Принято считать, что женщине для секса нужны любовь, забота и понимание, а у мужчины желание практически не зависит от того, что происходит в отношениях. Доля правды в этом есть, но человеческая сексуальность устроена сложнее. Как именно? Разберемся вместе с психологом-сексологом Анастасией Агнищенко.
психолог-консультант в методе КПТ и схема-терапии пар, психолог-сексолог, автор блога @psychology_nastassia
Для женщин секс начинается задолго до спальни?
Не только для них, но в среднем именно для женщин контекст отношений более значим, как показывают некоторые исследования.
Анастасия Агнищенко ссылается на известную в сексологии модель двойного контроля Бэнкрофта и Янссена:
– Если совсем просто, у сексуальной системы есть условные «газ» и «тормоз». Одни стимулы помогают возбуждаться, другие, наоборот, подавляют возбуждение. Причем у разных людей чувствительность этих систем разная.
Например, женщина может любить своего партнера и считать его привлекательным. Но если весь день она решала рабочие вопросы, забирала ребенка, думала, что купить домой, готовила ужин, а вечером еще получила претензию: «Ну что ты опять без настроения?» – проблема может быть совсем не в том, что партнер перестал быть сексуально привлекательным. У нее просто может быть очень много того, что нажимает на «тормоз».
И наоборот: интерес, внимание, ощущение, что партнер замечает тебя и реагирует на твои потребности, могут усиливать желание. Исследование Гурит Бирнбаум и коллег показало, что воспринимаемая отзывчивость партнера – ощущение «меня понимают, обо мне заботятся, я важна этому человеку» – была связана с более высоким сексуальным желанием. Причем связь действительно оказалась сильнее у женщин.
Несправедливое разделение быта убивает сексуальное влечение
Есть данные, что женское либидо повышается, когда мужчина выполняет работу по дому. В исследовании Эмили Харрис и коллег участвовали женщины с детьми, состоящие в отношениях с мужчинами. Чем большую долю домашней работы выполняла женщина, тем ниже в среднем было ее влечение к партнеру.
– Одними из механизмов этой связи оказались ощущение несправедливости и восприятие мужчины скорее как еще одного человека, о котором приходится заботиться, чем как равного партнера. То есть дело не в посуде. Дело в том, в каком состоянии человек приходит к сексу. Если я чувствую себя любимой, замеченной, свободной и не перегруженной – у сексуального возбуждения может быть больше пространства. Если я чувствую себя обиженной, истощенной или одинокой внутри отношений – желание может не появиться.
Но здесь важно не свалиться в очень популярную формулу: «Если мужчина поможет по дому – женщина захочет секса». Это слишком примитивно, подчеркивает психолог.
Желание и «должен»: где проходит граница
– Часто партнеры говорят о разных вещах и перестают слышать друг друга. Один человек говорит: «Когда я весь день чувствую, что все на мне, я вечером совершенно не настроена на секс». А другой слышит: «Сначала выполни список моих требований – потом получишь секс». И, конечно, вторая формулировка звучит унизительно.
Секс действительно не должен быть валютой, убеждена эксперт.
– Невозможно сказать: «Я приготовил ужин, уложил детей и принес цветы – значит, теперь ты обязана захотеть меня». Желание вообще плохо работает через слово «должна» и «должен».
При этом забота о сексуальных потребностях партнера сама по себе совершенно нормальна, говорит специалист. Более того, исследования показывают, что людям может быть важно делать партнеру приятно.
– Ключевой вопрос – что происходит с моими собственными желаниями в этот момент. Когда человек идет в сексуальный контакт по собственной воле, потому что ему важна близость, удовольствие, контакт с партнером, – это одна история. И совсем другая – когда секс происходит преимущественно из давления, страха, обязанности или чувства вины.
Два исследования пар показали: ориентация на сексуальные потребности партнера была связана с большей удовлетворенностью и желанием, когда человек при этом не отказывался от собственных потребностей. А вот постоянное принесение своей сексуальности в жертву партнеру и секс из более контролируемых мотивов были связаны с худшими показателями удовлетворенности.
Поэтому здоровая конструкция звучит примерно так: «Мне важно, чтобы тебе тоже было хорошо». Нездоровая: «Мне не хочется, но мне страшно отказать, потому что иначе ты обидишься, уйдешь или будешь считать меня плохой женой».
Мужская сексуальность проще?
– Это расхожее мнение, но я бы очень осторожно относилась к слову «проще».
Ученые на самом деле находят некоторые средние различия между мужчинами и женщинами. Например, метаанализ более 200 исследований показал, что мужчины в среднем сообщают о более высоком сексуальном влечении: чаще думают о сексе, фантазируют, испытывают желание и мастурбируют.
– Но из этого совсем не следует, что мужчина «всегда готов», а женское желание обязательно начинается с цветов, разговоров и вымытой посуды. У всех нас, в том числе у мужчин, сексуальное влечение существует не отдельно от остальной жизни, – отмечает Анастасия Агнищенко.
На мужское желание тоже влияют стресс, тревога, депрессивные симптомы, сексуальная удовлетворенность, привлекательность партнера, качество отношений, конфликты и представления о собственной мужественности. Это подтверждает большой систематический обзор мужского сексуального желания.
– То есть мужчина тоже может не хотеть секса после ссоры. Может не хотеть, если чувствует себя отвергнутым. Может потерять интерес из-за стресса. Может перестать инициировать секс после нескольких болезненных отказов. Может хотеть эмоциональной близости перед сексуальным контактом. И здесь мужчины нередко оказываются в сложном положении из-за мифа «мужчина должен хотеть всегда».
Бывает и наоборот – это тоже норма
Психолог-сексолог подчеркивает, что женщина тоже может достаточно легко испытывать сексуальный интерес вне романтической привязанности.
