Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Измена в паре: не стоит строить из себя жертву. Разговор с семейным психологом

Текст: Ирина Репина 5170 5

С проблемой измены в паре одинаково сталкиваются как женщины, так и мужчины. Девушки просто чаще говорят об этом со специалистами. Счастья и любви хотят все, но не каждому удается сохранить отношения. О том, стоит ли прощать партнера после измены, что подталкивает мужчин и женщин к предательству и чем любовь отличается от зависимости, — в интервью с семейным психологом Романом Крючковым



С проблемой измены чаще приходят женщины


— Клиентам, которые приходят с проблемой измены, как правило, от 25 до 45 лет. Нельзя однозначно сказать, что супружеская измена чаще встречается в молодых семьях. Дело в том, что социально активные люди просто могут себе позволить поход к специалисту. Старшее поколение обращается реже еще и потому, что не имеет материальной возможности.

Главное, по словам психолога, признать, что если произошла измена, то соответственно, и проблемы есть. Но каждый находится на своем этапе жизни и каждый решает разные задачи, осуществляет тот или иной выбор.

— Женщины действительно чаще, чем мужчины обращаются к психологу. Они традиционно эмоционально более открыты и склонны принимать помощь в отличие от мужчин. 

Сильная половина человечества, как говорит Роман, отнюдь не меньше сталкивается с проблемой измены, но гораздо реже идет за профессиональной помощью. Парни предпочитают решать свои эмоциональные проблемы самостоятельно или с помощью алкоголя, табака, друзей. 


Измена не всегда бывает сексуальной


Нельзя забывать, что у каждого понятие измены разное. Кроме того, у мужчины и женщины в паре часто бывают разные ожидания от совместной жизни и разные ценности. Когда наступает крах, кто-то из партнеров ощущает, что его предали, может говорить об измене. При этом, как рассказывает семейный психолог, она не всегда бывает сексуальной. Это и нарушение верности, и неисполнение долга, например.  

— Клиенты приходят с проблемой измены супруга/супруги в кризисных состояниях и по-разному описывают ситуации. Некоторые, например, не воспринимают как измену один сексуальный контакт, зато крайне травмирующей для них становится продолжительная интимная и эмоциональная связь. 

Когда клиент обращается с проблемой, специалист акцентируется на восприятии ситуации этим человеком.

— Мы рассматриваем, что для него важно, что составляет проблему и чего он ожидает от партнёра. Эти ожидания клиента, его запрос, и определяют дальнейшее направление работы.   

— Часто бывает, не закончив одни отношения, человек назло партнеру уходит в другие. Что вы можете порекомендовать?

Месть — блюдо, которое нужно есть холодным. Не следует пороть горячку. Лучше взвесить все «за» и «против», дать эмоциям остыть, а потом предпринимать какие-то действия.

Измена ведь часто бывает из-за неоправданных ожиданий. Девушки, например, вступая в отношения, ожидают финансовой поддержки и безграничной любви. Мужчины —постоянного секса, вкусной еды, подчинения партнерши. Так бывает, но не всегда и не у всех.

— Не находя этого в существующих отношениях, люди идут в другие с теми же ожиданиями и совершают те же ошибки. Конечно, лучший психолог — это жизнь, но ее уроки бывают слишком дорогими.


В изменах люди часто винят обстоятельства 


Бывают ситуации, как говорит Роман, что у людей не было адекватной модели отношений в детстве. Причем, это не зависит от пола.

— Встречаются среди моих клиентов мужчины, которые в детстве воспитывались по нормам двойной морали. Мол, женщинам нельзя то-то и то-то. Их место, что называется, «от печи до порога — бабья дорога». Мужчины же по природе полигамны, поэтому могут позволить себе многое, в том числе и измену. Вырастая, такие молодые люди будут придерживаться подобных подсознательных установок. Именно от отца или деда будущий мужчина получает рамки дозволенного, эту самую модель поведения. 

