24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Развод, «маменькины сынки», токсичные коллеги. Психологи разобрали анонимные истории от наших читателей

8 августа

Рано или поздно многие из нас оказываются в сложных ситуациях, из которых не могут найти выход самостоятельно. Кому-то отравляют жизнь на работе, кто-то в депрессии после родов, кому-то мешают строить отношения сексуальные травмы… Чтобы открыться психологу, зачастую нужно еще «созреть». Анонимно спросить совета проще, и для начала этого может быть достаточно.

Мы предложили специалистам ответить на письма наших читателей. Одни были довольно подробными и откровенными, другие были краткими — с просьбой рассказать о конкретной проблеме.

Возможно, и вы найдете здесь решение трудностей, с которыми столкнулись:

Токсичное окружение

«Что делать, если на работе нездоровая атмосфера? Есть пара токсичных коллег, которые будто питаются тем, что критикуют более уязвимых сотрудников, отпускают колкости в лицо или шепчутся за спиной. Соглашаешься с начальником — «подлизываешься, хочешь повышения»; не соглашаешься, вносишь свои предложения — «выскочка, тормозишь работу». Молодые специалисты при любом удобном случае одариваются намеками на несостоятельность и взглядом «ты вообще кто?» или показательно игнорируются. Кроме того, наши «токсики» умело создают видимость значимости своей работы, постоянно приговаривая что-то в духе «Ох-ох… Если бы не я, здесь все бы развалилось». Когда чувствуют, что перегибают палку, звучит коронное «расслабься, я шучу».

Пока не увольняюсь, потому что сама работа нравится и руководство адекватное. Но боюсь, что не выдержу, если так будет продолжаться». 

Наталья Николаевна Линева
психолог, сексолог, гештальт-терапевт и телесно-ориентированный терапевт медицинского центра «Парацельс»; опыт работы более 20 лет; окончила факультет психологии женского института «ЭНВИЛА»; получила дополнительное образование в Московском Институте Гештальт-Терапии и Консультирования, Минском Гештальт Институте; постоянно участвует в долгосрочных обучающих программах и ежегодно проходит семинары и лекции ведущих европейских специалистов из Великобритании, Испании, Италии, США, Франции, Бразилии

— История непростая, вызывает ощущение напряжения и какой-то невозможности.

Описанное поведение людей действительно часто называют токсичным. Рядом с таким человеком можно почувствовать себя выжатым, опустошенным, скованным, пропадает сила и энергия. Может появиться беспричинное беспокойство, угнетенность и подавленность, ощущение напряжения в теле.

Нужно понимать, что у человека с «токсичным» поведением есть трудности в выстраивании контакта на равных:

  1. ему сложно делать прямые послания, т.е. говорить о своих чувствах, желаниях (чаще прибегает к манипуляции);
  2. сложно сохранять чувствительность к границам собеседника, они часто нарушаются (советами, критикой, обесцениванием, желанием научить, как правильно, как надо и т.д.);
  3. тяжело принимать разность, отличие другого человека;
  4. сложно признавать свои ограничения (могут цепляться к активной позиции, обесценивать профессиональный вклад) и с уважением относиться к достижениям другого;
  5. в конфликтной ситуации сложно фокусироваться на поиске решения сложившейся проблемы, человек говорит не о себе, а о другом, есть склонность критиковать, обесценивать, отвергать;
  6. в разговоре много внимания берет на себя: фокусируется на своих интересах, переживаниях, достижениях; чем-то недоволен, кого-то критикует, знает, как лучше;
  7. тяжело в контакте переживает собственную уязвимость (когда ты видим в своих переживаниях и желаниях), поэтому задевает или цепляет другого, унижает, обесценивает…

У людей с «токсичным» поведением есть своя личная история, где они научились так выстраивать контакт. Возможно, это был лучший способ защитить и сохранить свою ценность в отношениях со значимым для них окружением. Они не умеют по-другому. С другой стороны, мы не можем их научить и изменить.

Но что делать?

Не общаться автор истории не может, ее с этими людьми объединяет рабочая атмосфера… Важно искать способы сохранить свою подвижность и постараться выстроить контакт с людьми, которые проявляют себя токсично.

