Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Оставаясь в семье родителей, трудно стать взрослым». 10 советов, как избежать конфликтов с отцом и матерью партнера

28 ноября 2013

Борьба поколений — вечный вопрос. Как обойти острые углы, уберечь от лишних переживаний детей, сохранить собственное достоинство, но не нарушить при этом чужие границы? Психолог Светлана Подтеребкова признает, что данная тема очень распространена и болезненна, но если приложить определенные усилия, шанс улучшить семейный климат существует.


Светлана Подтеребкова
психолог, психоаналитически ориентированный терапевт

Семья и дом — женская территория, поэтому женщины чаще не могут ее поделить


— По каким причинам у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях с родителями партнера?

— Внешних причин очень много. Всего и не перечислишь. Наиболее часто встречающиеся — это антипатия и непринятие партнера или родителя, религиозная принадлежность, раздел территории и сфер влияния, разные взгляды на жизнь, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей, семейные традиции и многое другое. Все это становится камнем преткновения в разных семьях из поколения в поколение.

Но действительный корень проблемы порой кроется не во внешних причинах. Нередко истинная проблема куда более глубинна. 

Так, одной из самых частых психологических причин конфликтов являются «симбиотические отношения» и незавершение процесса сепарации (отделения от родителей). Конечно, понятие нормы всегда относительно. И все же, когда мы представляем некую «идеальную» картинку развития, то рассматриваем психологическое и физическое отделение ребенка от родителей.

— Процесс сепарации начинается поэтапно, в раннем детстве, и завершается переездом повзрослевшего чада в свое отдельное пространство, в котором он проживает некоторое время и лишь потом создает свою собственную семью. 

В период сепарации человек приобретает психологическую зрелость, устойчивые личностные границы, учится оберегать себя и  свое пространство, обретает внутреннюю свободу, становится самостоятельным и взрослым. 

Но у каждого из нас свой жизненный сценарий. И даже территориальное отделение не дает гарантии отделения психологического. Связь между ребенком и родителем может быть настолько сильной, что эти симбиотические отношения практически невозможно разорвать. Особенно часто данный аспект проявляется в неполных семьях, где есть только мама или только папа. Тесные эмоциональные отношения с родителями важны на ранних этапах развития ребенка, но слишком длительное сохранение их в последующем может мешать в построении отношений и создании своей собственной семьи. 

Бывают случаи, когда бессознательно выбирается партнер, который поможет отделению от родителей. То есть человек хочет стать самостоятельным, но сделать этого не в силах. Тогда он, сам того не понимая, может выбирать более решительного, смелого и иногда даже импульсивного партнера, который сможет «поругаться» с папой и мамой и провести эту разделительную черту. Подобное положение вещей удобно, так как человек добивается желаемого, при этом как бы ни в чем не виноват, для своих родителей он по-прежнему остается хорошим, а все шишки летят на невестку или зятя.

— С кем обычно договориться сложнее: с мамой или папой второй половинки?

— Если судить по народному фольклору и анекдотам (в каждой шутке есть доля шутки), женским фигурам «агрессивного юмора» достается больше. По трудности во взаимоотношениях выделяют сначала свекровь и тещу, далее следуют: невестка, зять и менее упоминаемые свекр и тесть.

Возможно, это связано с тем, что семья и дом — чаще женские территории. Две хозяйки встречаются на «одной кухне» и возникает целая история отношений, иногда наполненная близостью и теплом, иногда конфликтами и обидами. 

Мужчины также могут конкурировать между собой, чтобы выяснить, кто лучше. В быту это возникает реже, так как все же мужское поле боя — карьера и разного рода достижения. 

Плюс на отношения с родителями партнера влияют отношения с собственными родителями. Если есть сложности со своей матерью, то и выстроить отношения с тещей/свекровью становится непростой задачей. И также, если проблемы с отцом, то с тестем/свекром не все отлично в отношениях.

