24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Ревность, тревожность, страх и не только. Что стоит за самыми болезненными реакциями в отношениях

2 мая

Иногда управлять своими эмоциями – не самая простая задача, особенно когда дело касается отношений. Другие люди способны вызывать у нас сложные переживания. И это работает в обе стороны, ведь все мы в течение жизни примеряем множество социальных ролей: ребенок, партнер, родитель, друг, коллега и т.д. Попробовали разобрать с психологами эмоции, которые нам даются особенно нелегко, и попытались понять, что же стоит за ними и ситуациями, которые их вызывают.

 

01 Страх сепарации с родителями 

Евгений Шибков

семейный психолог медицинского центра «E-clinic» 

 

— Сепарация после 25–30 дается особенно болезненно, т.к. к этому возрасту иллюзия самостоятельности уже укоренилась. Часто именно в этом возрасте появляются острые переживания по поводу несвободы, невозможности жить свою жизнь. 

Человек может жить отдельно от родителей, работать, он уверен, что самостоятелен и свободен. Однако если процесс психологической сепарации не состоялся, отделение от родителей воспринимается как угроза стабильности и безопасности. При этом чем дольше игнорируется внутренний конфликт, тем больнее будет его развязка и осознание. 

В зрелом возрасте эмоциональная привязанность к родителям может маскироваться под долг, заботу и т.д. И все же ее суть остается прежней: высокая степень включенности, тревожная реакция на дистанцию, внутренняя растерянность без родительского одобрения. 

— Чем близость отличается от зависимости?

— Близость — это когда ты остаешься рядом, потому что хочешь, а не потому что не можешь иначе. В ней можно расти, меняться, быть собой. Это осознанный выбор быть с другим человеком, не теряя при этом себя. 

Зависимость же рождается из страха. Не только страха потерять другого, но и нежелания оставаться наедине с собой. 

При этом один и тот же поступок может быть совершен как из любви, так и из страха ее потерять. Это различие и определяет, человек находится в близости или в зависимости.

— Как понять, живешь ли ты свою жизнь?

— Этот вопрос может появиться на фоне процесса сепарации и осознания личной автономии. Он не всегда именно так внутренне формулируется. Иногда человек может просто ощущать какую-то внутреннюю неудовлетворенность, застревание, хроническую тревогу или апатию. Все эти эмоции и переживания указывают на то, что он реализовывает не собственные желания и цели, а пытается оправдать ожидания родителей, партнеров, социальной среды и т.д.. 

Жить свою жизнь —  значит принимать решения, опираясь на внутренние ориентиры, а не только на внешнее одобрение. Человек чувствует, что выбирает сам, даже если выбор непростой. 

Определить это можно по целому ряду признаков. Есть ли у меня пространство для самореализации? Могу ли я сказать «нет», не испытывая  чувства вины? Есть ли в моей жизни действия, которые питают, а не истощают? 

Когда человек живет свою жизнь, он несет за нее ответственность, но также получает и возможность ощущать удовлетворение, пусть иногда и  приходится преодолевать трудности и препятствия.

записаться

 

02 Эмоциональные переживания из-за разрыва отношений

Татьяна Дрозд

семейный психолог, тренер групп личностного роста

 

— Решение завершить отношения мы принимаем не только разумом, но и эмоционально, опираясь на свои переживания, ощущения. Этот процесс  требует времени. Мы можем понимать, что все кончено, но внутри могут быть живы чувства, привязанности, воспоминания. 

Бывает, что остается что-то недосказанное, непрожитое. Не хватило честного разговора, не успели поблагодарить или, наоборот, выплакать обиду. Мы часто связываем отношения со своими надеждами на любовь, поддержку, семью. И эти мечты продолжают жить, даже когда человека уже нет рядом. 

Иногда через бывшего мы бессознательно цепляемся за кого-то важного из прошлого: родителя, первую любовь, образ идеального партнера. Отпустить бывает сложно не потому, что мы хотим именно этого человека, а потому, что не готовы прощаться с тем, что он для нас олицетворял.

— Где грань между здоровым интересом к жизни бывшего партнера и эмоциональной зависимостью?