1. Для сохранения своей ценности важно осознавать и присваивать свои психологические права:

  • Я имею полное право быть таким, какой я есть.
  • Я имею право делать «неправильные» (с точки зрения Другого) действия.
  • Я имею право ошибаться.
  • Я имею право чувствовать то, что я чувствую, — смущение, страх, радость и др.

2. Полезно вспоминать и присваивать свой вклад на рабочем месте и свои достижения как человека. Это можно сделать через обращение к тому, за что я действительно себя ценю, уважаю, чем горжусь.

3. Можно найти коллег, близких по духу, и разделить с ними тяжелые переживания, которые возникли рядом с людьми, использующими токсичное поведение.

4. Если раньше возникла конфликтная ситуация и она не разрешилась, повисла в воздухе, можно предложить поговорить и легализовать проблему (дать ей название), при этом используя «Я-высказывание».

«Я-высказывание» конструктивно изменяет не только наше собственное отношение к напряженной ситуации, но и отношение нашего собеседника к ней.

Модель «Я-высказывание»

  • КОГДА… ⟶ Описание происходящего
  • Я ЧУВСТВУЮ… ⟶ Ваша реакция
  • МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ…/ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ… ⟶ Назвать предпочитаемый исход. Либо сказать, что вы ожидаете в поведении от собеседника, чтобы рядом с ним вам было комфортно и удобно работать (формулировать желание лучше без частицы «не»).

Пример: «Когда меня обсуждают за моей спиной, мне это неприятно. Я хотела бы, чтобы обо всем, что касается меня, мне говорили лично».

5. В случае унижающей критики иногда помогает назвать ее своим именем, вывести партнера на осознавание того, что он делает. Вполне возможно «Я-послание» и требование к партнеру: «Мне трудно разговаривать с тобой, когда ты меня унижаешь. Я буду продолжать разговор, только если ты перестанешь меня оскорблять».

Другие варианты: «Со мной так нельзя, я не приемлю такой формат разговора»; «Вы можете придерживаться своей позиции, я останусь при своем мнении».

6. Когда собеседник использует завуалированное обвинение, двойное послание («я пошутил», «вы неправильно меня поняли»), можно прояснить подтекст: «Уточните, пожалуйста, что вы имели ввиду, когда сказали...», «Вы не могли бы повторить? Я не понял».

7. Когда назревает напряженная ситуация, постараться прояснить позицию собеседника, чтобы выявить различия и сходства в видении конкретной ситуации: «Как вы видите данную ситуацию?», «Что именно вы хотите?», «Какие ваши предложения?». Затем рассказать о своем понимании ситуации, своих желаниях и предложениях, чтобы определить наиболее полно проблему и найти решения возникшего вопроса.

В завершение хочется поддержать героиню истории и сказать: «Не отказывайтесь от себя (своего интереса, мыслей, позиции) в угоду чужому мнению, проявляйтесь, делайте ради себя то, что делаете. У вас на работе есть своя задача, свои интересы. Это то, что придает вам энергию и живость».

Записаться на личную консультацию в МЦ «Парацельс»

Развод: уйти или остаться?

Николай Николаевич Козел
практикующий психолог со степенью магистра психологии, семейный терапевт, профайлер, коуч, МАК-терапевт

— Случай из практики. Супружеская пара пришла на консультацию с запросом сохранить семью. Двое детей, в браке более 10 лет.

Жена жалуется на то, что муж перестал уделять внимание, не говорит ласковых слов, не участвует финансово в решении экономических вопросов семьи, не помогает по дому. Она в ответ на действия мужа перестала готовить его любимые блюда и, ссылаясь на отсутствие нежности, стала отказывать в удовлетворении сексуальных потребностей. Созрело решение развестись.

В процессе сбора информации выяснилось, что отец мужчины никогда не говорил матери приятных слов и для него не свойственно это делать. Учитывая интровертированную направленность личности, он не получает удовольствия от общения и проявления эмоций.

