделать то, чего они не сделали раньше, — грамотно построить свое взаимодействие. Но это требует усилий. А ведь усилия так лень прилагать, плюс у некоторых может быть иллюзия, что где-то будет лучше, чем здесь.
Беда в том, что отовсюду к нам поступает информация, что отношения — это прекрасно. А у людей есть такая особенность: если им говоришь, что что-то легко, а оно на самом деле трудно, они думают: «Что за ерунда? Значит, это не то. Нужно искать, чтобы было все прекрасно».

К большому сожалению, никто никогда массово не говорил, что отношения — штука трудная, но благодарная. С любым человеком жить трудно. Любое совместное проживание — это трудно.

Это не ты плохой и не я плохая, просто, когда два человека живут вместе, конфликтовать — это нормально. Вопрос в том, как именно мы конфликтуем, чем заканчиваются конфликты. Но бояться, что конфликт случится или случился — это странно.

— Неоднократно слышала истории такого плана: они муж и жена, она вносит основную лепту в семейный бюджет, он ищет себя и философствует о жизни. Квартира и машина есть, в принципе им вместе комфортно. Однако вопрос рождения ребенка открыт, потому как она боится уйти в декрет, считая, что муж не сможет потянуть семью…

— Проблема связана с незрелостью, инфантилизмом. Перед нами передоросли. И вопрос именно в инфантильной позиции некоторых мужчин. 

Однако, знаете, во многом рождение ребенка — эта вещь из разряда «надо, потому что надо». И никакого собственного, осознанного желания в этом нет. Бабушка просит, мама спрашивает, одноклассница уже пятерых родила.

Вероятно, то, что я сейчас скажу, звучит кощунственно, но ведь нет никакой задачи размножаться — да, к этому есть известная биологическая предрасположенность, но мы, как вид, не стоим на грани вымирания, нам не нужно спасать популяцию. Однако если это осознанное желание, тогда, во-первых, женщине нужно решить, что важнее: страх или рождение ребенка. Если важнее ребенок, то любой страх снимается планом действий. 

Предположим, сейчас семейный бюджет в месяц $1000, из которых $250 — это то, что зарабатывает муж. Значит, женщина садится и составляет план, как можно жить на $250 в месяц. Нужно прописать буквально все.

Например, если нам не будет хватать денег, мы можем переехать к родителям, а эту квартиру сдавать. Я могу обзвонить всех своих друзей и узнать, может, у них есть работа для моего мужа. Рассмотреть вариант работы в декрете. Вариант няни. Вариант того, что в декрет пойдет бабушка. Или ваш муж. Или вообще вам проще уйти от него. Или пожить на сбережения, которые у вас есть. Чем больше обдуманных вариантов, тем спокойнее.

Дальше. Нужно поговорить. Сказать прямо: я хочу ребенка, но я очень волнуюсь. И здесь важно вот что — не нужно верить словам. Потому как у людей есть склонность принимать свое собственное обещание за факт исполнения (на эту тему есть масса забавных экспериментов). 

Когда мужчина говорит: «Милая, я буду помогать, я буду работать» — не надо этому верить. Потому что в момент, когда он говорит это, он правда собирается так сделать, но, сказав, он уже сделал это внутри себя. И это не потому, что мужчина плохой. Просто человек так устроен. То же и с женщинами. Настроилась, что с завтрашнего дня будет худеть, выдохнула и побрела к холодильнику. 

Беда в том, что люди не хотят обладать квалификацией. Зачем постоянно учиться, зачем напрягаться? По субъективным причинам многие не квалифицированы. При том, что на рынке всегда голод на хороших специалистов. И это в любой области. 

Поэтому, если мужчина сказал, что будет зарабатывать, при этом пусть еще не нашел новую работу, но пошел учиться, что-то почитывает — этому можно верить. Если же сказал, прошло два-три месяца, а он все еще в пассивном поиске, то ничего не изменится.

Это избитая истина, но почему-то очень часто ее любят понимать на собственной шкуре. А это больно. Так что давайте попробуем хотя бы в этот раз поучиться на чужих ошибках.