Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Семейный психолог: «Любая сексуальная фантазия – это норма, если она интересна обоим партнерам»

Текст: Ирина Репина 3393
От чего зависит сексуальность человека, сколько раз в неделю нужно заниматься сексом и с какими проблемами в интимной жизни чаще всего сталкиваются белорусы? Портал 103.by встретился с семейным психологом-сексологом Минского областного клинического центра «Психиатрия-наркология» Жанной Толстой и задал пикантные вопросы.

Разговор с психологом мы начали с вопроса о том, чем в целом определяется сексуальность человека и от чего зависит уровень его половой активности.

— Важным пунктом в сексуальном поведении человека является родительский сценарий. Если ребенок с детства видел теплые взаимоотношения между родителями, если ему говорили о половом воспитании, то и во взрослой жизни он будет сексуально раскрепощенным, будет строить крепкие отношения, основанные на доверии. Человек, не видевший нежности и взаимной поддержки между родителями, скорее всего, столкнется с проблемами при попытке построить долгие отношения. Усугубить проблему может отсутствие понимания родителей на этапе полового созревания. Когда-то отруганный родителями за маструбацию, в дальнейшем человек рискует не суметь выстроить полноценных интимных отношений.

Безусловно, родительский сценарий — это не все. В расчет следует брать и врожденный уровень сексуальности, от которого зависит устойчивость к стрессовым ситуациям, активность половой жизни. У людей с низким уровнем сексуальных потребностей редкий секс не вызывает дискомфорта. Они компенсируют невысокую сексуальность романтикой, платоническими и эротическими отношениями. Им просто хорошо вдвоем. Они держатся за руки, целуются, обнимаются. Они счастливы, у них не возникает разногласий по поводу того, что секс редкий.

Сегодня многие пары страдают от того, что их сексуальные потребности не совпадают. Что делать, если одному, к примеру, секс нужен каждый день, а другому — раз в неделю? А если хочется «чего-то новенького»? Психолог утверждает: проблема решается в диалоге.

— Желание заниматься сексом зависит от так называемой конституции человека. Она бывает сильная, средняя и слабая. Совпадение или несовпадение этих конституций у партнеров — важная вещь. Иногда люди выбирают партнера, который не соответствует им по сексуальным потребностям. Если это выраженный дисбаланс, чаще всего пары расстаются. Иногда у партнера или партнерши с более высокими потребностями появляются связи «на стороне». Но чаще, если нет больших разногласий по конституции, всегда можно договориться. С одной стороны, нужно сообщать партнеру о своих сексуальных желаниях, с другой — учитывать его интересы, и на основании этого искать компромисс.

Следует понять: ролевые игры, использование секс-игрушек — это нормально. Не надо бояться таких желаний — их просто нужно озвучить: вполне возможно, партнеру это тоже интересно. Если сексуальная фантазия интересна двоим и приносит удовольствие паре — это норма.

Если все банально и надоело в сексе, нужно понять, какое разнообразие приемлемо для обоих партнеров, — утверждает специалист. Тут важно учитывать предпочтения друг друга. Нужно узнать потребности партнера и предъявить свои. Женщинам Жанна дала несколько конкретных рекомендаций по улучшению интимной жизни.

— Могу порекомендовать любой женщине использование вагинальных шариков для повышения тонуса мышц влагалища. Кроме того, можно использовать интимную косметику. И третье – любое разнообразие. Некоторые вещи даже не требуют походов в секс-шопы. Например, кисточка, помазок, перо могут добавить массу новых ощущений.

В терапии паре иногда даются домашние задания, упражнения. Часто я предлагаю паре создать коллаж сексуальности. Каждый делает собственный набор фотовырезок о том, как он или она представляет свою сексуальность. Затем психолог комментирует составленное и дает советы.

Жанна Толстая говорит, что в современном мире сексуальные разногласия встречаются реже, чем раньше. Сейчас люди стали больше вступать в интимные отношения до брака. Появились так называемые гражданские браки. Если партнеры чувствуют, что их сексуальные потребности слишком разные, они расстаются на начальном этапе отношений.

Вопрос, который интересует большинство наших сограждан, особенно находящихся в браке: есть ли нормы относительно того, как часто нужно заниматься сексом? Жанна утверждает, что существует условный физиологический ритм, который может считаться среднестатистической нормой.

— По статистике, большинство людей на земле живут половой жизнью с периодичностью 2-3 раза в неделю. Есть еще индивидуальная норма, и она может отличаться. Если говорить об идеале, то сексуальные отношения должны быть с небольшим дефицитом. Например, если у мужчины возникает желание заниматься сексом 4 раза в неделю, оптимально делать это 3 раза. И еще нужно пытаться отделить желание секса и потребность во внимании и заботе. Часто люди подменяют эти желания: им просто хочется внимания, но из-за ревности или компенсации напряжения они занимаются сексом.

Среди других проблем, с которыми чаще всего сталкиваются белорусы, семейный психолог называет зажатость и неуверенность в себе, неумение разговаривать, нежелание обращаться к специалисту с проблемами. Психолог предлагает несколько простых путей решения.

— Одна из самых распространенных проблем в парах — стеснение, зажатость. Особенно она характерна для женщин. Нужно повышать самооценку через исследование своего тела, изучение эрогенных зон. Иногда помогает внешнее преображение. Такие, казалось бы, банальные вещи как новая прическа или красивое белье творят чудеса.

Можно попытаться изучить себя с помощью упражнения. Просто ответьте себе на вопрос: что для вас неприемлемо в сексе? Если с какими-то моментами вы миритесь ради партнера/партнерши, то постоянно будете не удовлетворены, и от этого нарушится сексуальная жизнь в целом. Здесь опять поможет разговор.

Среди моих клиентов очень много тех, кто имеет ряд претензий друг к другу в сексе. Я советую таким парам либо откровенно поговорить, либо написать список «претензий» к партнеру на бумаге. Если такой разговор слишком тяжел для вас, зайдите издалека, говорите о себе косвенно: «я прочитал в книге», «мне сказали».

Если оба не могут решить проблему самостоятельно, поможет специалист. Проблема в том, что люди не идут к врачу в парах. На приеме, как правило, кто-то один, чаще женщина. Менталитет у нас такой: нельзя выносить сор из избы. Мол, стыдно идти к врачу, если столкнулся с проблемами в сексе.

У меня есть пациентка, которая приходит за двоих. У ее мужа нарушение эрекции. Он обсуждать это не хочет, тем более в кабинете врача. Мужчина не приходит на прием, а просто принимает препараты для улучшения эрекции. Я же, как врач, в это время помогаю его жене разобраться с собой и найти подход к мужу.

Что делать, если проблема «из постели» начинает портить жизнь обоим? Как уговорить партнера вместе обратиться к специалисту? Врач советует пойти «от себя».

Мотивацией прийти к доктору может быть необходимость помочь партнеру. Можно попробовать такой вариант: «У меня есть проблема, я хочу с ней разобраться. Врач сказал, что есть моменты, которые решаются только в паре, и попросил тебя прийти, чтобы помочь мне. Помоги мне, пожалуйста».

Психолог уверена: решение практически всех проблем в интимной жизни — доверительный диалог. Замалчивать проблемы нельзя. Именно из-за молчания чаще всего распадаются семьи.