24afisha_logo_yellow-black backgroundLayer 1 Layer 1 Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a
все рубрики

Как разговаривать с подростком

17 апреля 2011

Им нужно показать разумные пути для пре­творения в жизнь их энергии. При этом им необходимы любовь и пони­мание. Американский психолог В. Сатир в книге «Как строить себя и свою семью» (1992) выделяет следующие условия доверительных отношений с сыном или дочерью:

1. Родитель должен четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог их понять.

2. Сам подросток должен честно рассказать о том, что проис­ходит с ним, и постараться сделать так, чтобы ему поверили. Он должен тоже сказать о своих страхах и знать, что его выслушают без критики и осуждения.

3. Родитель должен показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

4. Подросток со своей стороны должен объяснить родителям, что нуждае­тесь в том, чтобы они выслушали его, но не давали советов, пока он сам их не попросите об этом.

5. Родитель должен понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать его советам.

Страх быть уличенным в чем-то запретном порождают ложь и фальшь в отношениях детей и родителей. Если родитель говорит своему ребенку – «узнаю о том, что, куришь (например) - голову оторву или вышвырну из дома», ребенок будет врать, а в случае проблемы – в лучшем случае пойдет к друзьям или чужому взрослому. В худшем, зная такую родительскую реакцию, уйдет из дома.

Боязнь потерять авторитет в глазах сына или дочери приводит к тому, что родители становятся авторитарными, властными, при этом они стремятся быть неуязвимыми. А близость и доверие основано на самораскрытии. Родители могут честно признаться в том, что хорошо понимают состо­яние ребенка и сами переживали подобные чувства. Здесь уместны такие слова:

«Я тоже был напу­ган...»,

«Я знаю, как скверно себя чувствуешь, когда говоришь неправду»,

«Мне понятны твои переживания»,

«Я сам испытывал нечто подобное, когда был таким как ты»,

«Пожалуй, тебе действительно очень тяжело».

Родители еще где-то остаются детьми, некоторые их проблемы детства не решены до сих пор. Не имея мудрости, они не могут быть наставниками – раздражаются, кричат, пугаются сами и страшат своих детей, только потому, что действительно не видят выхода. При этом родители или фальшивят, или просто давят авторитетом взрослого, ничем не обосновав свой запрет.

В такой ситуации рекомендуется честно признаться родителям в своем невеже­стве и некомпетентности, только в этом случае с подростками возникнут доверительные отношения. Родители и подростки могут сотрудничать на основе общих интересов.

В разговоре сыном или дочерью для установления доверия помогут такие слова:

«Как сам ты оцениваешь эту ситуацию?»

«Что ты думаешь по этому поводу?»,

«Ну что ж, давай вместе найдем решение»,

«Я уверен (а), что вместе мы сможет прийти к разумному решению» и т.д.

При желании родители сами смогут подобрать нужные слова в конкретной ситуации – главное чтобы они были искренни, и ребенок чувствовал заинтересованность взрослого в общении.

Необходимо помнить об ограниченности интеллектуальных и психологических ресурсов подростка, то, что он может не понимать характера родительских опасений. Поэтому о них – этих страхах и опасениях - лучше говорить открыто. Допустим, отец очень ревностно следит за окружением взрослеющей дочери - запрещает ей общаться с противоположным полом, ищет следы «преступления» и т.д. Его желание выглядит вполне естественным - не допустить, чтобы дочь «связалась с дурным парнем», который может ею воспользоваться. Но при этом дочь воспринимает его отношение как террор. Отец может без крика и угроз рассказать о своих опасениях, о том, какой бы он хотел видеть свою дочь в общении с противоположным полом, как она ему дорога, рассказать ей о том, как отстаивать себя в различных ситуациях общения. В таком случае между ними возникнет больше доверия. Ребенок должен знать, что стоит за родительским «нельзя», с чем связаны его волнения.

Спокойно обозначая свои опасения, обосновывая отказы и предоставляя самому подростку делать выбор, родитель создает основу доверительных отношений и условия для успешного взросления подростка.

Ольшевская Элеонора,

психолог, кандидат психологических наук

За помощью вы можете обратиться в следующие медицинские центры
Этот сайт использует cookies
Что это значит?
Понятно