— Если речь о здоровом интересе, вам спокойно и безопасно. Вы можете с уважением отнестись к прошлому, узнать, что с человеком, как и чем он живет. При этом нет ощущения потери себя. 

Зависимость забирает энергию, влияет на настроение, вызывает скачки эмоций: боль, ревность, надежда и т.д.. Проверка соцсетей, бесконечные мысли о нем, попытки приблизиться хотя бы виртуально  — все это признаки того, что психологически процесс расставания не завершен. И дело уже не в бывшем, а в том, что внутри осталась пустота, которую пока нечем и некем заполнить.

— Какие чувства заставляют нас возвращаться к бывшим?

— Жажда любви, страх одиночества, тоска по знакомому, надежда на перемены. Иногда это желание доиграть сценарий до конца, получить то, чего не хватило. Или наоборот — стремление доказать себе, что я теперь другой, и все получится. 

А бывает так, что в отношениях было много боли, но именно к этой боли у человека есть бессознательная привязанность, потому что она знакома с детства. Тогда возвращение — это не про любовь, а про травматическую привязку к прошлому.

— Стоит ли дружить или как-то поддерживать отношения с бывшими партнерами? Может ли это повредить новым отношениям?

— Это очень индивидуально. Бывает, что бывшие действительно становятся хорошими друзьями, особенно если было уважение и не осталось эмоциональных долгов. 

Но чаще дружба с бывшим — это способ удержать связь и не прожить до конца расставание. Тогда это может мешать новому союзу, потому что часть внимания и сердца все еще «там». 

Если хотите дружить, честно спросите себя, что за этим стоит. И второй важный момент: как к этому относится нынешний партнер? Без уважения к его чувствам такая дружба способна разрушить доверие и близость в вашем союзе.

записаться

 

03 Ревность к партнеру и желание его контролировать

Жанна Алешкович

семейный психолог, сексолог

 

— Ревность — это универсальное чувство, характерное для всех людей. Оно связано со страхом потери того, что у нас есть или чем нам хотелось бы обладать. А возможная потеря партнера, его уход к другому воспринимается как угроза. Параллельно ревности здесь могут присутствовать и другие сильные эмоции: стыд, гнев, отвращение, обида, боль.

Эти неприятные переживания способны подтолкнуть человека к попыткам  устранить угрозу. При этом действия могут быть разными: от наблюдения за партнером в поисках признаков измены — до насилия, которое может дорого обойтись как партнеру, потенциальному сопернику, так и самому «ревнителю». 

Естественно, ревность и ее последствия несут угрозу отношениям.

— У мужчин и женщин ревность проявляется по-разному? 

— Между мужчиной и женщиной в целом нет разницы ни в частоте, ни в интенсивности испытываемой ревности. 

Женщин больше волнует эмоциональная вовлеченность партнера в соперницу, поскольку, на их взгляд, это подразумевает и сексуальные отношения с ней. Мужчины же больше переживают из-за физической измены. 

При этом они более остро реагируют на соперников, обладающих статусом и ресурсами, а женщины — на физически привлекательных соперниц. 

Также мужчины в меньшей степени склонны прощать измену и чаще разрывают отношения, быстро принимая это решение.

— Почему бывает сложно доверять партнеру, даже если для этого нет никаких причин? 

— Большое значение имеет наша первая эмоциональная связь — контакт с матерью. Через нее мы учимся выстраивать личные отношения, формируем представления о себе и других, личных и чужих границах.   

Положительный опыт общения с родителями дает уверенность в доступности помощи, поддержки и защиты. Нарушенный контакт со значимыми взрослыми, наоборот, добавляет тревожности, иногда формирует враждебное и подозрительное отношения к окружающей среде и людям. 

В контакте с родителями выстраивается и стиль привязанности или способ, при помощи которого люди общаются, выстраивают личные отношения во взрослом возрасте. 

Надежная безопасная привязанность формируется, когда родитель дарил тепло, любовь и заботу. Ребенок чувствовал безопасность, уверенность в общении и перенес этот здоровый способ связи во взрослую жизнь. Впоследствии такой взрослый не будет опасаться быть брошенным, у него с большой долей вероятности сформируется здоровая самооценка.