– Ей может нравиться сам секс, телесность, игра, возбуждение. И для этого женщине не обязательно сначала переживать глубокую эмоциональную связь. И я даже не стала бы говорить, что это какой-то «обратный» или необычный случай. Это просто один из вариантов человеческой сексуальности. В то же время мужчина может очень сильно связывать секс с ощущением любви, принятия, безопасности и собственной значимости для партнерши.
Ссора и близость: два разных языка примирения
Для двух людей близость может иметь совершенно разные значения.
– Представим пару после тяжелой ссоры. Для одного человека тело партнера сейчас связано с конфликтом. Он еще злится, чувствует боль, несправедливость или угрозу. Пока эмоциональное напряжение не снизилось, сексуальный «тормоз» остается включенным. И фраза: «Я сейчас не хочу, чтобы ты меня трогал» может означать не «Я тебя больше не люблю», а «Я еще нахожусь внутри конфликта и не могу переключиться».
У другого человека секс и телесная близость могут, наоборот, быть связаны с ощущением: «Мы снова вместе. Ты меня не отвергаешь. Между нами все еще есть связь».
И вот здесь возникает классическая сцена. Один после ссоры тянется обнять. Второй отстраняется. Первый думает: «Меня отвергают». Второй думает: «Почему он делает вид, что ничего не произошло?».
– На самом деле оба могут пытаться спасти отношения, просто совершенно разными способами. Поэтому важно не решать за партнера: «Если ты любишь меня, ты должен хотеть помириться так же, как я». Сначала нужно понять, что каждому из вас помогает снова почувствовать безопасность и связь. Секс вполне может быть частью примирения, если его хотят оба. Но он не обязан заменять разговор, извинение или решение самого конфликта.
В исследованиях конфликтов в длительных парах способность регулировать негативные эмоции во время сексуального конфликта действительно была связана с показателями сексуального благополучия.
Куда пропадает желание, если в отношениях все хорошо
Любовь и сексуальное желание – близкие, но не идентичные вещи, подчеркивает психолог.
– В научной литературе романтическая привязанность и сексуальное желание рассматриваются как связанные, но частично самостоятельные системы. Можно очень любить человека, хотеть просыпаться с ним через двадцать лет, чувствовать к нему нежность, считать его своей семьей… И при этом практически не испытывать эротического желания. Это правда бывает болезненным открытием для пары.
Систематический обзор исследований сексуального желания в длительных отношениях показывает, что его поддержание связано с множеством факторов: индивидуальными особенностями, качеством отношений, сексуальной коммуникацией, сексуальной удовлетворенностью и характеристиками самой сексуальной жизни.
Эксперт отмечает еще один важный фактор – новизну. Эми Мьюз и коллеги исследовали так называемый self-expansion – опыт, когда партнеры вместе делают что-то новое, интересное, выходящее за привычный сценарий. Совместный новый опыт был связан с более высоким сексуальным желанием, а через него – с удовлетворенностью отношениями.
И это хорошо объясняет ситуацию, знакомую многим парам. Они прекрасно научились быть родителями, платить ипотеку, заказывать продукты, планировать отпуск. Но постепенно перестали встречаться друг с другом как мужчина и женщина, которых что-то возбуждает, удивляет и притягивает.
– Можно быть великолепной командой и при этом потерять эротическое пространство. Это не значит, что нужно создавать искусственные конфликты или постоянно искать экстремальные впечатления. Скорее это напоминание: безопасность важна для отношений, но одной безопасности не всегда достаточно для желания.
Иногда дело вообще не в партнере
– Партнер часто воспринимает снижение желания очень лично: «Ты меня больше не хочешь». «Я тебе не нравлюсь». «Наверное, ты меня разлюбила». Хотя иногда более точная фраза звучала бы так: «Сейчас моей нервной системе вообще не до секса». Повторюсь: на желание могут повлиять стресс, усталость, тревога и ментальная нагрузка.
Есть экспериментальные данные о связи хронического стресса с сексуальным ответом. В исследовании Гамильтон и Местон женщины с более высоким уровнем хронического стресса демонстрировали более низкий уровень генитального сексуального возбуждения. Среди возможных механизмов авторы выделяли большую отвлекаемость и повышенный уровень кортизола.
Есть и совсем свежее исследование повседневной жизни. В течение 14 дней 63 мужчины и женщины, состоящие в отношениях, шесть раз в сутки оценивали стресс, желание и возбуждение, а исследователи параллельно измеряли кортизол. Более высокий субъективный стресс был связан с более низкими сексуальным желанием и возбуждением. Некоторые связи оказались сильнее у женщин, хотя авторы отдельно подчеркивают ограниченность небольшой выборки.
Кроме того, очень важен сон, акцентирует специалист. В исследовании женского сексуального ответа достаточный сон был связан с более высоким сексуальным желанием и большей вероятностью сексуальной активности на следующий день.
Тревожные и депрессивные состояния тоже могут серьезно затрагивать сексуальность. Систематический обзор исследований психических расстройств показывает высокую распространенность сексуальных дисфункций при депрессивных и тревожных расстройствах.
Ключевая разница не между полами, а между людьми
По сути дело обстоит так: между мужчинами и женщинами есть средние различия, но внутри каждой группы существует огромный разброс. Иногда две женщины отличаются друг от друга по устройству сексуального желания сильнее, чем конкретные мужчина и женщина.
А объяснять эти различия исключительно гормонами было бы слишком просто, ведь сексуальность формируется на пересечении биологии, психологии, качества сексуального опыта, отношений и социального контекста.
Анастасия Агнищенко, психолог-консультант в методе КПТ и схема-терапии пар, психолог-сексолог