В рамках терапии пришлось развивать отсутствующие навыки у обоих супругов. Жене пришлось научиться хвалить мужа и награждать его за вклад в семью, а муж, в свою очередь, освоил навыки, закрывающие потребности жены, стал говорить ей комплименты, дарить подарки и приглашать в театр. В результате этого вырос уровень доверия, нормализовалась сексуальная жизнь и перераспределились роли и ответственность участия в бытовых процессах.

Развод или распад семьи — это далеко не то, о чем мечтает пара, заключая брак. Чаще всего эти двое уверены в том, что любят друг друга и проживут долгую и счастливую жизнь. Несмотря на статистику, внутренне они надеются, что это не про них, ведь они-то по-настоящему любят и ничто не сможет их разлучить. Но, как бы грустно это ни звучало, десятилетия наблюдений свидетельствуют о том, что более половины браков обречены на распад.

Находясь в браке больше 30 лет и весь этот период работая с парами в рамках добрачного консультирования и супругами в процессе семейной терапии, я обнаружил закономерности, которые находят свое подтверждение в различных психологических и социальных исследованиях.

Многие пары, создавая брак, не имеют ни малейшего представления о том, что такое любовь, и движимы они по большей части желанием закрыть свои внутренние дефициты посредством участия в их жизни другого человека. К сожалению, их родители не показали им, что такое любовь, на своем примере. Они не освоили навыки любви к родителям, братьям и сестрам, иногда в целом к людям. Способность делать другого счастливым своими словами и поступками, получая от этого удовольствие, неведома им. Они могут замечать лишь свою боль и закрывать свою потребность, нередко причиняя боль другому.

Этот потребительский подход истощает взаимоотношения и рождает взаимное опустошение, раздражение, недоверие, манипуляции и агрессию. Нередко это приводит к тому, что кто-то из супругов ищет недополученных в браке переживаний в спорте, путешествиях, работе, различных духовных практиках и других увлечениях. Кто-то, нарушая семейную систему, добирает отсутствующие эмоции у родителей, детей, друзей, любовников и любовниц. Многие, не выдержав создавшегося напряжения, принимают решение развестись.

Есть и те, кто выбирает совместно или односторонне работать над спасением отношений — самостоятельно или обращаясь к семейному психологу.

Будучи убежденным креационистом, я готов до последнего поддерживать пару в ее стремлении не только сохранить семью, но и изменить свое отношение друг ко другу. Зрелая любовь, согласно Эриху Фромму, — это прежде всего отдавать, а не получать, но этот акт дарения не должен восприниматься как жертва или лишение. Это выражение силы и богатства. В том, чтобы отдавать, человек находит источник радости. Этот процесс дарения обогащает как отдающего, так и принимающего. Человек богат не потому, что у него есть много всего, а потому, что он способен отдавать. В сфере человеческих отношений отдавать — значит делиться своей жизнью, радостью, знаниями и эмоциями с другим человеком.

Человек может наслаждаться любовью, только если он сам способен ее создавать.

Если вы все еще думаете, спасать отношения или уйти, выберите спасение. Если вы боитесь с этим не справиться, приходите, буду рад вам помочь!

Записаться на личную консультацию к Николаю Козелу

«Маменькины сынки»

«Муж до 31 года жил с родителями. Недавно мы поженились. Когда идиллию начали разбавлять разные дела и проблемы, я заметила, что он всю ответственность за них перекладывает на меня. Едем на отдых — на мне сборы, билеты, бронирование номеров. Идем в магазин — я должна составить список необходимого. Стирка, приготовление еды, уборка, оплата квартиры, конечно, на мне. Договаривались, что все будем делать вместе. Но сейчас вижу, что он «на автомате» применяет к нашим отношениям свою модель поведения с мамой, которая все делала за него. Сам этого не замечает. Кстати, кроме того, что теперь я «должна» заботиться о нем, его мать по-прежнему не отстает: записывает на прием к врачу, покупает ему одежду и т.д. Объясняю свекрови, что ее сыну нужно учиться самостоятельности, а мужу напоминаю, что я его партнер, а не мама, но ничего не меняется. Отношения портятся и с ним, и со свекровью. Что делать?»

Светлана Валерьевна Елистратова
психолог, семейный психолог, КПТ-терапевт

— Причина того, что мужчина вырастает «маменькиным сынком», — эмоционально незрелая мама. Следствие — тесная созависимая связь с сыном.

