Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Дети испытывают родителей

7 апреля 2012 530

Всем хорошо известен один  из принципов воспитания – не потакать детям, то есть не идти на поводу у их капризов, сохранять последовательность в действиях и решительность, если ребенок не соблюдает установленные правила.

Приведем пример из книги Г. Клауда и Дж. Таунсенда «Дети: границы, границы…» (2010). Девочка-подросток  13 лет уговаривает маму  отпустить ее вечером к подруге.  Мама запрещает ей это (при этом делает это очень нерешительно). Она ссылает на то, что дочь  на этой неделе уже дважды была у подруги, а завтра утром  в школу и т.п. Девочка, прекрасно зная мамину нерешительность и нелюбовь  к ссорам, включает манипуляцию:  «Ты не хочешь, чтобы у меня были друзья, ты всегда мне все  запрещаешь, я никогда  не буду делать, что хочу!». Девочка  убегает  в другую комнату. Нетрудно догадаться, что мама  для сохранения хороших  отношений  с дочерью идет на попятную. Она боится отчуждения дочери и стоя перед ее закрытой дверью, произносит следующее: «Наверное, доченька, я была не права, ничего страшного не случиться, если ты сходишь  вечером к своей подруге». Девочка с радостью бросается маме на шею, восклицая:  «Ты у меня самая лучшая мама!»

Не правда ли, знакомая история? «Пляска» вокруг детей и их капризов приводит к успешной манипуляции родителями, при этом родителям кажется, что они добились настоящего понимания и близости с детьми. На самом деле, в этой ситуации  мать  решила дочь роста, который всегда трудный и болезненный. На какой-то момент воцарился  мир между  матерью  и дочерью. Однако  девочка в дальнейшем  будет использовать неуверенность  матери. Став взрослой ей трудно будет не только уважать чужое «нет», но и заявлять о собственных границах.

Ребенок в данной ситуации усвоил урок: он может получить все, что захочет, манипулируя родительской любовью. Дж. Таунсенд называет это  бессознательным эмоциональным шантажом  родителей, которые удовлетворяют потребности ребенка, лишь  бы  не обострять отношения.  

Задача ребенка  – испытать родительскую решимость, для того, чтобы по-настоящему узнать жизнь. Задача родителей – выдержать это испытание, выстоять перед детским гневом,  нытьем, надутым видом, раздражением  и другими  проявлениями  недовольства. 

Дети внимательно следят не столько за нашими словами, сколько за нашими родительскими действиями. Они ведут счет игры, в которой папины (мамины) слова  совпадают  с его (ее) поступками. Всякое несовпадение они тут же фиксируют, что служит основой для их собственной непоследовательности, нечестности. Это также служит поводом для упрямства, неповиновения или манипуляции.  

Дж. Таунсенд приводит еще один поучительный пример на это тему. Мальчики истратили  все свои карманные деньги. Через два дня они захотели приобрести понравившиеся комиксы. Родители оказались непреклонными перед просьбами детей: «как всегда, –сказали они, – вы можете получить деньги только в конце недели за выполнение своих обязанностей». Тогда дети попросили каких-нибудь дополнительных заданий, на что родители ответили отказом. Мальчики получили свои карманные деньги в конце недели, но теперь они тщательно считали, куда и сколько потратить. В этой ситуации они усвоили  важную истину: если потратить все сразу, то ничего не останется на потом. Родители преподали  детям не только  урок бережливости,  но показали последствия  в случае  нарушения границ.

Если  вы не способны  сказать «нет» своему ребенку из-за страха потерять его любовь, в которой  так нуждаетесь, стремитесь удовлетворять свою потребность  в любви иными способами. Ищите друзей, общения, поддержки.  Если вы  отступаете  под напором  детей, учитесь твердости и  последовательности в общении  с ними.       

За помощью вы можете обратиться в следующие медицинские центры