24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

Текст: Проль Екатерина, 19 октября 2017

Не оборвется ли тонкая душевная связь с ребенком после развода, как рассказать чаду, что родители больше не будут жить вместе, чем грозят несдержанные обещания и почему не стоит на каждой встрече задаривать ребенка подарками? Опытный психолог Екатерина Храмкова подробно описала идеальный план действий для воскресных пап и мам.

Екатерина Храмкова
психолог, гештальт-терапевт

Совсем оградить ребенка от негативных чувств не получится

— Как родителям правильно расходиться, чтобы причинить минимум страданий ребенку?

— Идея развода возникает не на пустом месте. Она появляется после ссор, напряженных отношений, сложных ситуаций и так далее. Развод — это уже результат, финальная точка. То есть ребенок в любом случае является свидетелем более или менее длительного болезненного конфликта между мамой и папой.

Говорить о том, что возможно полностью оградить чадо от переживаний, к сожалению, нельзя. У некоторых родителей есть иллюзия, что если они ссорятся, когда ребенок спит, находится в другой комнате или вовсе отсутствует дома, то он ничего не поймет. Это не так. Ребенок чувствует тот эмоциональный фон, в котором живет, сопереживает родителям и испытывает целую гамму своих собственных чувств по поводу того, что происходит в семье.  

Принято считать, что развод для ребенка — всегда тяжелая травма, которая потом влияет на всю его жизнь. Конечно, возможно и такое, но вероятных сценариев масса. Очень многое зависит от поведения родителей. Если папа и мама или даже родственники вокруг нагнетают обстановку, придают событию трагическую окраску, то, конечно, психологически ребенку будет тяжело. Но когда в семье ситуацию воспринимают без излишнего драматизма, острые углы реально обойти.

Детская психика действительно очень подвижна, порой она может справиться с моментами, которые не способны пережить многие взрослые. Не надо делать из ребенка жертву, мученика и сгущать краски.

Говорите правду!

— Что пугает детей больше всего?

— Несмотря на то, что порой наши мальчики и девочки — это само воплощение хаоса, всем детям без исключения важна стабильность и относительное постоянство: определенный распорядок дня, место, где лежат игрушки, традиции, привычки и так далее. Все это дает чувство безопасности. Развод же как раз нарушает старые правила. Страх перед неизвестностью — вот что становится самым страшным.

Для того чтобы избежать внутренней паники у ребенка, родителям важно:

  • сообщать ребенку о разводе только, когда решение точное и взвешенное, а не когда вы еще сами не уверены, каким будет исход;
  • рассказывать малышу или уже подростку обо всем желательно вместе, а не поодиночке, втихую, по большому секрету, делая из происходящего мистическую тайну;
  • называть вещи своими именами, ничего не придумывая и не сочиняя историй;
  • объяснять, что папа остается папой, мама — мамой и ваша любовь к ребенку никуда не уходит. Если он маленький, тут удобно пользоваться детской лексикой, говоря, например, что у взрослых любовь друг к другу может проходить, а вот родительская любовь волшебна, ее невозможно убить и она будет жить вечно;

  • обязательно (можно даже несколько раз) подчеркнуть, что ребенок тут ни при чем, что это не из-за его дурного поведения или плохой учебы папа и мама расходятся. Сознание детей эгоцентрично. Им, правда, кажется, что мир крутится вокруг них и от их же поступков зависит исход любых событий. Поэтому так важно снять с чада вину за происходящее;
  • не врать и не придумывать какие-то таинственные истории, например, если муж просто ушел, не стоит говорить, что он работает в разведке и выполняет особое задание или что он улетел покорять космос. На первых порах, пока ребенок маленький, такой план может сработать, но когда раскроется истина, придет и разочарование, что все это время вокруг был один обман. Появятся обиды и вопросы: «А можно ли вообще в этой жизни кому-то доверять? А может быть, я недостоин того, чтобы мне говорили правду? А вдруг на самом деле все было из-за меня?»

Описывайте то, что происходит: что вы ссоритесь, что период сложный, что в жизни взрослых так, к сожалению, бывает;

  • стараться честно отвечать на вопросы ребенка, учитывая при этом его возраст. Это, наверное, самый сложный для родителей пункт: «В чем причина? А когда вы это решили? А почему вы больше не любите друг друга?».

Ложь или уход от ответа зарождают в душе ребенка сомнения, подозрения, иногда даже переходящие в паранойю. Все это может негативно сказаться на вере чада в любовь, взаимопонимание, семейные отношения и даже на умении в будущем эти отношения завязывать;

  • к сожалению, поскольку родители варятся в гуще эмоций, им порой сложно спокойно говорить на тему разрыва с кем бы то ни было. Поэтому если не получается вместе все рассказать, пусть разговор возьмет на себя тот, кто сможет это сделать максимально сдержанно;
  • последний, но очень важный момент, который папам и мамам почти всегда кажется незначительным: отведите время на то, чтобы подробно рассказать ребенку, какой теперь будет его жизнь. Опишите все до мелочей (с кем он останется жить, где он будет жить, придется ли менять школу, каким будет распорядок дня, как часто он сможет видеть второго родителя и так далее).

Как я уже говорила, стабильность крайне важна для детей. И если старый план рушится, нужно наметить новый.

Знаю, странно звучит, но такая информация успокаивает и малышей, и подростков и помогает им настраиваться на перемены, не боясь неизвестности.

В сердцах ребенок может бросить: «Я вас обоих ненавижу!»

— Как реагировать на детский протест против нового положения вещей?

