Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Почему большинство людей думает, что любовь нужно заслужить. Психолог о созависимости

2691 1
«Первые проявления созависимости — это когда мужчина или женщина думает примерно так: «Я просто люблю очень. Кто, кроме меня, ему поможет?». Почему нам так хочется жить проблемами других людей, правда ли, что для полноценного «выхода» из отношений нужно 2,5 года, и откуда в нас эта привычка «заслуживать» любовь. 103.by поговорил на эти темы с Любовью Бондарович, практикующим психологом.

Все из детства

Самая главная причина формирования созависимости — нехватка любви и внимания в детстве. Мама или папа просто так никогда или редко говорили «ты самая красивая», «ты самый хороший». Именно поэтому, повзрослев, люди считают, что любовь нужно заслужить. Они не могут принять себя и радоваться каждому мгновению, мол, да, я существую, и это здорово. Они очень зависимы от мнения окружающих.

Типичное поведение созависимого

Постоянная неуверенность во всем, нервозность, блуждающее чувство тревоги и постоянное зарабатывание баллов. Это не проживание собственной счастливой жизни, это действия, направленные лишь на то, чтобы получить уважение и признание у окружающих.

Созависимые люди вечно не удовлетворены и весьма требовательны к другим. Постоянное примыкание к людям и чувство не гордости, а гордыни. «Вот этот человек во мне нуждается». А на самом деле это ощущение зависимого. В основном получается, что оба такие: один зависим, а другой от него созависим. К зависимому обязательно «приклеится» созависимый.

Перфекционисты — недолюбленные дети с завышенной самооценкой

Биография человека зависит от того, завышенная или заниженная у него самооценка. Завышенная, кстати, ведет к перфекционизму. Такие люди просто переоценивают свои силы и, опять же, их недолюбили, поэтому они вынуждены зарабатывать баллы, чтобы их приняли. От самооценки идут все комплексы и созависимые отношения.

А кто ты? Никто

Созависимость есть у каждого клиента, который ко мне приходил: «мои взрослые дети не отчитываются», «муж-пьяница», «муж-трудоголик» и проч. И клиент внутренне неудовлетворен, потому что у него нет взаимного обмена эмоциями с детьми/мужем/ кем-то еще близким. То есть у зависимого уже есть любовь: к работе, алкоголю, увлечениям, второй половине и т.д. Это человек, который живет своей жизнью. Он этому отдается. А кто ты? Никто. Почему ты созависимый? Потому что зависишь от зависимого. То он пьяный, то он трезвый, то он на работе, то приятно, то неприятно. Созависимый живет его интересами.

Первые проявления созависимости — это когда мужчина или женщина думает примерно так: «Я просто люблю очень. Никто не понимает, что я безумно люблю этого человека. Кто, кроме меня, ему поможет?».

Ты проживаешь чужую жизнь

Грустно, но многие проживают чужую жизнь. Это особенно характерно для семей, где есть алкоголики, наркоманы или люди любой другой зависимости: шопинг, телезависимость, любовь к «первым встречным юбкам» и т.д.

И ты живешь его печалями. Как собачка, ждешь его, то лелеешь, то ругаешь. Созависимые каждую секунду думают о другом.

Самая серьезная созависимость родителей — когда вырастают дети и начинают отдаляться. Лишь мудрые мамы и папы понимают, что все это нормально, что жизнь должна развиваться своим чередом.

Жить семьей прекрасно, когда у каждого свои интересы

Очень трудно признаться себе в созависимости. Я изучила это на собственном опыте. У меня была созависимость десять лет. К мужу, к родителям, про детей вообще молчу. Я не могла пойти на работу, потому что считала, что обязана сидеть с ребенком. Это типичная созависимость. Ребенок болел бесконечно. Это же было выгодно мне — надо было его жалеть. Тут не до работы. Это прекрасно жить семьей, но только в том случае, когда у каждого свои интересы. И никто никого не обвиняет ни в чем. Созависимость ведет к перекладу ответственности. Вот это еще одна очень важная грань. Другой человек ему обязан всегда, я же тебе хорошо делаю, и ты мне, пожалуйста, будь добр. И это заколдованный круг.

