Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

О чем не стоит говорить с мужчиной? Интервью с психологом

Текст: Ирина Репина 11038 1

Как правильно говорить с мужчиной на так называемые запретные темы, какие стоп-слова лучше не использовать и что делать, чтобы сохранить отношения счастливыми? На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог, групповой терапевт Анжелика Политаева.


Анжелика Политаева
семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья

Говорить важно обо всем. Другое дело, как подавать информацию


— В паре не должно быть запретных тем. Показатель качественных и доверительных отношений — это то, насколько откровенно люди могут говорить друг с другом на все темы.

По словам психолога, у семейных пар, которые приходят на прием чаще всего возникают вопросы недовольства друг другом в сексуальных отношениях. Говорить между собой они не могут, накапливается злость и обиды. Затем это проявляется в том, что люди начинают ссориться по бытовым причинам. Во время работы с такими парами понятно, что каждый о чем-то смолчал. 

Тема сексуальных отношений для многих остается запретной. Партнеры не говорят о том, что бы им хотелось изменить. Они бояться вызвать у супруга (супруги) чувство злости.

— Трудные или запретные темы могут объясняться также комплексами. Они же, как правило, связаны с чувствами. Например, стыд, ощущение собственной неполноценности, потеря самоуважения. Нет плохих или хороших тем. Есть те, которые затрагивают те или иные человеческие чувства. Если человек в конкретной теме уязвлен, естественно он будет реагировать на нее неприятным образом. Второй вариант поведения — желание избегать разговора на неприятные темы.
Анжелика уверена, говорить важно обо всем. Другое дело, как подавать информацию.


Неадекватные реакции вызывают вопросы, заданные не на прямую


Как правило, чувства партнера может задеть разговор о бывших отношениях избранницы. Мужчины не хотят говорить на эти темы. Хотя многие, не прочь обсудить своих бывших.

— Тема сейчас популярная. Современные мужчины и женщины уже не хранят невинность до брака. Не исключено, что к каким-то отношениям мы приходим с определенным багажом. Поэтому, разговор о бывших партнерах часто становится неприятным. Однако каждый посыл имеет цель. Если женщина говорит мужу о своих предыдущих отношениях, ей важно понимать, что она хочет этим ему донести. Может быть, она хочет вызвать ревность, или повысить свою значимость, либо пытается рассказать партнеру, что другие относились к ней иначе и такого же отношения она ждет от него. У послания все равно есть суть.

Анжелика убеждена, любые вопросы о бывших часто преследуют цель услышать, что ты, нынешний партнер, самый лучший. Человеку важно знать, как вы его оцениваете, как оцениваете отношения с ним. Поэтому, если вам задают вопрос о бывших отношениях, не спешите рассказывать, как вам не повезло, каким плохим оказался ваш предыдущий выбор. 

На самом деле, ей или ему не терпится узнать, а как же партнеру/партнерше в отношениях с ним/ней? Оба говорят не на прямую, а завуалированно. 

— Часто вопросы на подобие того, как у тебя было с бывшей/бывшим или почему вы разошлись, вызывают негодование. Это зависит от того, чем закончились прошлые отношения. Женщины после разрыва часто берут на себя всю ответственность за то, что отношения не удались. Они испытывают чувство вины и стыда из-за того, что были не достаточно хороши, чтобы сохранить союз. Вопросы подобного рода вызывают тревогу, что нынешний партнер тоже может отказаться от отношений с ней, узнав о подробностях прошлого.. 

По мнению Анжелики, бывает еще одна цель подобных вопросов — узнать, как взаимодействовать, чтобы отношения длились долго и счастливо.

— Поэтому спрашивать лучше прямо. Это сделать сложнее, но результат будет эффективнее. Лучше сказать: «Знаешь, я беспокоюсь за наши отношения. Как я могу сделать их более устойчивыми?».

В противном случае можно наткнуться на неприятную реакцию. Ее, как правило, вызывают вопросы, заданные не на прямую. Адресат слышит в них свое.


Еще одна деликатная тема — родственники 


Семейный психолог объясняет, что с родными и близкими (особенно с родителями) каждый из нас связан тесно. Часть нашей идентичности составляют именно образы наших родителей. Поэтому говоря критично о маме или других родных избранника, женщина говорит плохо о какой-то части своего партнера. 

