24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Проблема адаптации в молодой семье

30 мая 2011

Молодая семья - это семья в первые три года заключения брака. Возраст супругов, как правило, от 18 до 30 лет. В структуру молодых семей входят: полные, благополучные, семьи социального риска, несовершеннолетних матерей, студенческие, военнослужащих срочной службы.

Рассмотрим проблемы адаптации в молодой семье

Самые напряженные периоды существования семьи отмечаются у су­пругов из группы «совсем молодых браков» (0—4 года). В молодых семьях формируется модель бу­дущих семейных отношений — распределение власти и обязанностей.

В первые годы брака (в особенности если период предбрачного знакомства был коротким) могут играть негативную роль последствия идеализации партнера.

Идеализация завышает ожидания в отношении к партнеру. Если молодые люди вступают в брак с ожиданиями, которые не могут оправдаться, то в браке они будут чувствовать себя несчастными. Часто молодые люди не разговаривают друг с другом о своих ожиданиях, они, сами не знают их. Осознание того, что реальный человек не соответствует идеальному образу, приводит к глубокой неудовлетвореннос­ти партнером, собой, отношениями в целом. В дальнейшем все это может привести к распаду отношений.

Начальный период брака характеризуется семейной адаптацией.

Адаптация супругов осуществляется в двух основных ви­дах их соотношений: ролевых и межличностных. Основным для роле­вых отношений выступает представление о целях супружеского союза, в которых выражается мотивация супругов. Общая мотивация семейного союза включает в себя четыре ведущих мотива: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личностный.

Можно вступать в брак, в основном ориентируясь на него пре­имущественно как на хозяйственно-бытовой союз, искренне считая, что главное в семье — это хорошо налаженный быт и домоводство; как на союз нравственно-психологический — желая найти верного дру­га и спутника вашей жизни, хорошо понимающего именно вас; как на союз семейно-родительский, исходя из того, что главная функ­ция семьи есть рождение и воспитание детей, или как на союз интимно-личностный— стремясь найти желанного и любимого парт­нера по любви.

Следовательно, чтобы семья была благополучной, эти представле­ния должны либо быть совместными, либо стать таковыми, чтобы по­ведение одного супруга в его семейной роли не противоречило пред­ставлениям другого супруга, и наоборот. Если один супруг считает главной одну из них, а другой — другую (а домашние, вообще, третью), конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные, кризисные периоды семейной жизни, когда обнажаются главные бессознательные мотивы.

Важным фактором стабильности брака является согласованность мнений молодых супругов о том, в какой степени жена должна посвятить себя профессиональной деятельности, а в какой — семейным обязанностям. Совпадение мнений по этому вопро­су встречается в 74% удачных браков и лишь в 19% неудачных. Между тем у 52% вступающих в брак пар полностью расходятся установки на степень участия замужних женщин в социальной активности (Гурко Т.А.). Не менее важный фактор стабильности молодых се­мей — согласованность мнений супругов о проведении свободного времени. Мужчины недовольны ориентацией жен на преимущественное проведение досуга вне дома, а женщины не соглашаются с раздельным с супругом проведением свободного времени и с установкой мужей на «закрытую» форму досуга.

Большое значение для стабильности брака имеет и согласован­ность так называемых межличностных ролей. Например, жена хочет быть главой семьи, но с этим не соглашается муж, считающий, что ее роль ограничивается ролью домохозяйки.

Психологи говорят об опасности вторичной адаптации — это чрезмерное привыкание су­пругов друг к другу, забвение супружеской любви и неповторимо-лич­ного характера семьи. В данном случае брак утрачивает свою притягательность. Требуется работа над отношениями, но не все к ней готовы. Некоторые супруги стремятся «взбодриться на стороне», утрачивают доверие друг к другу или иллюзорно «ищут счастья» в другом союзе.

Ольшевская Элеонора,

психолог, кандидат психологических наук

Этот сайт использует cookies
Что это значит?
Понятно