Измена в паре: не стоит строить из себя жертву. Разговор с семейным психологом

С проблемой измены в паре одинаково сталкиваются как женщины, так и мужчины. Девушки просто чаще говорят об этом со специалистами. Счастья и любви хотят все, но не каждому удается сохранить отношения. О том, стоит ли прощать партнера после измены, что подталкивает мужчин и женщин к предательству и чем любовь отличается от зависимости, — в интервью с семейным психологом Романом Крючковым. 

С проблемой измены чаще приходят женщины

— Клиентам, которые приходят с проблемой измены, как правило, от 25 до 45 лет. Нельзя однозначно сказать, что супружеская измена чаще встречается в молодых семьях. Дело в том, что социально активные люди просто могут себе позволить поход к специалисту. Старшее поколение обращается реже еще и потому, что не имеет материальной возможности.

Главное, по словам психолога, признать, что если произошла измена, то соответственно, и проблемы есть. Но каждый находится на своем этапе жизни и каждый решает разные задачи, осуществляет тот или иной выбор.

— Женщины действительно чаще, чем мужчины обращаются к психологу. Они традиционно эмоционально более открыты и склонны принимать помощь в отличие от мужчин. 

Сильная половина человечества, как говорит Роман, отнюдь не меньше сталкивается с проблемой измены, но гораздо реже идет за профессиональной помощью. Парни предпочитают решать свои эмоциональные проблемы самостоятельно или с помощью алкоголя, табака, друзей. 

Измена не всегда бывает сексуальной

Нельзя забывать, что у каждого понятие измены разное. Кроме того, у мужчины и женщины в паре часто бывают разные ожидания от совместной жизни и разные ценности. Когда наступает крах, кто-то из партнеров ощущает, что его предали, может говорить об измене. При этом, как рассказывает семейный психолог, она не всегда бывает сексуальной. Это и нарушение верности, и неисполнение долга, например.  

— Клиенты приходят с проблемой измены супруга/супруги в кризисных состояниях и по-разному описывают ситуации. Некоторые, например, не воспринимают как измену один сексуальный контакт, зато крайне травмирующей для них становится продолжительная интимная и эмоциональная связь. 

Когда клиент обращается с проблемой, специалист акцентируется на восприятии ситуации этим человеком.

— Мы рассматриваем, что для него важно, что составляет проблему и чего он ожидает от партнёра. Эти ожидания клиента, его запрос, и определяют дальнейшее направление работы.   

— Часто бывает, не закончив одни отношения, человек назло партнеру уходит в другие. Что вы можете порекомендовать?

Измена ведь часто бывает из-за неоправданных ожиданий. Девушки, например, вступая в отношения, ожидают финансовой поддержки и безграничной любви. Мужчины —постоянного секса, вкусной еды, подчинения партнерши. Так бывает, но не всегда и не у всех.

— Не находя этого в существующих отношениях, люди идут в другие с теми же ожиданиями и совершают те же ошибки. Конечно, лучший психолог — это жизнь, но ее уроки бывают слишком дорогими.

В изменах люди часто винят обстоятельства 

Бывают ситуации, как говорит Роман, что у людей не было адекватной модели отношений в детстве. Причем, это не зависит от пола.

— Встречаются среди моих клиентов мужчины, которые в детстве воспитывались по нормам двойной морали. Мол, женщинам нельзя то-то и то-то. Их место, что называется, «от печи до порога — бабья дорога». Мужчины же по природе полигамны, поэтому могут позволить себе многое, в том числе и измену. Вырастая, такие молодые люди будут придерживаться подобных подсознательных установок. Именно от отца или деда будущий мужчина получает рамки дозволенного, эту самую модель поведения. 

— Многие мои клиенты начинают разговор со слов: «Это случилось». То есть само случилось… Однако любой поступок — собственный выбор человека, который совершает его. Как, например, в случае с изменой, когда девушка принимает решение уступить назойливым ухаживаниям мужчины, который не является ее парнем или мужем. Получается, по мнению девушки, ее на этот поступок подталкивал муж своим невниманием, а любовник своими ухаживаниями. Она ни при чем, она жертва обстоятельств. Отрицая свою ответственность, у нее нет мотивации менять свое поведение.

У мужчин также встречается такое поведение. Они иногда винят женщин в их доступности. Мол, она сама меня совратила, у нее юбка короткая была. Или обстоятельства —был пьян, пожалел.

— Люди вообще любят объяснять свои поступки обстоятельствами: «Плохо лежало, я просто воспользовался ситуацией». Это форма психологической защиты. 

В измене нет одного виновного

Роман объясняет, что иногда люди редко приходят и говорят: «Мне изменил супруг/супруга. Что делать?». А иногда, они приходят с другими проблемами. В процессе работы устанавливается доверие между клиентом и психологом, и только тогда человек открывается. Рассказывает о прошлом или настоящим, где была/есть измена партнеру. 

— Достоевский говорил, что в человеке две бездны: Добро и Зло. И человек не выбирает между ними, он между ними мечется. Каждый по-своему определяет, что для него важнее. При этом никто не выбирает что-то одно, а постоянно мечется между ними. Каждый делает выбор, а потом испытывает чувство вины, занимается самооправданием или обманывает партнера. 

Нельзя терпеть токсичные отношения

Психолог рекомендует не примерять на себя роль жертвы в случае измены. Для этого достаточно задать себе несколько вопросов: «Почему я позволяю такое отношение к себе? Терплю унижение и измены? Зачем живу в ситуации токсичных отношений?». 

— Уверен, часто с ситуацией сохранения семьи после измены крайне сложно разобраться самостоятельно. Но есть обстоятельства, в которых я бы не рекомендовал сохранять отношения. Не надо, если есть опасность. Например, систематического физического и даже психологического насилия. Если партнер имеет психопатический склад, демонстрирует отсутствие совести, относится к вам как к вещи. В паре никогда не помешает уважение партнеров к удовлетворению потребностей друг друга.

Психолог уверен, иногда не нужно прощать, стоит жить своей жизнью. Работа семейного психолога не сводится только к сохранению семьи. Всегда важно ориентироваться на мнение и желание самого клиента.Принимать решение —его право.  

Любовь — это способность отдавать

— Все хотят близких отношений и любви. Потребности в принятии и в любви — базовые. Только не все из нас осознают, что любовь — это прежде всего способность отдавать. Зависимые же отношения держаться на какой-то общей проблеме партнеров. Однако, пока она не решится, жизнь не может быть нормальной.

Иногда, как говорит Роман, достаточно придать жизненной ситуации новый смысл, чтобы она не провоцировала злость и месть партнера. После этого люди часто приходят к тому, что старые отношения закончились. Остались лишь атрибуты: штамп в паспорте, кольца, общая недвижимость, дети. 

— Даже после измен многие пары супруги принимают решение не рушить, а заново строить другие отношения. Но на фундаменте того, что уже было. Люди не муссируют тему того, кто прав или виноват, а делают работу над ошибками и учитывают этот жизненный опыт. Это заслуга самих клиентов и их мужество решать такие проблемы. Психологи лишь помогают.