Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Взрослые прятки от любви

15 сентября 2011 613

Передышка дает нам возможность отстраниться от боли. Человеку  необходимо время для восстановления границ, прежде чем душа  вновь будет способна любить. Однако  многие люди  расценивают временную передышку в отношениях  как проявление  эгоизма, бесчувственности или недостатка любви. На людей, и без того травмированных, обрушивается обвинение в их неспособности любить, их просто заставляют быть открытыми, когда  они к этому еще не готовы. В итоге  развивается вторичная травма.

Человек с травмированной душой начинает играть в прятки – прячется от людей, от новых отношений и привязанности, с тем, чтобы избежать боли. При этом прятки бывают полезными, которые позволяют вернуть душевное равновесие и вновь обрести способность любить и  вредными, которые  мешают   духовному росту  и  могут привести к полной изоляции.

Дж. Таунсенд («Не прячьтесь  от любви: как избавиться  от защитного поведения», 2006) выделяет следующие  виды полезных пряток в области  отношений. Они направлены на то, чтобы поставить четкие границы чужой безответственности и эгоизму.

1. Словесные границы.  Словесно обозначив границу, мы тем самым управляем своей душевной жизнью. Хороший пример – слово «нет». Дети, выросшие в семье, где  их «нет» не принималось в расчет, во взрослой жизни    терпят много ненужных страданий.

2. Физические границы. Бывают моменты, когда  наше «нет»  не слышат или  не уважают. Это   происходит потому, что партнер по отношениям занят самозащитой, не контролирует себя,  может быть агрессивным и  враждебно настроенным. В таком случае нам  требуются пространственные  границы – просто выйти  из ситуации общения, поставить физический барьер, иногда необходимо  прибегнуть к  помощи.  

Полезные прятки требуют от нас  выбора, хорошо продуманного, основанного на опыте прежних неудач. Они позволяют  руководить нам не другими  людьми, а своими собственными эмоциями и отношением к другим людям. Если мы  устанавливаем разумные границы в отношениях, то  уменьшается наша   опасность стать жертвой  обмана или предательства.

Как же обстоит дело с вредными  прятками? Как правило,  механизм  вредных пряток возникает автоматически, действует на бессознательном уровне и является  средством самообмана.    

Способы вредных пряток от  любви в  отношениях:

- отстраненность  (укореняется  ощущение полной изоляции);

уклончивость (человек больше боится  любви,  чем одиночества, всячески саботирует зарождающиеся  отношения);

- навязчивая заботливость (свою потребность в заботе  человек проецирует на других);

- враждебное соблюдение  дистанции (такой человек всегда «начеку», стремится враждебно сохранять дистанцию, «ощетинивается» подобно дикобразу, утрачивает спонтанность в отношениях);

- пассивно-агрессивное поведение (человек возмущается попытками контролировать поведение, но гнев свой выражает не прямо, а откладывая и забывая);

- асоциальное поведение (в данном случае любовь  рассматривается как  проявление слабости, вместо нее в отношениях  доминирует выгода, эксплуатация  другого  человека);

-  зависимое  поведение, навязчивые состояния (потребность в любви подменяется  эрзацами,  или деятельностью (например, трудоголизм)  вместо отношений с людьми).      

Как избавиться  от защитного поведения  и восстановить  способность к  привязанности?

Прежде всего,  нужно найти людей, которые примут ваш стиль поведения, помогут выйти из укрытия и будут способствовать установлению близости. Чтобы новая любовь не пугала требуется укрепление в «надежных отношениях». Нужно научиться свою потребность в любви и заботе   отличать от чужой.     Избавление от защитного поведения требует способность взять ответственность на себя за свои негативные эмоции, уместно выражать гнев.

Свой способ прятаться от любви в отношениях, надо не осуждать, а «перерасти», удовлетворив неразвитые потребности.  

За помощью вы можете обратиться в следующие медицинские центры
Статьи на эту тему