Есть и другие стили привязанностей. По-другому ситуация будет развиваться, к примеру, при избегающей ненадежной привязанности, когда родители проявляли апатию, не реагировали на ребенка, а ему приходилось быть не по годам независимым. Такие люди во взрослом возрасте будут стараться и вовсе избегать близких отношений, могyт не уметь контролировать свои эмоции. 

— Патологическая ревность опасна? 

—  Патологически ревнивый человек склонен считать другого своей собственностью. Он хочет полностью им управлять. 

Страх утраты партнера при этом может привести к проявлению агрессии. Появляются наводящие вопросы о сопернике (повода для этого может и не быть). Ревнивец ярко эмоционирует, пытается контролировать поведение партнера, нарушая его личные границы. Он может просматривать телефон, следить за партнером, интересоваться его прошлыми отношениями и т.д.

В отдельных случаях речь может идти уже о психопатическом синдроме с навязчивыми или бредовыми идеями, что может быть крайне опасным для партнера и самого ревнивца. Здесь уже требуется помощь психотерапевта или психиатра. 

записаться

 

04 Инфантильность и ощущение беспомощности у взрослых

Элла Бычек

психолог, гештальт-терапевт, сексолог

 

 — Взрослый по паспорту, но ребенок по поведению — мы все встречали таких людей: они никогда не ошибаются, а если что-то идет не так — виноваты все вокруг. Коллега, который завалил проект из-за «некомпетентной команды». Партнер, который кричит: «Ты меня довела!» после собственного срыва. Друг, который вечно в долгах, потому что «жизнь несправедлива».

Некоторые люди годами живут в позиции вечной жертвы, перекладывая вину на других и уклоняясь от решений. 

Избегание ответственности — признак эмоциональной незрелости. Вот основные причины такого поведения:

01 Гиперопека в детстве

Если родители решали все проблемы за ребенка, он не научился справляться с трудностями сам. Во взрослом возрасте такой человек ждет, что за него все сделают (партнер, начальник, государство).

02 Страх неудачи и осуждения

Лучше ничего не делать, чем ошибиться — так думает тот, кто боится критики. Безответственность становится способом избежать оценки своих действий.

03 Выгода беспомощности

Если человеку удается манипулировать другими через жалость (я не справлюсь, помоги), он будет повторять эту схему.

04 Эгоцентризм

Инфантильные люди часто считают, что мир крутится вокруг них. Они искренне не понимают, почему должны что-то делать для других.

— Как распознать эмоционального ребенка во взрослом?

— Признаков инфантильности много, но я бы выделила основные. 

Во-первых, такой человек всегда найдет оправдание для своих неудач: «меня спровоцировали», «обстоятельства сложились». При этом сам он часто действует импульсивно, по настроению, не думая о последствиях. 

Во-вторых, он сильно зависит от чужого мнения и не способен самостоятельно принимать решения. Играет в жертву, вместо принятия решений предпочитает жаловаться.

Что любопытно, такой взрослый легко обесценивает чужие усилия. Помощь со стороны воспринимается им как должное, а ошибки других он жестко критикует.

Пример из жизни: мужчина 30 лет меняет пятую работу за год, потому что «начальник дурак, коллеги подставляют». Домашние дела игнорирует, ведь он сильно устал. Деньги тратит на развлечения, а потом просит в долг у друзей. 

— Можно ли изменить такого партнера?

— Можно, если он сам этого захочет.

Здесь плохо работают критика и ультиматумы, они только усиливают сопротивление. Бесполезна гиперопека — чем больше вы решаете за него, тем меньше у него мотивации меняться. И, естественно, вредна надежда на «волшебный пендель» — без внутренней работы самого человека ничего не изменится. 

Помочь может выстраивание четких границ. Перестаньте спасать безответственного и инфантильного взрослого. Скажите ему, что это его задача, и вы верите, что он справится.

Хорошо работает мотивация через последствия. Не выплачивайте его долги, не покрывайте прогулы. Пусть столкнется с результатами своих действий.

