Почему именно в феврале отношения дают трещину: объясняет психотерапевт
Казалось бы, праздники должны сближать, но на практике именно в это время люди чаще задумываются о дистанции, одиночестве и скрытом напряжении в паре. Почему именно февраль так часто становится триггером для разговоров о любви, разочарованиях и будущем отношений, и что на самом деле стоит за этими всплесками эмоций, разбираем вместе с врачом-психотерапевтом Юлией Жильченко.
Почему в феврале отношения становятся уязвимыми
По наблюдениям психотерапевтов, именно в феврале люди чаще приходят с запросами, связанными с отношениями – ощущением отдаления, одиночества, неудовлетворенности или повторяющихся конфликтов. И у этого есть вполне объяснимые причины.
Как отмечает врач-психотерапевт Юлия Жильченко, длительный дефицит света, накопленная усталость и истощение ресурсов напрямую влияют на эмоциональное состояние человека и его способность выдерживать близость.
«Февраль – это уже пик зимы. Недостаток светового дня, длительная усталость, истощение ресурсов усиливают тревожность, раздражительность и чувство одиночества. На этом фоне отношения становятся более уязвимыми», – отмечает специалист.
В таком состоянии люди острее реагируют на то, что раньше могли не замечать или «переваривать» без конфликта. Повышенная чувствительность заставляет по-новому смотреть на отношения и задаваться вопросами о близости, значимости и будущем.
К этому добавляется эффект накопленных за зиму напряжений. В холодное время года пары больше времени проводят в замкнутом пространстве, реже переключаются на внешние активности, и это усиливает как конфликты, так и замалчивание проблем.
Отдельную роль играет и иллюзия «нового начала», связанная с Новым годом. Многие ждут, что изменения в жизни и отношениях произойдут сами собой, но к февралю сталкиваются с реальностью.
«Февраль – это момент, когда человек осознает, что ничего не изменилось само по себе. Отношения не стали глубже, близость не появилась автоматически, и это вызывает разочарование».
«Февраль – это период, когда люди чаще приходят с вопросами: почему мы отдалились, почему я снова один, почему меня снова не выбирают».
Ожидания, сравнения и разочарования: почему праздники ранят сильнее
Февральские праздники редко становятся причиной конфликтов сами по себе. Чаще они выступают как усилитель того, что уже есть в отношениях – неудовлетворенности, тревоги, скрытых ожиданий и сомнений в собственной значимости.
По словам Юлии Жильченко, праздник работает как психологическая линза: он делает видимым то, что в обычной рутине легко игнорируется.
«Праздники подсвечивают напряжение, конфликты и неудовлетворенности, которые раньше могли быть незаметны», – подчеркивает психотерапевт.
В повседневной жизни люди заняты делами, работой и обязанностями, и на глубокое осмысление отношений просто не остается времени. В праздники этот внешний шум уменьшается, и внимание неизбежно смещается внутрь – к вопросам о близости, поддержке и том, кто находится рядом.
Отдельный источник напряжения – ожидания, которые люди связывают с праздником. Причем чаще всего речь идет не о подарках, а о символическом подтверждении своей значимости.
Когда эти ожидания не осознаются и не проговариваются, они превращаются во внутренний тест для партнера. Несовпадение с этим тестом переживается не как бытовая неудача, а как личное отвержение.
Сильнее всего это ощущение усиливается из-за постоянного сравнения себя и своих отношений с другими. Социальные сети формируют образ «нормы», с которой человек бессознательно соотносит свою жизнь.
«Люди начинают оценивать свои отношения не по тому, как им в них, а по картинке – отфотошопленной, идеализированной, взятой из соцсетей и чужих историй».
«Когда ожидания не сбываются, человек переживает это не просто как разочарование, а как подтверждение идеи: меня не выбирают, я не важен».
Именно поэтому в феврале даже небольшие несовпадения в ожиданиях могут приводить к резким эмоциональным реакциям и конфликтам – не из-за праздника, а из-за того смысла, который в него вложен.
Когда ожидания разные: как пережить февраль без разрушений для пары
Одна из самых частых причин февральских конфликтов – не сам праздник, а разрыв в ожиданиях. Для одного партнера дата может быть значимой и эмоционально нагруженной, для другого – формальностью, не требующей особого внимания. Именно в этом месте чаще всего и возникает напряжение.
Юлия Жильченко подчеркивает: здесь важно разделять ценность события и ценность человека.
«Если партнеру важно событие, а второму нет – это не про любовь или ее отсутствие. Это про разные смыслы, которые люди вкладывают в даты», – говорит психотерапевт.
Проблемы начинаются тогда, когда праздник превращается в проверку отношений. Один ждет подтверждения любви, второй – не понимает, почему от него этого ждут. В итоге оба чувствуют себя непонятыми.
Отсюда и появляется язык обязанностей – «ты должен», «ты обязана». Но, по словам специалиста, за этими формулировками чаще всего стоит не злость, а тревога.
«Когда человеку страшно оказаться неважным или отвергнутым, он перестает говорить о чувствах и начинает говорить о требованиях».
Еще один рискованный момент – молчание перед праздником. Непроговоренные ожидания накапливаются и создают внутреннее напряжение, которое в праздничный день легко «взрывается».
«Молчание почти всегда означает, что внутри уже есть обида, тревога и ожидание проверки: выберут меня или нет».
Чтобы праздники не становились триггером для конфликтов, специалист рекомендует смещать фокус с идеальной картинки на живой диалог и реальность пары.
«Здоровые отношения – это не “как должно быть”, а “как подходит именно вам двоим”».
Главный совет врача-психотерапевта – беречь друг друга и перестать делать праздники экзаменом на любовь.
«Чем меньше проверок и ожиданий, тем больше в отношениях остается живого контакта, заботы и тепла – независимо от даты в календаре».