Бывает и так, что у одного из партнеров очень сложные родители (например агрессивные, употребляющие алкоголь) или вообще отсутствуют. Тогда может наблюдаться желание, чтобы родители партнера стали ими и для него. Здесь подстерегает новая ловушка: ревность, конкуренция и желание обладать. Важно понимать, что даже при самых хороших отношениях дочь или сын всегда милее родительскому сердцу, чем зять или невестка.

При проживании вместе, на одной территории, конфликты могут усиливаться в зависимости от того, чья это территория. Например, если молодая жена приходит жить в дом родителей мужа, то ей предстоит наладить отношения со свекровью и свекром. И наоборот, когда молодой муж приходит жить в дом родителей жены. В этой ситуации даже если члены семьи ведут себя сдержанно и интеллигентно, новый жилец, скорее всего, будет чувствовать себя неприятно, ведь до сих пор сильны народные клише: «нахлебник», «альфонс», «слабак», так как мужчина не может обеспечить собственную жену и ребенка. Постоянное давление, конечно, может провоцировать обиду и вспышки гнева.  


Семейные разборки двух поколений порой разрушают брак


— То есть для нормального семейного климата важно жить своей семьей отдельно от родителей, так?

— Конечно, да. Все дело в том, что, оставаясь в семье родителей, очень трудно стать взрослым. Дети продолжают быть детьми для пап и мам. Общая территория это усиливает.  Очень трудно выйти из привычных ролей и начать жить собственной жизнью. Родители продолжают нести ответственность за детей и требуют подчинения и уважения в свой адрес. Дети хотят автономии и свободы в принятии решений. Встречаются мудрость и жизненный опыт с одной стороны и молодость и энергия с другой. 

Самый продуктивный вариант взаимоотношения поколений — взаимообмен. Младшие перенимают опыт старших, но и старшие учатся перенимать инновации младших. Делать это намного легче, когда у каждого есть свой дом, а встречаются семьи на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости. Тогда у всех появляется время для того, чтобы что-то обдумать, обсудить, принять или не принять. Это очень важно. 

— Могут ли конфликты с родителями партнера разрушить брак?

— Да, это случается. Разрываться между родителями и партнером сложно. Нужно принимать чью-то сторону, делать выбор, примирять конфликтующие стороны. На это тратится много энергии и сил. В конце концов кто-то может просто не выдержать. 

Но все равно, я повторю, самое сложное — те самые симбиотические отношения, когда он или она слишком сильно привязаны к родителям. В такой ситуации старшим не угодит ни одна невестка и ни один зять, а избранник будет метаться и, наконец, может принять сторону своих близких родственников. 


О проблемах в семье можно говорить по поведению детей


— Как в ситуации конфликта родителей и бабушки с дедушкой чувствуют себя дети? Как это может на них повлиять?

—  Дети всегда чувствительны к атмосфере в семье, даже когда они не понимают, что происходит, или им чего-то недоговаривают.  Они пропускают все проблемы взрослых через себя, эмоционально на них реагируют, чувствуют себя заброшенными, одинокими и виноватыми, так как часто становятся предметом споров двух поколений. 

У детей нередко портится настроение, поведение, ухудшается успеваемость в школе, появляется капризность, портится аппетит, они начинают болеть. Детей часто приводят на прием к психологу с таким «набором проблем», не подозревая, что они являются лишь индикатором сложной семейной системы и жертвой борьбы родителей и бабушки с дедушкой.

Бывает, что семейные дрязги заботят взрослых куда больше, чем проблемы сына или дочки. В итоге ребенок чувствует себя покинутым, ненужным, а то и виноватым во всем на свете, ведь о-о-очень часто ссорятся взрослые именно из-за детей: как их правильно кормить, в какие кружки и секции водить, как воспитывать, что разрешать или не разрешать и так далее. Порой их втягивают во взрослые войны. Делают оружием в борьбе. Конечно, ничем хорошим это закончиться не может. 

— Помните, когда малыш видит, как вы относитесь к своим родителям, в будущем он может поступить с вами так же. «Не воспитывайте детей, а воспитывайте сами себя» — известная фраза, она актуальна в данном вопросе.

Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения? 