— Иногда девушки ведут себя так, что ставят партнера перед выбором. Мужчина попадает в ситуацию, когда он должен предать кого-то одного из дорогих ему людей. Если ваши отношения только набирают обороты, выбор мужчины очевиден. Он предпочтет родных. 

В жизни бывают ситуации, когда мамы мужчин вмешиваются в их жизнь, срывают планы пары.

— Если такая ситуация есть в семье, мудрая женщина не будет говорить плохо о свекрови. Она скажет: «Мне жаль, что вам так тяжело общаться». Можно также выбирать комментарии из разряда констатирующих… Мол, я слышала, что вы говорили на повышенных тонах. Похоже, ты расстроен. Что я могу сделать для тебя? Женщина просто описывает то, что происходило, мужчина при желании сам углубляется или нет в эту тему. Нужно показать, что она заметила трудность. Многим этого достаточно. Для них это и есть поддержка. 


Отношения возможны, если есть интерес друг к другу, уважение и доверие


Психолог объясняет, что еще одной «запретной» темой могут быть промахи мужчины. Неудачи и ошибки тесно связаны с самоуважением. Постоянные замечания и критика представляют огромную угрозу для самооценки.   

— Каждому из нас важно иметь о себе хорошее представление. Понимать, что мы хорошие. 

Обсуждая ошибки и неудачи мужчины некорректно, женщина «бьёт» по его самоуважению, вынуждает стыдиться своих поступков.

— Мы говорим мужчине, что он не такой как нужно, не соответствует нашим ожиданиям. В таком случае реакция нормального человека — «закрыться» (уйти от разговора) или стать агрессивным (начать спор). 

Не рекомендует семейный психолог также плохо говорить о друзьях избранника или высмеивать его хобби. Это также задевает его мнение о себе. 

— Ведь отношения любой пары держатся на взаимоуважении. Они возможны, если есть интерес друг к другу, уважение и доверие. Уважать другого – это значит уважительно относиться к его особенностям, интересам, делам. В моей практике часто слышу, как супруги критикуют друг друга. Например, была ситуация, когда она посмеивалась над хобби супруга – любителя радиоэлектроники. Мол, никакого толка от этого нету, одна только вонь от паяльника. Она ни единой детали не позволила оставить в квартире, все вынесла на балкон. Он не сопротивлялся, стал паять на балконе. Но супруга не унималась. В итоге выяснилось, это не было поводом для обращения. Муж нашел в себе силы сказать, как неприятно ему слышать, что жена в таком уничижительном тоне отзывается о том, что ему интересно. В ходе работы с этой парой, мы пришли к выводу, что супруге не хватало внимания. Она хотела, чтобы вместо деталей, муж выбирал ее. Ошибка женщины была в том, что она не говорила о своих желаниях прямо, лишь критиковала все то, с чем соприкасался ее супруг. У него же такая реакция вызывала обиду и желание отдалиться. 


Что делать тем, кто хочет сохранить счастливые отношения?


Чтобы сохранить отношения с любимым человеком не нужно знать список «запретных» тем. 

По словам Анжелики, достаточно уважительно относиться к партнеру, принимать его со всеми достоинствами и недостатками. Не надо яростно желать срочно откорректировать поведение человека. Надо понимать, что не бывает идеальных людей. 

— Люди не меняются коренным образом. Можно пробовать менять форму отношений с человеком. Если женщина замечает негативную реакцию на какую-то тему, можно задавать вопросы по ней в другом ключе. Реакция обязательно будет другой. 

Психолог рекомендует в первую очередь менять не другого, а себя. Вернее, свои подходы к нему. Это будет эффективнее.

— В конфликте нужно стараться не реагировать на партнера привычной вспышкой гнева, а пытаться уточнить: «А что ты имеешь ввиду?». Можно также спросить: «Имел ли ты ввиду то-то и то-то, когда говорил то-то и то-то?». Не желательно употреблять выражения: «ты всегда», «каждый раз», «сколько раз я тебе говорила»…Нужно стараться говорить не о партнёре, а о себе. Например: «Когда ты делаешь так-то, я чувствую себя так-то». Тогда конфликтов будет меньше.