Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Дети опять дерутся! На помощь!

28 марта 2011 539

Когда из соседней комнаты раздается вой сирены и оправдательные крики – «я не виновата, она начала первая!» – хочется сразу искать пятый угол или звонить в 103.

Кволс Кэтрин в книге «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» рассматривает стратегии, которые могут использовать родители, если дети дерутся.

Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного».

Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!»

Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Диму», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата?»

Если драка причиняет вам много беспокойства, то выйдите из дому и прогуляйтесь. Убедитесь в том, что вы не уходили из дому в порыве злости и не хлопали за собой дверьми. Делайте это без разговора. Не следует бросать напоследок такие слова: «Мне надоели ваши постоянные ссоры и драки! Я ухожу!» При таком обращении дети испытывают только чувство вины или начинают понимать, что с помощью драки они в какой-то мере могут манипулировать вашими действиями.

Научите вашего ребенка умению отстаивать себя и свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на обидчика. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами. Объясните ребенку, что это не лучший выход из положения — отказаться от своих намерений. Но не учите его давать сдачу с помощью кулаков.

Дайте своим детям понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами. Например, если Катя жалуется вам: «Мам, я не такая хорошенькая, как Настя», отреагируйте следующим образом: «Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Насти. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Насти?»

Не поощряйте ябедничество — лучше отреагируйте на это следующим образом: «Должно быть, тебе больно. Что же ты предпримешь для того, чтобы он перестал это делать?» Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот, кто их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, пытаются договориться самостоятельно.

Совершите неожиданный поступок. Если ваши дети обзывают друг друга, то присоединитесь к ним в игривой манере. Например, Данила сердито кричит на Андрея: «Ты безмозглая корова!» Тот ему в ответ: «А ты глупая, дурная обезьяна!» Папа, понаблюдав немного за происходящим, говорит непринужденно: «Здорово!», а затем, обращаясь к Даниле: «Ты — кусок зеленой скользкой макаронины, покрытый плесенью, которую забыли в холодильнике!» Затем он обращается к Андрею и говорит: «Теперь твоя очередь!» И так они сменяют друг друга. Через несколько минут все уже смеются...

Избегайте выносить приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, создайте им одинаковые условия («поместите в одну лодку»), сказав следующее: «Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне». Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой.

Итак, родителям важно помнить о четырех основных моментах в ситуации детских драк: не заступайтесь ни за кого; успокойте дерущихся; поставьте их в равные условия; научите детей быть ответственными за благополучный исход конфликта, в основе которого лежит умение договариваться так, чтобы в выигрыше оставались все.

Ольшевская Элеонора,

психолог, кандидат психологических наук
За помощью вы можете обратиться в следующие медицинские центры