24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Проблема, о которой не говорят. Послеродовая депрессия у мужчин: как выглядит и что с ней делать?

27 июня

Рождение ребенка – одно из самых волнующих событий в жизни пары. Пожалуй, многие слышали о послеродовой депрессии у женщин, но мало кто говорит, что непростой период в этот момент проживают и мужчины. Отцовство, как и материнство, – это не только про радость, но и про большую, а порой и непомерную, ответственность, которая может стать причиной эмоциональных проблем и даже расставания. В этой статье собрали истории послеродовой депрессии у мужчин и попросили опытного семейного психолога Татьяну Вячеславовну Дрозд их прокомментировать.

Татьяна Вячеславовна Дрозд
семейный психолог

Что такое послеродовая депрессия у мужчин? 

Важно понимать, что послеродовая депрессия у мужчин – это не просто усталость или временные сложности, а серьезная проблема, которая требует внимания и профессиональной помощи.

Статистика показывает, что это состояние встречается гораздо чаще, чем принято думать. По разным оценкам, послеродовая депрессия затрагивает от 4 до 25% отцов в течение первого года после рождения ребенка. 

Симптомы послеродовой депрессии у мужчин могут быть различными, но наиболее частые:

  •   постоянное чувство грусти, тоски или безнадежности,
  •   потеря интереса к занятиям, которые раньше приносили удовольствие,
  •   усталость и истощение,
  •   раздражительность и вспыльчивость,
  •   тревога и беспокойство,
  •   проблемы со сном (бессонница или чрезмерная сонливость),
  •   изменение аппетита (его потеря или переедание),
  •   трудности с концентрацией внимания,
  •   чувство вины и никчемности,
  •   мысли о смерти или самоубийстве.

Если вы или ваши близкие столкнулись с этими симптомами, не стесняйтесь обратиться за помощью. Это очень важно для вашего здоровья и, возможно, спасет вас от поспешных поступков и неправильных решений.

Истории послеродовой депрессии у мужчин и комментарии психолога

*истории носят собирательный характер

01 «Чувствую себя совершенно беспомощным и бесполезным» 

«Когда родилась дочь, все вокруг радовались, поздравляли. А я чувствовал только пустоту. Ощущение, что я стал невидимкой, оно не отпускает. Я просто хожу по кругу, делаю что-то, но без всякого смысла.

Раньше всегда считал себя сильным. Но сейчас совсем не понимаю, что делать и как  справляться. Боюсь сделать что-то не так, навредить малышу, ошибиться, это доводит до паники. Чувствую себя лишним, бесполезным, никчемным отцом и мужем. Признаться в этом стыдно. Люблю жену и дочь».  

Комментарий психолога: 

 — Как семейный психолог, часто сталкиваюсь с тем, что мужчины после рождения ребенка переживают растерянность, тревогу, ощущение собственной ненужности. Но к психологу обращаются не на раннем этапе, а позже, когда отношения в паре заходят в тупик и теряется близость. 

Появление ребенка — важный переходный период в жизни пары. Такой кризис называют нормативным, потому что он неизбежен и естественен. У партнеров появляются новые роли, задачи, а вместе с ними — и новые переживания.

Мужчина сталкивается с ощущением, что все изменилось, а он сам будто остался вне этих изменений. Это вызывает беспокойство, сомнения в себе, растерянность. В такие моменты важно помнить, что сила — это не отсутствие страха, а смелость признать, что сейчас непросто, но при этом ты все равно остаешься со своим партнером.

Помните: вы уже делаете многое: видите, чувствуете, переживаете. Это и есть настоящее участие. Никто из нас не появляется на свет готовым родителем. Мы учимся этому в процессе жизни.

Позвольте себе быть настоящим, с чувствами, с тревогами, с вопросами. Необязательно все знать и уметь сразу, быть рядом, в контакте — уже ценно.

Попробуйте постепенно заходить в этот новый мир семьи: наблюдать, интересоваться, быть рядом. Даже простые моменты, такие как подержать малыша на руках, поговорить, уложить спать, создают настоящую связь. И со временем приходит уверенность: «Я справляюсь. Я на своём месте».