— Будьте готовы к тому, что возможна негативная реакция на вашу новость. Ребенок может злиться, выкрикивать обвинения и ругательства, протестовать, в некоторых случаях дети даже начинают болеть, так как включается психосоматика.

Позвольте этим эмоциям проявляться. Ребенку необходимо куда-то вылить разочарование. В сердцах мальчики и девочки иногда даже могут выкрикивать такие ужасные фразы, как: «Я вас обоих ненавижу! Лучше бы у меня были другие родители!». Но это лишь первая эмоция, не стоит цепляться за подобные слова. Многим детям нужен период внутренних переживаний. Потом все пройдет.

— У нас принято, чтобы ребенок оставался с мамой. Ему так психологически комфортнее?

— Если говорить о дошкольном возрасте, в этот период малыш очень привязан к маме и ему важно мамино присутствие рядом больше, чем папино. В подростковом периоде все иначе. Бывает так, что дети сознательно выбирают возможность жить с папой. Или хотят попеременно жить и у мамы, и у папы. Тут главное — слушать ребенка, переступить через свою гордость и позволить ему хотя бы попробовать сделать так, как он хочет. Если ребенок решил пожить с папой, это совсем не значит, что он стал меньше любить маму.

В последнее время заметила тенденцию. Нередко мальчики-подростки в какой-то момент решают уйти жить к папе. И это абсолютно нормально. Им интересен мужской мир, им хочется больше в него окунуться, и ничего страшного тут нет.  

Если же все-таки ребенок живет на два дома, важно, чтобы и там, и там у него был свой уголок, свои вещи, свои игрушки, которые всегда лежат на одних и тех же местах и ждут его. Помните, как важно постоянство? Нужно создать новую систему и правила, в которых ребенок будет чувствовать себя комфортно, как дома, а не как в гостях.

— Часто взрослые боятся, что при разводе оборвется некая очень тонкая душевная связь с ребенком. Нужно ли на самом деле этого опасаться?

— Связь с детьми можно оборвать и в обычной семье. Это делается очень просто и быстро частыми обидными и унизительными фразами, игнорированием их потребностей, невниманием и так далее. Но тесная связь нерушима при сохранении даже минимальной возможности общения, хотя бы по телефону. Иногда, кстати, душевная ниточка только упрочняется, ведь если папа или мама не так часто появляется, этого родителя проще идеализировать.

Советы воскресным родителям

1. Решая, сколько раз в месяц видеться с ребенком, помните: не так важно количество встреч, как соблюдение договоренностей. Если вы пообещали, что сходите в субботу вместе в кино, отложите все дела и сдержите обещание. Иначе рискуете подорвать свой авторитет. Если встречу действительно нужно отменить, говорите честно, что стало причиной переноса, но не злоупотребляйте детским доверием.

2. Старайтесь быть доступным для ребенка. Сейчас множество самых разных средств: смартфоны, планшеты, компьютеры. Можно не только слышать, но и видеть друг друга. Сын или дочь должны знать, что всегда могут набрать ваш номер.

Однако родители тоже имеют право на свои дела. Если вы не сняли трубку, это не должно восприниматься чадом как оскорбление. У вас есть личная жизнь, работа и так далее. Будьте всегда на связи, но не превращайтесь в раба телефона.

3. Старайтесь присутствовать на важных для ребенка мероприятиях (концерты, соревнования), если он вас об этом просит. Вообще, желательно, конечно, чтобы в такие дни рядом с дочерью или сыном были оба родителя. Но если это совсем невозможно, договаривайтесь приходить по очереди.

Родительская поддержка — вещь исключительная. Но если ребенок, наоборот, просит не приходить (особенно стеснительные подростки), спокойно примите эту просьбу.

4. Хорошо, если вы согласитесь взять на себя некоторые заботы. Например, водите малыша на кружки, плавайте вместе в бассейне, помогайте делать определенные уроки. Прекрасно, если будет общее хобби. Вовлеченность в жизнь ребенка — это всегда замечательно. 

5. Старайтесь поддерживать с бывшей или бывшим если не дружеские, то хотя бы деловые отношения. Ни в коем случае не поливайте второго родителя грязью и не заставляйте ребенка в чем-то винить его. Нет ничего хуже, чем понимание того, что твой папа или мама ведет себя отвратительно или делает что-то плохое.

6. Не превращайтесь в «родителя-праздника». Поначалу, конечно, частые походы в кино, цирк, парк могут быть, но не «подсаживайте» чадо на это. Иначе однажды вполне возможно, что мальчик или девочка начнет требовать постоянных увеселительных мероприятий и сюрпризов, а ведь это не всегда возможно.

Потихоньку вводите бытовые, житейские вещи. Не на футбол — а в магазин за ботинками, не в театр — а уроки вместе сделать и так далее. Вы такой же родитель, как и прежде, а не ходячий мешок с подарками.

Вообще старайтесь больше разговаривать с детьми, узнавайте их мнение, делитесь эмоциями и планами, спрашивайте совета и увидите, что выход всегда проще найти вместе. Нет нерешаемых проблем. Главное — иметь желание их решить.

Фото: Анна Иванова

Обработка файлов cookie
Наш сайт использует файлы cookie для обеспечения удобства пользователей сайта, его улучшения, сбора статистики и предоставления персонализированных рекомендаций.

Вы можете настроить параметры использования файлов cookie или изменить свое согласие в более позднее время. Для получения дополнительной информации о целях, сроках и порядке использования файлов cookie вы можете ознакомиться с нашей Политикой обработки файлов cookie
Персональные настройки Cookie