Когда клиент приходит за помощью, доктор рассказывает, что пытается показать ему эти подсознательные установки и мотивы, помогает осознать их, понять, в чем проблема, и найти пути решения.

— Многие мои клиенты начинают разговор со слов: «Это случилось». То есть само случилось… Однако любой поступок — собственный выбор человека, который совершает его. Как, например, в случае с изменой, когда девушка принимает решение уступить назойливым ухаживаниям мужчины, который не является ее парнем или мужем. Получается, по мнению девушки, ее на этот поступок подталкивал муж своим невниманием, а любовник своими ухаживаниями. Она ни при чем, она жертва обстоятельств. Отрицая свою ответственность, у нее нет мотивации менять свое поведение.

У мужчин также встречается такое поведение. Они иногда винят женщин в их доступности. Мол, она сама меня совратила, у нее юбка короткая была. Или обстоятельства —был пьян, пожалел.

— Люди вообще любят объяснять свои поступки обстоятельствами: «Плохо лежало, я просто воспользовался ситуацией». Это форма психологической защиты. 


В измене нет одного виновного


Роман объясняет, что иногда люди редко приходят и говорят: «Мне изменил супруг/супруга. Что делать?». А иногда, они приходят с другими проблемами. В процессе работы устанавливается доверие между клиентом и психологом, и только тогда человек открывается. Рассказывает о прошлом или настоящим, где была/есть измена партнеру. 

— Достоевский говорил, что в человеке две бездны: Добро и Зло. И человек не выбирает между ними, он между ними мечется. Каждый по-своему определяет, что для него важнее. При этом никто не выбирает что-то одно, а постоянно мечется между ними. Каждый делает выбор, а потом испытывает чувство вины, занимается самооправданием или обманывает партнера. 

Психолог рекомендует клиентам не муссировать причины поступка, не говорить однозначно о том, кто прав, а кто виноват.
— Моя задача — помочь человеку пройти трудный этап жизни, сделать определенные выводы, пережить травму и воспринимать ее в последующем как жизненный опыт. 

Нельзя терпеть токсичные отношения


Психолог рекомендует не примерять на себя роль жертвы в случае измены. Для этого достаточно задать себе несколько вопросов: «Почему я позволяю такое отношение к себе? Терплю унижение и измены? Зачем живу в ситуации токсичных отношений?». 

— Уверен, часто с ситуацией сохранения семьи после измены крайне сложно разобраться самостоятельно. Но есть обстоятельства, в которых я бы не рекомендовал сохранять отношения. Не надо, если есть опасность. Например, систематического физического и даже психологического насилия. Если партнер имеет психопатический склад, демонстрирует отсутствие совести, относится к вам как к вещи. В паре никогда не помешает уважение партнеров к удовлетворению потребностей друг друга.

Психолог уверен, иногда не нужно прощать, стоит жить своей жизнью. Работа семейного психолога не сводится только к сохранению семьи. Всегда важно ориентироваться на мнение и желание самого клиента.Принимать решение —его право.  


Любовь — это способность отдавать


— Все хотят близких отношений и любви. Потребности в принятии и в любви — базовые. Только не все из нас осознают, что любовь — это прежде всего способность отдавать. Зависимые же отношения держаться на какой-то общей проблеме партнеров. Однако, пока она не решится, жизнь не может быть нормальной.

Иногда, как говорит Роман, достаточно придать жизненной ситуации новый смысл, чтобы она не провоцировала злость и месть партнера. После этого люди часто приходят к тому, что старые отношения закончились. Остались лишь атрибуты: штамп в паспорте, кольца, общая недвижимость, дети. 

— Даже после измен многие пары супруги принимают решение не рушить, а заново строить другие отношения. Но на фундаменте того, что уже было. Люди не муссируют тему того, кто прав или виноват, а делают работу над ошибками и учитывают этот жизненный опыт. Это заслуга самих клиентов и их мужество решать такие проблемы. Психологи лишь помогают.