1. Познакомьтесь с родителями партнера и представьте ему своих. В современном обществе наблюдается тенденция, когда друг друга впервые видят на свадьбе или сообщают родителям о факте брака уже после росписи. Возможно, родительское благословение уже нужно не всем, но, однозначно, включение родителей в столь важное решение в вашей жизни поможет начать строительство отношений с крепкого фундамента.

2. Если вы пришли на чужую территорию, неважно дети вы или родители, вам необходимо научиться уважать правила, существующие здесь. Если вы планируете жить одной большой семьей, будет замечательно, если еще до свадьбы вы все сядете за круглый стол и поговорите о том, как будет устроен ваш быт: питание, финансы, уборка, обязанности. Чем подробнее вы оговорите все нюансы, тем лучше. 

3. Три помощника в построении отношений: любовь, рефлексия и эмпатия. Чаще мысленно возвращайтесь к этим понятиям.

Любовь — ваш избранник, это частичка родителей, значит, их точно есть, за что любить или хотя бы уважать. То же касается и старшего поколения. Если ваш ребенок выбрал себе пару, на то есть причины. Это его выбор, и человека тоже важно постараться принять. 

Рефлексия — способность понимать, что происходит с вами и вокруг вас. Позволяет «выходить из системы, посмотреть на нее со стороны», что в свою очередь открывает больше подходящих решений. Не рубите с плеча. Оставляйте себе время на обдумывание.

Эмпатия — умение понимать и разделять чувства окружающих. Ставьте себя на место других членов семьи, старайтесь понять, чем они руководствуются, что они ощущают, в чем причина их решений. Доброе отношение к людям, понимание себя и другого в сложных ситуациях помогут вам не совершить поспешных поступков, быть конструктивным в конфликтах, договариваться, прощать и иметь близкие, теплые отношения.

4. Придерживайтесь правила невмешательства. Это трудно, но у старшего и младшего поколения должно быть право на самостоятельное решение личных проблем. Советуйте только тогда, когда у вас просят совета, и не настаивайте на своем решении. 

Если у вас есть ключи от дома второй семьи, не вторгайтесь туда без предупредительного звонка и уж тем более не наводите порядки в отсутствие хозяев. Это самый быстродействующий яд, который раздражает, убивает доверие и отравляет нормальные взаимоотношения.

5. Берегите детей и не вовлекайте их в свои конфликты.

6. Чаще делайте друг другу комплименты. Любой хозяйке будет приятно, если ее обедом кто-то искренне восхитится, каждому хозяину будет отрадно услышать, что отремонтированная полка сделана мастерски. 

В жизни очень много мелочей, на которые можно обратить свое внимание, сказать «спасибо» или сделать маленький сюрприз. Такие моменты объединяют. 

7. Взаимодействуйте напрямую. Часто общение с родителями партнера происходит только через него. Позвоните им сами, поговорите на общие темы, не бойтесь выстраивать эти отношения самостоятельно. То же касается и бабушек с дедушками. Вы можете сами проявлять свое внимание и интерес. Только, конечно, важно, чтобы такие отношения строились ненавязчиво. Не перегните палку. 

8. Избегайте критики и сравнений. В своем лексиконе избавляйтесь от фраз: «А вот в наше время…», «А вот моя мама делает так-то…», «Мой папа никогда бы не…» и так далее. Кроме раздражения и обиды, они ничего не принесут.

9. Учитесь просить прощения. Умение признавать свои ошибки — это не слабость, это сила и мудрость. Порой простое извинение действует как волшебная палочка, которая меняет ситуацию в лучшую сторону.

10. Бывают случаи, когда отношения настолько сложны и запутанны, что действительно нет другого выхода, кроме как минимизировать общение со старшим поколением. Передышка в общении порой становится благодатной почвой для строительства качественно нового общения. Порой просто нужно друг от друга отдохнуть. И хорошо бы обратиться к психологу, который поможет распутать данный клубок. 

Фото: Ирина Забирашко

На данном Веб-сайте используются файлы cookie. Продолжая пользоваться ресурсом, вы соглашаетесь с условиями Политики обработки персональных данных.