Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Ревность к прошлому партнера

24 февраля 2011 710

На первый взгляд может показаться, что ревновать партнера к его прошлому бессмысленно: это время прошло, всё изменилось, тогда зачем дергаться? Но одно представление о любимом человеке в объятиях кого-то другого, пускай и в прошлом, и мысль о том, что ему было хорошо с другим человек, задевают, интригуют, мешают жить в настоящем. В самом начале отношений, когда оба прибывают в эйфории от только что нагрянувших чувств, мысли о прошлом партнера и не возникают. Но постепенно, с развитием отношений, всё более интересно становится узнать побольше о жизни партнера до нашего в ней появления. Это касается и личной жизни. И даже если ответы нас задевают, любопытство не исчезает, а порой только усиливается. Что скрывается за этим желанием узнать, что, как и с кем было у любимого человека до нас?

По мнению психологов, в первую очередь желание побольше узнать о прошлом продиктовано нормальным желанием получше узнать человека. Но важно не просто узнать в общих чертах, но и понять, что пережил этот человек, узнать, какие поступки он совершал и почему, в отношении предшествующих партнеров; почему он их выбрал и почему они расстались. Эта информация помогает определить насколько этот партнер вам подходит, и либо укрепиться во мнении, что этот человек – то, что нужно, либо начать сомневаться в выборе еще сильнее.

Но в случае, если желание узнать о том, что было раньше в личной жизни любимого человека, становится навязчивым, это может быть знаком того, что в прошлом этого человека мы пытаемся найти что-то, что позволило бы нам чувствовать себя увереннее сейчас. Дело в том, что само по себе чувство любви порождает тревогу (хотя бы страх потерять партнера, остаться одному), и в этом случае нам начинает казаться, что если узнать о поведении партнера в его прошлом, то можно узнать, как он будет думать и действовать в будущем (и по отношению к вам, в том числе). Но в реальности это не работает: каждые отношения уникальны, поэтому не возможно, исходя из знаний о прошлом, что-либо утверждать о настоящем.

Иногда людям льстит ревность их партнера. Тем не менее, ни в коем случае нельзя забывать, что ревность – это тяжелое разрушительное чувство, и от него страдает не только тот, кто ревнует, но и отношения целиком. Поэтому, какова бы причина ревности не была, это повод быть внимательнее к чувствам ревнующего.

С другой стороны, великодушие и терпимость в отношениях необходима с обеих сторон. Зрелые отношения не возможны без принятия прошлого партнера и уважения к нему. Некоторые женщины препятствуют, например, общению мужа с детьми от прошлого брака, а мужчины требуют уничтожения фотографий, писем бывшего партнера. Однако, разрыв с прошлым очень травматичен и может привести к депрессии. Поэтому такие крайние меры явно не достигают своей цели.

Тем не менее, постоянные воспоминания партнера о его прошлом могут являться тревожным сигналом. И дело не только в том, что частые упоминания того, что до нас (без нас) было лучше, вызывают естественную обиду, но также это может быть свидетельством кризиса в отношениях. Это, своего рода, завуалированный упрек партнеру в том, что эти отношения недостаточно хороши. Ведь прошлое легко идеализируется и приукрашается, что не возможно проделать с настоящим.

Ревность к прошлому партнера также может быть результатом низкой самооценки. В этом случае в человеке просыпаются детские раны, так как с детства в нем укоренилась неуверенность в том, что его любят и что он нужен. Отсюда вытекает ощущение, что партнер, сравнивая прошлое и настоящее, будет всегда предпочитать прошлое. Проблема в том, что в этом случае ни один партнер не сможет придать такому человеку достаточную уверенность, поможет только серьёзная работа над собой.

Надо также отметить, что расспросы о прошлом являются своеобразным эротическим зарядом. Как считают психологи, многие люди испытывают возбуждение, представляя своего партнера с кем-то другим. Расспросы о прошлом погружают партнера в воспоминания, а нас заставляют вообразить его с другим (другой), при этом для партнера эти воспоминания являются сексуальным стимулом. Хотя мы и переживаем, узнавая эту информацию, неоднозначность переживаний, в которых сочетается и вызов, и чувственное влечение, придает отношениям с партнером необходимую остроту.

 Безусловно, бывают ситуации, когда на расспросы партнера отвечать не стоит. Но при этом не скрывать реальность, а аккуратно уклониться от ответа. Например, не стоит удовлетворять любопытство партнера, если вы знаете, что рассказ огорчит его. И всегда важно понимать, что, если тема прошлых отношений затронута, то подавать информацию близкому человеку нужно деликатно, и очень важно подчеркнуть, насколько он вам дорог.


Дарья Лапотко,
журналист портала "103.by"