Про осознание чужих границ

Как мало тех, кто умеет это делать — осознавать чужие границы. У меня вот ребенок-студент, а мне так хочется бежать, готовить для него, ухаживать, а он мне сказал, что уже все может сам. «Пожалуйста, не делай мне кофе. У меня кофемашина, я кнопку включу». Но нет. Мама бежит, хочется ей, ручкой подбородок подопрет и смотрит на него. А ребенок не хочет этого. Ему нравится утром пить кофе одному. Я и сама так люблю, чтобы никто ко мне не лез. То есть свои границы я блюду, а чужие все-таки очень тяжело не продавить.

Важно осознать все эти пункты, мол, да, я созависимый, я буду выставлять границы, и у меня будет нормальная самооценка.

И еще нужно научиться прощать родителей. Это очень важно. Вот проработаешь отношения с родителями, и мир начнет меняться в лучшую сторону.

2,5 года психотерапии

Есть хорошее высказывание: «Если ты пришел в 25 лет в психотерапию, минимум 2,5 года каждую неделю ты должен ходить на личные занятия с психологом». Это для того, чтобы полностью проработать ситуацию.

Женщины будут постоянно выходить замуж за один и тот же тип мужчин. Всегда. Пока не отработают эти 2,5 года или больше. Нужна работа над собой.

Задача психолога — показать, что ты делаешь одно и то же. Ты ищешь мужчину, чтобы его лелеять, носить на руках. Или, наоборот, ты ищешь брутального мачо, чтобы доказать, какая ты крутая, а потом он обязательно должен тебя бросить. А бывает так, потому что папа в свое время ушел, бросил маму и тебя. И этот сценарий будет работать. И ты будешь ждать от всех мужчин такого же поведения. А потом убеждаться, что все мужики сво… Ты будешь на подсознательном уровне выбирать таких, как мама и папа, потому что для тебя это привычный сценарий.

Почему люди не идут к психологу

Люди не идут к психологам, потому что считают, что у них недостаточно глубокие проблемы. Решают все на местном уровне — походом к друзьям. Посидеть за бутылочкой или поплакать на плече у подруги.

У психологов нет клиентов друзей, соседей, родственников. Потому что это другая степень отношений. Я могу поддержать родственника, сына, брата. Пусть поплачет у меня, я поглажу его по голове, но не смогу ему сказать то, что на самом деле думаю. Это родственные отношения.

Когда же ты приходишь к психологу, начинаются совершенно другие отношения. Он скажет те вещи, которые для тебя будут не очень приятны. Поддержку ты получишь в любом случае, потому что задача психолога — помочь человеку. Но если ты пришел к психологу поплакать и чтобы тебя пожалели, значит, ты не готов еще менять жизнь.

Если человек живет в болоте, ему там очень комфортно, он никогда не пойдет к психологу. Ему это состояние нравится. Это люди, которые подменяют понятия гордости и гордыни. Они собой жертвуют, а никому это не надо.

Тот человек, который спивается или наркоман, он не хочет, чтобы ради него жертвовали чем-то. В какой-то момент он может прийти, поставить условия и начать жить своей жизнью. Как только он уходит, мир созависимого начинает рушиться, вот это болото уже привычное. Поэтому из него нужно сделать первый шаг.

Что делать, если нет денег на психолога

Для тех, у кого нет денег на психолога, существуют государственные центры психологической помощи. Хочешь — работай с психотерапевтом, вытаскивай себя. Когда ты найдешь себя — ты ощутишь свое Я, начнешь думать, что сможешь всего достичь. И к тебе придет все. Поток денег во вселенной бесконечен.

Бывают моменты безысходности, тяжести. И ты не хочешь над собой работать. Смысл в том, что не нужно никогда терять веру в себя. Никто за тебя ничего не сделает. Если в детстве тебя не научили, значит нужно сейчас самому работать над этим, узнавать себя, учиться. Нужно думать, что ты уникален уже по факту своего рождения.

Когда ты любишь себя, просто потому, что ты есть, тогда можно делиться любовью с другими. А если ты себя не любишь, ты не знаешь, как любить, думаешь, что это требовать, а любить — это давать.

Как начать новые отношения и не впутаться в созависимость

Когда вы начинаете новые отношения, не нужно спешить и бежать. Нужно научиться говорить с партнером, распознавать чувства другого человека и свои. Научиться беречь границы друг друга, четко их улавливать и жить в ладу с самим собой. Со своим я. Если что-то приемлемо для вас, это не обязательно навязывать вашему партнеру.

Нужно четко понимать, что во взаимоотношениях вы друг друга не поменяете. Нужно учиться знакомиться с собой. На самом деле мы мало себя знаем.