Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Мама, ты меня не любишь?» Психолог о детской ревности

Текст: Ирина Репина, 7 июня 7183

«Любое переживание человека — норма», — уверена детский психолог Анастасия Шапель. О том, что делать, если старший ребенок ревнует к младшему, и когда, мы, взрослые, сами провоцируем такое поведение? Обо всем в материале.


Анастасия Шапель
детский психолог
гештальт-терапевт

Как «увидеть» конфликт внутри ребенка?


Ревность старшего к младшему — одна из распространенных проблем, с которой приходят родители на прием к психологу. Мама и папа хотят разобраться в том, как себя вести, чтобы первому ребенку было проще принять ситуацию и появление в семье второго малыша.

— Процесса ревности ребенка не избежать. Это главное, что нужно понимать родителям. В отличие от младшего, который приходит в семью с ребенком, первенец попадает в систему, где он единственный. Его роль с появлением второго и последующих малышей в семье меняется. Он вынужден стать старшим.

Это вызывает внутри ребенка трансформацию, перестройку, которую он не может озвучить. Старший понимает, что с ним что-то происходит, но не может облечь свое состояние в слова. Вот почему у малыша могут появляться истерики, вспышки гнева, навязчивые вопросы, на которые родители не знают ответов.


Часто сами родители усугубляют ситуацию


Иногда родители приходят на прием со старшим. Объясняя, что рождение второго повлияло на первенца. У него обострилось симптомы, изменилось поведение и теперь родители в растерянности, они не знают, что делать.

— Тревога родителей слишком высока. Часто это объясняется тем, что современные семьи детоцентрированные. Ребенка воспринимают как экзотическое растение, которое попало на территорию Беларуси и не может выжить.

Мамам и папам важно понять: да, для первенца появление брата/сестры — стресс. Он не знает, как с ним справляться. Именно поэтому старший малыш может задавать вопросы, мол, а когда приедет брат/сестра, что вы с ним/с ней будете делать, что будет происходить со мной, будете ли вы меня так же любить?

— Малыш задает простые вопросы. На них нужно также просто отвечать. Без чувства вины по поводу решения родить второго. Тревога и напряжение родителей передаются старшему, и он пугается изменений еще больше. 


Что делать, чтобы старший принял младшего


  • Снять напряжение первенца можно несколькими способами. Например, готовить к появлению брата/сестры с помощью сказок или личных историй. Сейчас много книг и мультфильмов с описанием этой ситуации. Например, «Босс-Молокосос».
  • Как вариант, родитель может привести в пример себя. Рассказать, как хорошо ему было, когда он был маленьким и у него появился брат или родилась сестра.
  • Нужно не забывать уделять каждому из детей некоторое время. Например, час одному малышу, час — другому. Либо исходя из возможностей родителя. Лучше, вне дома. Важна системность.

  • Не следует забывать о семейном времяпрепровождении. Ходить вместе в кино, театр
  • Можно сказать малышу, мол, похоже, ты нервничаешь, потому что не знаешь, что с тобой будет после появления младшего. Не волнуйся, мы любим тебя и это никогда не изменится.  Благодаря тебе мы стали родителями, ты первый, он — второй, мы будем отвечать на все твои вопросы. Иногда тебе будет казаться, что мы уделяем малышу больше времени, чем тебе. Но поверь, как только ты будешь нуждаться в нас, мы всегда будем рядом .

О ревности и желании «уничтожить»


Любое пережитое чувство — норма. Ревность и желание уничтожить «соперника» могут присутствовать в сознании старшего.

— В моей практике был случай, когда родители привели на прием ребенка 10 лет. Он весьма болезненно переживал появление в семье младшего. Впадал в регресс, «обращался» в возраст намного младше себя и пытался вести себя, как младший. Ползал на коленках, разговаривал «сюсюкая»…

Ему было действительно тяжело, но он пытался работать со своими чувствами и психикой. У него была зависть к маленькому за то, что мама кормит младенца грудью.

Работая с фигурами, мальчик всегда укладывал «братика» спать в унитаз. То есть, по сути, проявлял агрессию, хотел смыть, но не мог этого сделать.

— После терапии старший ребенок принял ситуацию и сейчас в семье все нормально.


— Почему у одних семей детская ревность проявляется, а у других — нет?


— Мы все неодинаковые. У нас разные родители, конституция, нервная система, история внутриутробного развития, родов и жизни после рождения.

Если родители сами в детстве были старшими, им будет легче идентифицироваться со своим старшим. Если семейная система комплементарная (один супруг старше, другой — младше), то один будет понимать старшего малыша, другой — младшего.

Младшие всегда любят старших. Им всегда не хватает их внимания. Ведь они появились в семье, где уже был ребенок. Старшим же нужно перестроить картинку мира и в младших  они не нуждаются.


Об ошибках родителей


  1. Не нужно советоваться с ребенком перед тем, как думать о втором малыше. Таким образом, вы возлагаете на него колоссальную ответственность, с которой он не в состоянии справиться. Даже если первенец просит братика/сестричку, после нескольких дней проведенных с ним/с ней он может попросить вернуть его/ее обратно.
  2. Нельзя безусловно принимать одного ребенка и не принимать другого. Это зарождает между братьями и сестрами конкуренцию и ненависть. Не подходит аргумент, мол, ты же старший, уступи.
  3. Не следует рассказывать ребенку о появлении брата/сестры, сопровождая новость фразой: «Только пока никому не рассказывай!» Расскажите, когда будете полностью готовы.
  4. Если старший ударил младшего, родителю не стоит давать сдачу со словами: «Понял, как это?» Родитель в сознании сына/дочери должен защищать. Вот почему ребенок всегда будет оправдывать маму или папу и в то же время сильнее ненавидеть малыша. Если дети подрались, старайтесь объяснить, почему бить друг друга нельзя. И предложите, что можно делать вместо этого.
  5. Нельзя предлагать нескольким детям лишь одну общую территорию. У каждого ребенка в семье она должна быть своей. Условно, на территорию Маши Петя зайти не может (без разрешения Маши) и наоборот. То же самое и с игрушками. Так дети учатся, что не все, что хочется, может быть их. Младшие при этом часто вырастают весельчаками душой компании. Старшие умеют отлично руководить.
На данном Веб-сайте используются файлы cookie. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.