В любом случае эффективна работа с психологом. Если человек осознает проблему, это серьезно ускорит его личностный рост.

Инфантильность — не приговор, но исправляется только осознанным усилием. Если партнер категорически отказывается меняться, подумайте: готовы ли вы жить с этим годами? Иногда единственный здоровый выбор — отпустить.

записаться

 

05 Социальная тревога и страх неудачи

Елена Бабичева

семейный психолог, КПТ-психолог

— Ко мне как к психологу за помощью по поводу социальной тревоги, обращается все больше людей. 

Какова основа социальной тревоги? Человек не контролирует свои эмоции, когда чувствует страх. При этом он ожидает негативную оценку, осуждение и отвержение, и, как следствие, избегает ситуаций, в которых может почувствовать застенчивость и неловкость. 

— Корни этой проблемы — в детстве?

— Социальные тревоги и страхи, как правило, начинают проявляться в детском возрасте или в юности. Причиной для низкой самооценки и социальной тревожности у ребенка, а позже и взрослого, могут стать систематические наказания, критика, пренебрежение, абьюз, сравнение с другими. Все это может привести к формированию искаженного образа себя, паттернов (шаблонов) поведения, представлений о людях и жизни в целом. 

Схема причин социальной тревожности может быть следующей:

Генетика → опыт прошлого и воспитания → негативный образ себя → мыслительные искажения → выученное поведение и реакции в теле → социальная тревожность.

Социальная тревожность может сильно ограничивать качество жизни, влиять на взаимоотношения с противоположным полом, затруднять карьерный рост. Подобным страхам и тревоге часто сопутствуют осложнения в виде депрессии, перфекционизма, злоупотребления алкоголем и наркотиками.  

— Как можно справиться с тревожностью и страхами? 

— Очень эффективны подходы, основанные на когнитивно-поведенческой терапии. Существуют множество техник и способов самопомощи. При этом база — это осознание иллюзорности страха и тревоги и движение к цели малыми шагами.

01 Осознайте и примите страх.  Вместо борьбы с эмоцией («Я не должен бояться!») признайте ее:  «Да, мне сейчас страшно, но это нормально. Это просто реакция моего тела» 

02 Чаще напоминайте себе, что страх не опасен, это просто дискомфорт, который пройдет. Предсказание о том, что все рухнет, ничего не получится, если вы совершите ошибку, – это только плод вашего воображения.

03 Вместо «Я опозорюсь» лучше скажите себе: «Даже если я ошибусь, люди вряд ли запомнят это надолго». Спросите себя: «Что самое плохое может случиться? Насколько это вероятно?». 

Можно посоветовать использовать и так называемые «якоря», термин, который часто употребляют психологи. Якорь — это образ, ощущение, действие или даже звук, которое помогают человеку вернуться в состояние осознанности и присутствия, возвращают чувство спокойствия и уверенности.

«Физический якорь»: сожмите кулак или коснитесь запястья — это «сигнал» для мозга: «Я в безопасности».
«Ментальный якорь»: вспомните ситуацию, где вы чувствовали уверенность, и воспроизведите это ощущение.

Как при этом начать действовать?  Используйте тактику малых шагов.

К примеру, если страшно знакомиться, начните с улыбки продавцу в магазине. Если боитесь выступлений, тренируйтесь перед зеркалом, потом перед близкими. 

И помните, что уверенность – это навык, а не врожденная черта. Чем чаще вы действуете, несмотря на тревогу, тем слабее она становится. Начните с малого, отмечайте прогресс и не ругайте себя за ошибки, ведь они – часть пути. С каждым разом вам будет легче!  

записаться

Обработка файлов cookie
Наш сайт использует файлы cookie для обеспечения удобства пользователей сайта, его улучшения, сбора статистики и предоставления персонализированных рекомендаций.

Вы можете настроить параметры использования файлов cookie или изменить свое согласие в более позднее время. Для получения дополнительной информации о целях, сроках и порядке использования файлов cookie вы можете ознакомиться с нашей Политикой обработки файлов cookie
Персональные настройки Cookie