02 «Постоянное раздражение и усталость стали нормой» 

«Всегда думал, что готов к отцовству, но когда увидел этого маленького человечка, понял, что не готов ни к чему. После родов я словно сломался. Бессонные ночи, постоянный стресс, крики ребенка… все это продолжается больше полугода. Я люблю сына, но иногда его плач вызывает во мне дикое раздражение. А потом – чувство вины, что я могу злиться на малыша.

Очень сильно устал, вымотался. Давит и возраст, мне почти 40. Стал делать ошибки на работе, несколько раз из-за этого вызывали к начальству. Когда прихожу домой, жена просит ей помочь по дому и с ребенком, но я хочу только одного: чтобы меня оставили в покое». 

Комментарий психолога: 

 — Рождение ребенка требует полной перестройки привычных взаимодействий. Пара становится командой, в которой важно заново договориться о разделении функций и обязанностей. И это не всегда происходит сразу и легко.

Раздражение, усталость, недосып — сигналы перегрузки. Особенно если одному из партнеров кажется, что от него ждут больше, чем он может дать. Здесь важно не замыкаться, а пробовать говорить — не из претензий, а из потребности. Важно проговаривать: «Мне тяжело, я сейчас на пределе». Это не слабость — это честность, без которой трудно сохранить близость.

Иногда, стоит привлечь дополнительную помощь, будь то бабушки, няня или помощники по дому. Это не про слабость, а про заботу о семье, в центре которой находятся ваши отношения и ребенок. Понимание своего состояния — важный шаг к заботе о себе и близких. 

Родителям, нужно быть в ресурсе и для этого необходимо восстанавливаться. Позволить себе паузу, дать пространство и время для себя — это не эгоизм, а взрослая позиция.

Родительство — это длительный путь, где важно уметь распределять силы. 

03 «Ничего не чувствую к жене и ребенку» 

«На фотографиях мы счастливая семья. Но это просто фасад. Я улыбаюсь, держу ребенка, но внутри – тоска и пустота. Я разучился радоваться. Все кажется серым и бессмысленным. Самое страшное, что ничего не чувствую ни к жене, ни к нашему малышу. На автомате выполняю обязанности: зарабатываю, помогаю с ребенком. 

При виде ребенка испытываю не любовь и нежность, а страх, что я ошибся и в выборе женщины, и в том, что слишком рано завел семью в свои 26. Иногда думаю про развод».

Комментарий психолога: 

 — С рождением ребенка близость и интимная жизнь пары действительно претерпевают серьезные изменения. Прежняя динамика в отношениях меняется, появляются новые роли, ожидания, а времени на восстановление связи становится все меньше. На уровне чувств и эмоций это может переживаться как отдаленность, тоска, пустота — и это отнюдь не означает, что с вами что-то не так или что вы ошиблись.

Не стоит спешить с выводами. Возможно, сейчас вы находитесь в точке переоценки, когда прежние смыслы уже не работают, а новые еще не сформированы. Это внутреннее пространство часто бывает пугающим, но в нем может быть и важная точка роста.

Попробуйте вспомнить, о чем вы мечтали, когда создавали семью, что было по-настоящему важным в тот момент. Иногда ответы находятся не на поверхности, а в глубине, в ваших ценностях, в образе будущего, который когда-то вдохновлял.

Понять, что для вас будет критерием счастья — непростая задача, но именно с нее начинается путь к себе. Помочь увидеть, что с вами происходит на самом деле без оценок и давления, может психолог. Не стоит бояться или смущаться, если вам нужна помощь специалиста. 

04 «Нашей пары больше нет —  есть она и сын» 

«Мы с женой познакомились, когда были студентами. И с тех пор всегда вместе. Друзья даже над нами шутили, говоря, что мы срослись, как сиамские близнецы. У нас похожие интересы, чувство юмора и взгляды на жизнь.

 

Но после рождения сына между нами словно появилась стена. Все ее внимание – ребенку, это понятно. Но я чувствую себя брошенным и одиноким. Мы перестали разговаривать, смеяться, просто быть вместе. Я боюсь, что мы теряем друг друга. Глупо сказать, но мне порой кажется, что я ревную жену к своему сыну».  

