Скачать из Windows Phone Store
a a a a a a a

Переходный возраст: проба на взрослость

28 марта 2011 580

Часто его называют переходным. И как всякий переход он не только труден, но интересен, притягателен и продуктивен.

Вопрос о границах подросткового возраста до сих пор остается неопределенным. Психолог Гримм Г. определяет подростничество «скачком роста»: 12-15 лет у девочек и 13-16 лет у мальчиков. Преобладает точка зрения о связи подросткового возраста с началом пубертата (полового созревания).

В любом случае паспортный возраст не является определяющим для начала подросткового возраста. Есть мальчики или девочки, которые физиологически или психологически взрослеют раньше своих сверстников. Например, девочка в 13 лет уже обладает телом взрослой девушки, уверенно назначает свидания мальчикам, а другая по-прежнему имеет детскую фигуру, чувствует себя скованно в общении со сверстниками.

Само определение этого возраста как сложного и критического якобы связано с предшествующим психологическим застоем. На самом деле этот «застой» в оценке родителей не что иное как их невнимательность к поступательному развитию своего сына или дочери. Подростковый возраст возникает не сразу и не вдруг, а готовится всем предшествующим развитием ребенка.

Теперь подрастающий человек заставит обратить на себя внимание, а родителям придётся вдогонку искать правильную линию поведения, осознавая всю грандиозность такого масштабного перехода.

Вся «сложность» переходного возраста состоит в промежуточном положении, в котором оказывает подросток. Он — еще не взрослый, но уже не ребёнок. Подросток — это маргинал, который, с одной стороны, уже имеет допуск к взрослой информации, с другой стороны, лишен права самостоятельно действовать - «Если тебе нужны деньги, попроси меня, и, может быть, я тебе их дам».

Подросток хочет быть взрослым, но часто не имеет возможности быть таковым. Его лишают право выбора, устанавливая тотальный контроль или чрезмерно опекая. Вообще постиндустриальное общество консервирует детство, поощряя инфантилизм и незрелость.

Другая крайность – невнимательность к подростку, его эмоциональным переживаниям и попустительский стиль воспитания, который приводит к несформированности нравственных ценностей, неумению различать добро и зло.

Родители ждут готовых рецептов воспитания, ищут совета и помощи, действуют интуитивно, или исходя из своего жизненного опыта. Сложно дать простой и однозначный совет по воспитанию подростка. Однако есть ряд общих рекомендаций родителям, которые основаны на психологических закономерностях «трудного» возраста:

Родители должны относиться к подросткам как самоценным личностям, имеющим ограничения и ресурсы для своего развития. Ребенок растет, и нельзя ждать от него немедленного послушания, зрелых поступков. Процесс роста всегда болезнен, противоречив, неравномерен и требует родительского терпения и понимания.

Общение с детьми должно стать главной ценностью для родителей. Важно проявлять искренний интерес к потребностям ребенка. Нередко для родителей важнее обсудить проблемы на работе или политические события, чем выслушать своего ребенка. Так можно упустить что-то важное в переживаниях собственного сына или дочери, потом уже будет не достучаться. Ребенку не нужно наше безраздельное внимание, ему необходимо избирательное общение, может быть, небольшое по времени, но качественное по насыщенности эмоциями и близостью.

Необходимо дифференцированно подходить к ситуациям взаимодействия с подростком: при негативизме – применять твердый отпор, и если позволяют обстоятельства обсуждать требования и включать их в более широкую систему ценностей.

Даже если подросток ведет себя агрессивно, это не должно быть поводом для отказа ему в помощи. Трудно преодолеть родительское негодование и эгоизм, однако в данной ситуации это просто необходимо. Может быть, в этом и заключается родительская мудрость - приложить все усилия к тому, чтобы ребенок сам мог выстроить собственное отношение к различным жизненным ситуациям, обнаружить их смысл и различную эмоциональную окраску.

Сильное родительское давление может привести к обману и «двойному образу жизни» подростка

Для сына или дочери в таком случае актуален только один вопрос: как имитировать повиновение? Для родителей не бывает ситуации хуже, чем эта. Они оказываются совершенно бессильными, ребенок как бы ускользает из-под родительского влияния. Нужно налаживать с детьми доверительные отношения, интересоваться их делами, друзьями, но не следить и устраивать допросы.

Если родители ничего не делают для поступательного развития взрослости своих детей, они вынужденно зафиксируют «скачок» и испытают трудности в социальной адаптации. А это может стать риском для возникновения девиаций.

Пройдите вместе со своим ребенком этот сложный, но интересный путь взросления, – рядом, но чуть-чуть впереди – не забегая слишком вперед, и в тоже время, успевая за стремительным развитием сына или дочери.

Ольшевская Элеонора,

психолог, кандидат психологических наук
За помощью вы можете обратиться в следующие медицинские центры