Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

«Мужчина — не избавитель, с приходом которого в твоей жизни решатся все проблемы». Интервью с психологом

Текст: Ирина Репина, 31 августа 7459

На какие вопросы необходимо ответить утвердительно, чтобы понять, что вы уже готовы к новым отношениям? Чего в романе лучше не допускать и как развить в себе женственность? На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог Ядвига Березовская.


Ядвига Березовская
семейный психолог

Кто приходит на прием к психологу


— Чаще всего с запросом  «построить отношения» ко мне обращаются женщины от 30 до 50 лет. Реже приходят молоденькие девушки, чуть старше 20 лет.

В процессе работы от темы отношений мы часто переходим на отношения человека с самим собой. Не налаженные партнерские отношения отражают проблемы, которые есть у человека в коммуникации с собой. И первоначально необходимо решать этот вопрос.


На этапе поиска партнера важно, чтобы внешний и внутренний образ женщины был согласован


— Совпадение образов необходимо не только для женщин, но и для мужчин. Эту составляющую нельзя разделить по гендерному признаку.

По словам специалиста, важно чтобы женщина транслировала внешне то, что у нее находится внутри. Когда нет этого разрыва, легче все: коммуникация, работа, быт.

— Чаще же мы видим ситуацию, когда внешне женщина демонстрирует «я» идеальное. Образ, сформированный на установках и чьем-то мнении, дабы соответствовать ожиданиям других людей. Получается, что вначале отношений партнер воспринимает ее как идеальную, а на самом деле она такой не является. Со временем у партнера может возникнуть разочарование, начнут появляться конфликты в паре.

Рано или поздно в отношениях проявляются все части личности человека. У партнера, соответственно, могут появиться неоправданные ожидания.

Получается, она демонстрировала одно, а теперь ведет себя совершенно по-другому. Избранник будет чувствовать себя обманутым, и в паре будут нарастать конфликты.


В поиске любимого нельзя следовать только идеальному образу


— Не менее опасно для отношений рисовать себе образ «идеального принца» и затем требовать придуманного поведения от реального мужчины.  Обычно, еще в романтическом периоде отношений женщина подстраивает избранника под такой образ. Это печально. Какое-то время он может соответствовать придуманному типажу, однако затем проявится его реальное «я» и у женщины возникнет разочарование.

Вот почему вне зависимости от пола нужно быть самим собой. Чем больше мы можем себе это позволить, тем лучше для отношений. С одной стороны такое поведение по отношению к партнеру более честное. С другой — позволяет понять подходит человек другому или нет.

Психолог объясняет, нормально иметь в голове психологический портрет мужчины, которого женщине хочется встретить. Однако при этом важно понимать, что все люди разные. Необходимо позволять задавать себе и мужчине уточняющие вопросы. Уметь разговаривать между собой на тему того, какими каждый из них видит отношения. Какими бы они хотели, чтобы те были. Важно согласовывать ценности, привычки , жизненные цели. Честно задавать себе вопрос, возможно ли найти компромисс по вышеперечисленным вопросам именно в этой паре.


Еще до начала романа важно позволять себе быть собой, а не просто удобной для партнера


Проблем в паре как правило меньше, если каждый (в том числе женщина) «доросла» до того уровня, когда позволяет себе быть собой. Она не думает о том, как быть удобной для партнера. Она умеет рассказать о своих желаниях, а не полагает, что их угадает избранник.

— Взрослая девушка не думает, что когда в ее жизни появится мужчина, то решается все проблемы. Мужчина — это не избавитель. Он не должен устраивать жизнь избранницы. Приведу образный пример. До встречи с избранником, условно говоря, каждый выращивает свой сад, он — свой, она — свой. Они встречаются, ходят друг к другу в гости. Затем наступает новый этап, и они создают из двух садов общий палисадник. При этом  у каждого из них есть личное пространство, а у двоих — общее.

К сожалению, иногда женщина думает, что может прийти в сад мужчины и разместиться там. Так иногда действительно бывает. Девушка живет на всем готовом и не вкладывает ничего в этот сад. Рано или поздно мужчине надоедает, и начинаются проблемы в отношениях. Такое же поведение может наблюдаться и в ситуации наоборот. Тогда неинтересным в отношениях становится мужчина и пара распадается


В начале романа все хотят показаться лучше, чем они есть на самом деле


— В начале романтического общения люди часто представляют друг другу нереальную часть себя. Это ошибка. Важно соблюдать «золотую середину». Быть собой.