Такая мама одинока, либо она эмоционально вытеснила супруга с его роли и на это место поместила своего сына. Психологически они женаты друг на друге. Мама имеет власть над своим ребенком и не хочет отказываться от нее. Она свою жизнь прожила и его жизнь проживет.

Это мать с пустотой внутри, которая управляет своим сыном с помощью манипуляций на чувствах вины и долга либо помещает в материальную зависимость.

У такого сына всегда подавлена воля, и он потакает маминым «капризам». Иногда сыну нравится быть для мамы идеальным, ведь он заслуживает одобрение и похвалу. Но бывает, что сын хочет уйти от давления матери, но мешает психологический барьер в виде вины, от чего человек начинает ненавидеть и себя, и мать. Мать усыпляет самостоятельность ложной добродетелью и заботой, за которыми стоит желание управлять сыном.

Такая женщина жадная до внимания своего сына, эгоистка, использует свое дитя в своих целях, называя это маминой любовью. Мать входит в конкуренцию с потенциальной невесткой и, естественно, выигрывает, ведь у нее симбиотическая связь с сыном.

Если сын эмоционально начинает привязываться к девушке, мать может манипулировать здоровьем, одиночеством, своим состоянием или беспомощностью. Она уверена, что может делать все, что захочет.

Можно ли построить отношения с маменькиным сынком и можно ли его изменить, зависит от степени деформации личности мужчины, от того, насколько сильно мать проросла в нем.

Часто лучшее, что вы можете сделать, — это бежать из таких отношений. Но если все же вас не смущает тесная связь в семье свекрови и вашего мужа, а также ваша второстепенная роль, то можно сосредоточиться на преимуществах.

Плюс в том, что такие мужчины могут быть старательными и исполнительными, ведь они привыкли заслуживать одобрение мамы. Обычно они особо не лезут в ваши дела, ведь вы многое решаете сами. Или, если это успешный маменькин сынок, он, наоборот, ограждает вас от ответственности, так как все вопросы обсуждает с мамой, а не с вами.

К минусам можно отнести созависимость с матерью, постоянную связь, участие, очень размытые границы в отношениях мамы и взрослого сына, вмешательство мамы в личную жизнь сына и установление там своих порядков. Большая проблема, если это происходит с разрешения самого сына и он часто считает, что это норма.

Минус еще в том, что в этом симбиозе вы ничего не решаете. Вы не можете влиять на своего мужа и управлять своей семьей. Вы как будто не можете достучаться до мужа и не можете найти к нему доступ, ведь пульт управления мужчиной у его матери. И он на связи с ней, а не с вами.

Что делать?

Если человек до 31 года вел определенный образ жизни, ему придется переучиваться. С одной стороны, у вас есть хорошая возможность показать, как надо и как бы вам хотелось. С другой стороны, есть свекровь, которая продолжает поддерживать старые паттерны поведения своего сына. Здесь напрашивается решение в виде ограничения общения его со свекровью и отказ от ее помощи.

Я знаю много случаев, когда у невестки есть вторичные выгоды от свекрови в виде ухода за внуками или другой помощи, но при этом она жалуется на вмешательство в личную жизнь.

  1. Определите основные причины, почему вы с ним в отношениях, ваши выгоды, ради чего ценного? Это будет вас греть, когда вы очередной раз столкнетесь с внезапными причудами свекрови.
  2. Определите для себя зону вашего влияния в вашей семье как жены и его как мужа. Вам придется отвоевывать место под солнцем за порядок в ваших отношениях.
  3. Постепенно расширяйте свою зону ответственности и влияния. Говорите мужу, что уважаете заботу свекрови, и просите уважать новые традиции, которые вы сформируете для скрепления вашего союза.
  4. Отмечайте и хвалите мужа за его собственную инициативу в ваших отношениях. Отмечайте, что всегда нужно выслушать несколько мнений, чтобы сформировать свое. Ведь у маменькиных сынков часто нет своего мнения и желаний, нет опыта иметь собственное мнение. Вам придется его учить или взять на себя роль мамочки и продолжать указывать, что делать. Или делать самой.

