Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Пациент скорее жив. И здоров. И счастлив». Три истории бывших онкопациентов

1387

Наши герои не знакомы между собой, но у них много общего. И дело не в поставленном когда-то диагнозе. Кажется, что у них как-то иначе работает внутренний  механизм, отвечающий за жизненную энергию и позитив. Три истории, три победы, три доказательства в лицах: нет ничего невозможного.


Болезнь обнаружилась на 5-м курсе университета, в 2011-м. Я уже работала, только сдала сессию. И простудилась. Как и все нормальные люди, отнеслась с пренебрежением: мелочь же. Поэтому, когда я приехала навестить родителей, отец с трудом смог уговорить меня не возвращаться в понедельник на работу, а сходить к врачу. Анализ крови и флюорография, которую я долго сопротивлялась сделать, заставили врача заволноваться и заподозрить болезнь.
Сейчас я очень благодарна своему отцу. Если бы не его настойчивость и внимательное отношение врача, кто знает, чем бы все обернулось...
К моему счастью, болезнь обнаружили на довольно раннем этапе. Мне предстояло лечение: 8 курсов химиотерапии и около месяца лучевой.
Как я восприняла диагноз? Как обычную болезнь, которую, как и другие, нужно лечить. Да, я понимала, что лечение будет трудным. Но в тоже время понимала, что это временно, что лечение закончится. Не стала «зацикливаться» на диагнозе, не бросила работу, писала диплом. Старалась не дать болезни выбить меня из обычной жизни, просто выбросила из головы любые мысли о печальном исходе и захотела пережить поскорее этот период...
Конечно, было тяжело. Я приезжала в больницу на сутки-двое: мне капали лекарства и отправляли домой. И так каждые две недели. Первые пару курсов прошли относительно легко. После третьего я вернулась домой в состоянии, близком к овощу. Просто лежала. Не могла заставить себя с утра встать с кровати, практически не ела, не было сил даже поднять телефонную  трубку, когда звонили друзья и знакомые. За две недели перерыва становилось немного лучше, а потом все заново. Врач так и сказала мне: «Эти две недели для того и даются, чтобы немного прийти в себя»...
В июне закончилась химиотерапия, в то же время я закончила университет. Только в августе прошла облучение. Мое лечение длилось около 6-8 месяцев, сейчас у меня ремиссия. Я рада, что справилась, и, мне кажется, достойно. .
За помощь огромное спасибо близким: родителям и бабушке, которые заботились обо мне все это время, моему тогда еще будущему мужу, который постоянно навещал меня в больнице и дома, друзьям.
Признаюсь: я не уверена, что справилась бы, вернись болезнь снова. Каждый раз перед плановым обследованием боюсь, что болезнь проявится, что мне придется пережить этот кошмар снова...
Самое важное понять, что онкология — это не приговор, не надо даже допускать такую мысль. Надо понять, что это просто маленькое недоразумение, препятствие, которое нужно пройти, как угодно, пережить. А чтобы справиться с этой задачей, надо видеть то, что впереди: свои цели, свои желания и задачи, которые поставил перед собой до болезни, на пути к которым наверняка уже был. Мне кажется, многие забывают об этом, и единственной целью становится борьба с болезнью, она поглощает всю жизнь. А ведь жизнь, на самом деле, идет своим чередом, продолжается. И продолжается после болезни. 



Догадки о диагнозе появились, когда четыре года назад в поликлинике несколько врачей разных профилей так и не смогли озвучить проблему, а в итоге просто сказали: «Поезжайте в РНПЦ». Уже там сказали: онкология, 3-я стадия, требуется срочное хирургическое вмешательство. Потом операционная, «химия», через полгода — вторая операция, долгое восстановление… 
Страшно было один раз — вечером, в больнице, в день, когда был услышан диагноз. Помню, стоял в больничном коридоре, у окна, в наушниках играло что-то…  Как-то дошло все вдруг, не по себе стало… Но прошло довольно быстро: спасибо собственному граничащему с неадекватностью оптимизму (смеется)
Нет, был, правда, еще момент слабости: несколько курсов химиотерапии не давали результата. Помню, психанул, сказал: не пойду больше, пошло оно все. Потом стало стыдно перед мамой…
Родители большие молодцы, очень помогли. Не было ни жалений, ни слез, ни ощущения катастрофы. Мама изучила очень много литературы за время болезни, думаю, период реабилитации без ее помощи был бы сложнее. Она и сегодня очень много делает для меня, но очень естественно, без напоминания, без прошлого. Да, у меня был рак. Мало ли чего было в жизни — что об этом говорить?
Изменилась ли как-то моя жизнь? Вроде нет. Отношение к ней? Сложно сказать. Лучше, конечно, если понимание каких-то на самом деле важных вещей приходит не с таким опытом. Но если уж «попался» — давай-ка наберись терпения. Делай все, что говорит врач. Обязательно занимайся любимыми делами. И, главное, не ссы. Все хорошо. Все всегда хорошо. 
Вот сейчас очень много говорят о том, что нужно поднимать эту тему, нести в массы, показывать, рассказывать. У меня неоднозначное отношение к этому вопросу. «Меня это не коснется» — не худшая, по-моему, позиция. Правда, при одном условии: жаловаться на «что-то колет третий день вот тут» не товарищу, а врачу. Мне эта ошибка стоила дорого, но, как видите, «пациент скорее жив». И здоров. И счастлив. 