Женщина готова к отношениям, если может ответить себе на несколько вопросов утвердительно. Вот эти вопросы:

  • Вы знаете, чего конкретно хотите от отношений?
  • Вы готовы идти на компромисс в отношениях?

— Предположим, вы определили себе 100% положительных черт будущего избранника. Следующий шаг — согласится на 70 %. Этого достаточно и такая позиция дает надежду на успешное построение отношений. Иначе, стремление к 100% может привести к постоянному поиску, неудачам, разочарованию и одиночеству. Важно также не быть удобной в отношениях, не хвататься за любой роман только ради его наличия.

Готовность к отношениям связана с тем, насколько человек себя ценит. Если эта составляющая присутствует, значит, женщина замечает вокруг себя людей, которые будут соответствовать ее внутреннему миру.

— Еще один вопрос, который следует задать себе — вы в одинаковом контакте с мужской и женской частью себя? Это значит, что женщине следует быть достаточно самостоятельной, и при этом — гибкой. Важно соблюдать равновесие между этими двумя составляющими. Это, противоречит, так называемой «ведической психологии», которая очень распространена в последнее время и призывает женщин , что нужно быть беспомощной и тогда придет сильный мужчина. Но приводит к самообману и инфантильности. Важно быть цельной личностью и конструктивно проявлять все составляющие себя.

Психолог отмечает, что вступая в отношения необходимо обладать взрослой позицией. Партнер не мама. Он не будет давать 100% своего внимания. У него есть личное пространство и это нормально. Часто мы неосознанно хотим, чтобы избранник восполнял недополученные в детстве потребности. Например, больше обнимал, целовал, проводил с нами все свое время. Не все знают, что восполнять недополученное можно и самостоятельно. Правда, этому нужно учиться. Важно развивать и свое личное пространство, уделять достаточно внимания своим потребностям , интересам, личной реализации.

Здоровые рассуждения звучат примерно так, «я счастлив и сам. Если к этому счастью прибавляется еще и партнер, то мы станем счастливее вдвойне» .

— Важно осознавать, что в общее пространство вкладывают оба, а не один. У меня была клиентка, которая была замужем, но не была счастлива. Она все для него делала. Он ничего не давал в ответ. Она хотела развод, но боялась одиночества. В итоге — развелась и спустя время успешно построила отношения с другим мужчиной. Самым страшным для нее было уйти, потому что она много вкладывала в тот брак. Девушка решилась, и сейчас у нее счастливое супружество.


Возраст в отношениях не так существенен, важно как мы относимся к прошлому опыту


Человеку свойственно ошибаться. И нет гарантий, что даже при осознанном подходе отношения будут безоблачными всю жизнь. Весь прошлый опыт важно не вытеснять из сознания, не обесценивать, а использовать как фундамент для движения вперед.

Психолог говорит, что внутренняя тревога, обвинение себя в неудачах мешает процессу поиска партнера. Зацикливает женщину на одной теме. Важно наполнять жизнь разнообразием и тем, что приносит удовольствие.

— Проблема часто кроется в том, что из одних, часто неудачных отношений женщина скорее хочет вступить в новые. При этом она не дает себе возможности проанализировать предыдущие ошибки. Не имеет опыта проживания разрывов и осознания себя одной вне отношений.


Что в отношениях мешает


  • Искать идеальный образ мужчины и настаивать на нем во взаимодействии с другим человеком
  • Быть максимально удобной для партнера
  • Жертвовать своими желаниями вопреки тому, что ожидает партнер
  • Не говорить о своих желаниях. Думать, что он догадается и сделает все сам
  • Делать отношения главной сферой своей жизни
  • Путать партнерские и родительские отношения.

Например, при появлении ребенка в семье называть друг друга не по именам, а «мама» или «папа». Супружеские и родительские роли — это совершенно разные вещи.

Для женщины важно ценить и любить саму себя. Бывает, она выглядит безупречно, но это такая «рафинированная красота», в ней нет жизни. Случается и, наоборот, у женщины простой будничный макияж, но все обращают на нее внимание, потому что есть внутренний огонь, ощущение себя женщиной. И этот огонь есть в каждой женщине, важно его открыть, прочувствовать и проявить. О том, как развить в себе женскую природу и о том, что она на самом деле есть у каждой из нас хорошо написано в книге Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками»..

Фото: Дмитрий Рыщук