Выход: ответьте себе на несколько вопросов. Почему вы вступили в эти отношения и находитесь там? Почему вас устраивает ваша роль? Почему вы выбираете быть в тени мамы либо сами становитесь мамой для собственного мужа? Почему вам приходится прикладывать огромные усилия для элементарных просьб? Почему вас устраивает, что вас не слышат?

Оставаясь в таких отношениях, вам придется формировать разные роли для себя, но вот будет ли там ваша роль счастливой жены и женщины?

Записаться на личную консультацию к Светлане Елистратовой

  • Послеродовая депрессия

    Жанна Михайловна Алешкович
    психолог, сексолог, семейный психолог, стаж 21 год

    — Для некоторых матерей легкая депрессия после родов — обычное явление. Такому психологическому состоянию подвержено 10–15% женщин независимо от их возраста, количества детей и социального положения. Послеродовая депрессия проявляется длительным чувством грусти, апатии, усталости, потери интереса к жизни, включая уход за новорожденным.

  • Послеродовой стресс, хандра, «дни плача» приходят через несколько дней после родов у многих женщин. Основная причина — резкое падение гормонов эстрогена и прогестерона. К тому же присоединяется недосыпание. Обычно все это исчезает через пару недель, когда гормоны выравниваются и жизнь с ребенком становится обычной. Лечение не требуется, а только советы, помощь и поддержка близких родственников и партнера.

  • Если же симптомы сохраняются или даже усиливаются более 2 месяцев, то развивается послеродовая депрессия. Это серьезное заболевание, главный признак которого — негативное отношение к ребенку и жизни. Возникает отстраненность от малыша, даже агрессия к нему и раздражение, от которого сама же женщина и страдает. Вследствие этого появляются чувство безысходности, тревожность, постоянное чувство вины. Женщину не радует то, что раньше приносило положительные эмоции. Она уходит в себя и изолируется от внешнего мира. Лишь немногие находят в себе смелость довериться другим людям. В результате депрессия распознается слишком поздно, а иногда и вовсе не обнаруживается. А ведь женщины в таком состоянии нуждаются в профессиональной медицинской помощи.

  • Есть еще более тяжелая форма — психоз с опасными для жизни мыслями и поведением. Им страдает 0,1–0,3% рожениц. Состояние требует стационарного лечения.

  • При послеродовой депрессии у женщины чувство усталости присутствует даже после отдыха, появляются проблемы со сном, изменяется аппетит, пропадает желание заботиться о своей внешности и здоровье, она уклоняется от контактов с друзьями, семьей, постоянно грустит, плачет, неуверенна в себе. Возможно отвращение к сексу, отсутствие сочувствия к ребенку, стыд, одиночество, а также психосоматические эффекты: головная боль, головокружение, проблемы с сердцем и т.д.

    • Причины появления послеродовой депрессии полностью не изучены. Это сочетание биологических, психологических и социальных аспектов. Но провоцирующим фактором служат именно гормональные изменения. И рискуют те женщины, которые более чувствительны к перепадам настроения в свой гормональный цикл либо при использовании гормональных контрацептивов. Добавляется нарушение метаболического баланса от недосыпания. А завышенные требования к себе, к своей новой роли, к изменению характера партнерских отношений, изменение тела, психологические травмы из прошлого приводят к постоянному беспокойству и неуверенности в своих действиях.
    Если еще отсутствует поддержка со стороны партнера, есть финансовые трудности, давление и ожидания других людей и социума относительно материнства, это все только усиливает стресс. Также рождение двойни, нежелательная беременность, проблемы со здоровьем у ребенка, «кричащие» дети, травмирующие роды и многое другое ухудшает ситуацию.

  • До сих пор неясно, почему матери, ребенку которых помог появиться на свет скальпель хирурга, часто испытывают более сильную депрессию, чем родившие самостоятельно. Возможно, причина в отсутствии контроля за происходящим, эмоциональной вовлеченности в это уникальное событие их жизни.