Мечтаю однажды проснуться и с облегчением вздохнуть: приснилось, это был всего лишь страшный сон, и я сейчас в безопасности… К сожалению, с того момента, как я сама нащупала в своей груди нечто, чего раньше не было, и интуитивно поняла, что попалась, я больше не ощущаю себя в безопасности. С того момента прошло немного больше трех лет…
Я достала свой дневничок, свою плакательную жилетку, где я иногда выплескиваюсь, чтобы не грузить других и не надорваться самой.

«27.09.2011. Сейчас я  в состоянии думать только об одном — о предстоящей мне операции. Я не знаю точно свой диагноз, но врачи подозревают плохое. Я все узнаю, когда очнусь после наркоза: рука потянется проверить, осталось ли что-нибудь от моей правой груди?.. Не могу поверить, что этот кошмар происходит со мной наяву. Мне так страшно! И я так остро сейчас ощущаю жизнь. Я так хочу жить, быть здоровой! И я буду!
05.10.2011. Ну вот и все. Теперь я калека. У меня рак. Слишком сильно я этого боялась. Почему бог отвернулся от меня? В чем моя вина? Какие я совершила ошибки? Мне ведь только 42. И впереди полгода тяжелого лечения — химия, облучение. Как мне справиться со всем этим? Это какой-то кошмарный сон. Как я хочу проснуться!
26.10.2011. Я приняла свою ситуацию и новую себя. И я настроена на борьбу. Жизнь продолжается!
06.03.2012. Прошло 5 месяцев с того дня, как я узнала о диагнозе. Минус 7 кг, низкие лейкоциты, строгая диета, аскетизм и куча вопросов. Уже больше месяца я живу по системе Ниши в обработке Майи Гогулан. Было тяжело это принять. Но надо — значит надо. Только пункт о питании вызывает сомнения до сих пор. Подходит ли это мне? Как помочь своему организму, не навредить себе? Мне страшно и я устала. Но очень хочу жить. Быть здоровой, полноценной, творить, любить, познавать мир, приносить пользу!!!
13.03.2012. Начался новый этап в моей жизни: лечение закончено, я вышла на работу. Моя задача на эти три месяца (до обследования)— восстановиться, набрать вес, адаптироваться к рабочему режиму. Забыть на эти месяцы о диагнозе, не быть мнительной, не трусить, быть полной оптимизма и позитива, заняться йогой, получать удовольствие от солнца, от весны, от еды, от своего дома, от собаки, от общения, ходить в кино, театры, купить обновки. Жить полной жизнью.
10.04.2012.  Я здорова!
Вчера мне врач сказала, что я здорова и могу вести обычный образ жизни. Это радость, это счастье, это такое облегчение!!!
02.05.2012.  Самое сложное, оказывается, только сейчас началось. Когда лечение окончено, когда нужно окунаться в социум. А ты одна в своем пошатнувшемся мире, в мыслях и страхах. Так и хочется крикнуть: я жива! Я здорова! Все позади! Но мне ведь тоже страшно. Жизнь разделилась на «до» и «после». Теперь я всегда буду жить с оглядкой? Сколько же для этого нужно сил!
Хочу завтра сходить на собрание в группу поддержки онкопациентов. Мне нужна помощь и поддержка. А там меня поймут.
29.05.2012.  Прочитала вчера у Ниши: 1. Не бойтесь заранее 2. Не живите прошлым 3. Не жалейте себя.
Это все про меня, это все сказано мне. Это то, что должно стать моим вторым «я». Моя работа.
В прошлое воскресение была на йоге. Мне очень понравилось! Особенно состояние после — такая тихая радость, покой и умиротворение. Это была гармония! И я хочу испытывать это снова и снова!
Прошло три месяца. Я многое сделала из того, что собиралась, набираю вес, ухаживаю за собой, соблюдаю диету. Упражнения, группа поддержки, книги Донцовой, кулинария. Только с мыслями пока трудновато. Но мне помогает йога. А в июле я собираюсь с семьей в Палангу! Да, у каждого свой путь. Главное идти! Дорогу осилит идущий…»

Многое еще написано в моем дневнике. Это мое прошлое и настоящее одновременно. Тогда мне было страшно, страшно и сейчас. Я думаю, что это нормально — испытывать страх за свою жизнь в подобной ситуации. Но я счастлива. Я стараюсь наполнять свою жизнь тем, что мне делать интересно и важно, что дает мне ощущения нужности и цельности. Мне хочется быть полезной людям, делиться своим опытом, если это кому-то нужно. Помогать таким как я, как когда-то мне помогли девочки из группы поддержки. Я все так же практикую йогу, занимаюсь танцами, участвую в мероприятиях сообщества онкопациентов, работаю, увлекаюсь кулинарией. И по собственному опыту знаю, что творчество — лучшее лекарство. Творите, наполняйте свою жизнь смыслами, мечтайте и ставьте цели и будьте, пожалуйста, здоровы!


Фото предоставлены героями. 

Авторская лексика сохранена.