Комментарий психолога: 

 — Ревность — не про эгоизм, а про глубокое желание сохранить близость с женой. Это чувство говорит о том, насколько для писавшего сообщение важны отношения, сколько в них было тепла и соединенности раньше, и как больно сейчас ощущать себя отстраненным.⠀

Ревность к ребенку в таком случае — это абсолютно нормальное переживание. Мужчина может чувствовать себя забытым, потерянным, особенно когда раньше в паре было много эмоциональной близости, а сейчас все внимание сосредоточено на малыше. И с этим действительно бывает трудно справиться.

Важно помнить, ребенок в силу своей полной зависимости требует много внимания и участия родителей, особенно мамы, но именно в такие периоды есть возможность выстроить что-то новое, не потерять отношения, а углубить их.

Ценность этой пары — в сильной эмоциональной связи, с которой всё начиналось. Сейчас как раз тот момент, когда эту связь можно развить, создать устойчивую основу не только для себя, но и для сына.

Благодаря искреннему желанию мужчины быть рядом и сохранить контакт с женой, он уже становится тем взрослым, на которого сын будет равняться. Именно так, через его внимание и любовь, мальчик сможет учиться тому, как быть рядом с женщиной, как бережно относиться, как любить.

Это сложный, но важный этап, и в нем уже заложен потенциал роста для всей семьи.

05 «Из-за прессинга и контроля убегаю в работу»  

«Мне кажется, меня обманули. Все вокруг говорили о радостях отцовства, но никто не предупреждал о трудностях, бессонных ночах, чувстве беспомощности и том, как меняются женщины после родов. 

Начал задерживаться на работе. Лишь бы не возвращаться домой, где все кричат и плачут. Дома так тяжело, что работа кажется спасением. 

Жене от меня нужны только деньги. Она считает мои доходы и требует отдавать ей все, что заработал, якобы она лучше знает, на что направить семейные ресурсы. Дошло до смешного: психует, если у меня в расчетном нет премии (да, мои расчетники она тоже просматривает)».  

Комментарий психолога: 

 — Когда читаю такие истории, всегда хочется сказать: я вас понимаю. В этом напряжении действительно много боли и усталости. Однако за этими чувствами и переживаниями стоит желание найти опору.

Как психолог, часто сталкиваюсь с ситуацией, когда после рождения ребенка у женщины активизируется очень древний инстинкт выживания. В сегодняшних реалиях он выражается в том числе через контроль за бытом,  ритмом жизни, финансами. 

Это не про жадность или недоверие, а про глубокую тревогу, связанную с тем, как обеспечить жизнь ребенку, когда ты полностью зависишь от партнера.

Во время декрета женщина оказывается в новой реальности, где даже свободное время — это то, что нужно попросить или заслужить. И ей, как и мужчине, хочется найти островок спокойствия. Но в доме, где все крутится вокруг малыша, где бесконечный быт и нехватка сна, найти этот покой нелегко. Поэтому она пытается упорядочить хоть что-то — и чаще всего это касается бюджета.

Это не значит, что она не слышит мужчину. Просто она действует из тревоги, а он — из усталости. И здесь важно не замыкаться и не убегать, а начинать говорить.

Разговаривать не из претензий, а из честности: «Я чувствую давление. Я тоже хочу быть включенным. Я могу взять на себя часть забот — давай вместе распределим». Такой диалог может вернуть ощущение зрелого партнерства, а не роли «кошелька».

Период после рождения ребенка — всегда сложный. Но именно через это напряжение можно прийти к новой глубине, если каждый в паре начнет не обвинять, а делиться — собой, своими чувствами и желаниями.

Здоровья и благополучия вашей семье!

Следите за 103.BY в Instagram, подписывайтесь на наш Telegram-канал.

 

Обработка файлов cookie
Наш сайт использует файлы cookie для обеспечения удобства пользователей сайта, его улучшения, сбора статистики и предоставления персонализированных рекомендаций.

Вы можете настроить параметры использования файлов cookie или изменить свое согласие в более позднее время. Для получения дополнительной информации о целях, сроках и порядке использования файлов cookie вы можете ознакомиться с нашей Политикой обработки файлов cookie
Персональные настройки Cookie