  • Если депрессию не лечить, она может затянуться на годы, на всю жизнь. Женщина может адаптироваться к этому состоянию, привыкнуть. Но при этом нарушается эмоциональная связь малыша и матери. Ребенок не сможет чувствовать себя важным для взрослого, у него не сформируется ощущение защиты и безопасности. 50% детей, чьи матери были в депрессии, будут испытывать депрессию и угнетенное состояние в своем подростковом возрасте, а также трудности в общении и поведении, задержки развития, нарушения когнитивного и эмоционального характера.

  • При своевременном обращении женщины к специалисту прогноз, конечно, благоприятный. Скорость восстановления зависит от индивидуальных особенностей каждой женщины, ее жизненных обстоятельств и степени поддержки со стороны близких, их понимания и терпения.

    • Способы лечения депрессии заметно усовершенствовались за последнее десятилетие. В данном случае требуется комплексный подход: психотерапия, медикаментозное лечение и поддержка окружения. Психотерапия поможет понять и проработать свои чувства, выработать стратегию и наладить отношения с окружающими. Когнитивно-поведенческая или межличностная терапия очень эффективны. Антидепрессанты помогают большому количеству людей. Кроме того, немаловажную роль играет социальная поддержка — вовлечение близких, участие в группах поддержки помогает избавиться от чувства изолированности.

  • Лечение — это не только процесс устранения симптомов, но и возможность для женщины понять себя, восстановить свою энергию и обрести гармонию в жизни.

  • Беременность и роды — серьезное испытание для тела и психики. Это травмирующий опыт, где женщина находится на грани смерти. И никто не знает и не понимает, что с ней случилось. Возможно, она слышит: «Что ты грустишь? Все живы, все благополучно закончилось…». А ей важно услышать: «Да, это было страшно, мы тебя понимаем…».

  • Важно еще осознавать, что мама должна заботиться о младенце, а папа и другие помогающие взрослые – прежде всего о маме, а только потом — о младенце. В материнстве действуют такие же правила безопасности, что и в самолете: сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка. Родитель — не только функция, он тоже человек со своими потребностями, ему важно отдыхать и переключаться. Психические ресурсы не безграничны.

  • Нужно заранее, до рождения малыша, договориться с отцом и близкими о том, какую помощь они смогли бы оказать, заручиться их поддержкой. А после родов нужно следовать рекомендациям, полноценно отдыхать, наладить режим сна и питания и делегировать некоторые обязанности своим близким.

  • Что касается психотерапии, то уже после нескольких сеансов женщины начинают возвращаться к более счастливой жизни. Главное — вовремя распознать симптомы и обратиться за помощью. Каждый малыш заслуживает счастливую и здоровую маму, а каждая женщина — радостное, ничем не омраченное материнство. Это лучший период в жизни женщины!

  • Помочь себе, чтобы адекватно заботиться о своих детях, — не предложение, а руководство к действию. Работа со специалистом поможет восстановить уверенность, самоуважение и хрупкое чувство собственной привлекательности.

  • Записаться на личную консультацию к Жанне Алешкович

  • Сексуальные травмы

    Элла Александровна Бычек
    психолог, семейный психолог, специализируется на детских психологических травмах, детско-родительских отношениях, женско-мужских отношениях, самооценке

    — Что может нанести человеку сексуальную травму?

    1. Изнасилование.
    2. Растление в детском возрасте (любой вид сексуального контакта).
    3. Инцест.
    4. Несогласованный сексуальный контакт (любые нежелательные прикосновения: щипки, похлопывания, принудительный массаж и т.п.).
    5. Бесконтактное сексуальное насилие. К примеру, родители занимаются сексом на глазах ребенка или делают непристойные комментарии сексуального характера в отношении детей. Обнаженные фотографии людей без их согласия — это еще одна форма сексуального насилия.

    Нужно понимать важную вещь: про другие травмы люди рассказывают более охотно, чем про сексуальные. Дело в том, что человек может получить от общества совершенно не ту реакцию, которую хотел бы. Мы часто слышим: «Она сама виновата», «Если это случилось, значит, она вела себя недостойно». Жертвы сексуального насилия действительно начинают так думать, чтобы хоть как-то объяснить себе, почему это произошло именно с ними.

  • А если говорить про жертв-мужчин, то для многих просто невозможно сообщить о сексуальном насилии над собой, даже специалисту. Когда мужчины рассказывают о сексуальном насилии, они часто сталкиваются с сомнениями и насмешками. Другие могут возложить вину за насилие на «слабость» мужчины или его предполагаемую гомосексуальность. Поэтому часто мужчины не хотят называть такой опыт изнасилованием. Потом многие прибегают к злоупотреблению наркотиками или самоповреждениям, чтобы справиться с травмой.

  • История. Девочка 12 лет была жестоко изнасилована дальним родственником. Она пережила ужас, его прикосновения вызывали страх. Она не очень понимала, почему это произошло, но считала, что надо скрывать свою боль от родителей и друзей, чтобы их не расстраивать. Никто и не подозревал, что улыбчивый ребенок на самом деле погружен в мир тьмы.

  • После изнасилования девочка почувствовала непреодолимую тягу к мужчинам. С 14 лет у нее их было очень много, возникла сексуальная зависимость. Недаром среди проституток многие пережили в детстве сексуальное насилие... После такого ребенок учится отключаться от своего тела, чтобы хоть как-то справиться с ужасом и болью в моменты насилия. И этот «навык» переносится во взрослую жизнь.

  • Гиперсексуальность после сексуального насилия — частое явление, как и гипосексуальность — отсутствие полового влечения.
    В нашем случае подсознательно девушка хотела получить контроль над мужчиной — то, чего она не могла сделать с насильником. Через некоторое время это переросло в маниакальное состояние. Началось нездоровое безудержное веселье, девушка начала танцевать стриптиз. Мир был ярким. Она стала гиперактивной, чувствовала себя на равных с Богом, в голове было множество идей.

  • Потом эта девушка от кого-то забеременела. Родился здоровый мальчик, а она впала в депрессию. Так появилось маниакально-депрессивное расстройство, подключилось РПП (расстройство пищевого поведения).

  • Молодая мама начала думать о суициде. И да, были люди, которые хотели ей помочь, но она сопротивлялась. Начала резать свое тело. Видя кровь от пореза, она успокаивалась, появлялось ощущение контроля над своим телом и жизнью.

  • Селфхарм — частое явление среди жертв сексуального насилия.
    Сейчас эта женщина на пути к выздоровлению. В ее жизни есть любовь к ребенку, которая не дает упасть. Но это долгий и непростой путь.

  • Если сексуальное насилие было у взрослого, то возможно возникновение ПТСР (посттравматического стрессового расстройства), депрессии и тревожности.

  • Конечно, в таких случаях необходима помощь психолога.

  • Как должна вестись работа?

  • Сексуальное насилие часто лишает человека чувства контроля над собой и своей безопасностью, поэтому важно сосредоточить внимание на человеке как на субъекте. Например, важно использовать собственный язык пострадавшего, которым он описывает свой опыт. Некоторые люди называют себя «выживший», другие описывают себя как жертву.
    Также важно выяснить, как для этого человека будет выглядеть процесс исцеления и ответственности за нападение. Нельзя автоматически настаивать на наказании обидчика. Если такой человек не готов идти по этому пути, приходится это принимать.

  • В работе с такими людьми много внимания уделяется разрушению мифов и установок об изнасиловании. Кроме того, нужно помочь клиенту вернуть себе чувство власти и контроля над собственным телом и жизнью. И очень важно создавать доверительную обстановку.

  • Хорошо работают методы когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) или когнитивно-поведенческая терапия, ориентированная на травму (КТ-КПТ), ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), а также различные методы лечения ПТСР (посттравматического стрессового расстройства).

  • Записаться на личную консультацию к Элле Бычек

Обработка файлов cookie
Наш сайт использует файлы cookie для обеспечения удобства пользователей сайта, его улучшения, сбора статистики и предоставления персонализированных рекомендаций.

Вы можете настроить параметры использования файлов cookie или изменить свое согласие в более позднее время. Для получения дополнительной информации о целях, сроках и порядке использования файлов cookie вы можете ознакомиться с нашей Политике обработки файлов cookie
Персональные настройки Cookie