Синдром потерянного лета: как справиться с постковидными тоской и унынием

Закрытые границы, кризис, снижение доходов людей и опасность подхватить COVID-19 — все это не улучшает настроение и делает лето 2020 года беспрецедентно неприятным даже для заядлых оптимистов. Что делать, если вместо отпуска на море «светит» только дача, а тревожные мысли не дают расслабиться и отдохнуть? И чем депрессия этим летом отличается от подобного состояния в другое время года? 

Поговорили об этом c экзистенциальным психологом Катериной Зыковой.

«Присвойте авторство вашего выбора»

— Всем знакомо старое доброе чувство «потерянного лета». Ждешь от лета тепла, чуда, потом вжух — сентябрь, тоска, грустные мемы про «август — это вечер воскресенья». Откуда берется это трепетное отношение к лету и почему всегда есть чувство, что ты провел его бездарно?

— Предполагаю, что лето может ассоциироваться с беззаботностью, свободой, отдыхом, теплом, весельем — в общем, тем, что принято считать «настоящей жизнью». «Настанет лето, и тогда наконец заживу/поеду в отпуск/расслаблюсь» — эдакий синдром отложенной жизни. Человек ждет «того самого момента», когда задышит полной грудью и насладится бытием… Только этот момент может так и не наступить. Начинать жить можно прямо сейчас, необязательно ждать какого-то события — да, звучит избито, но это работает.

Если я проживаю свою жизнь аутентично и полноценно в любой момент, то мне не надо ждать лета.

И про вторую часть вопроса. Есть такая экзистенциальная данность, как чувство вины перед самим собой за упущенные возможности — лета или вообще всей жизни. Человек в каждое мгновение своей жизни совершает выбор. Трагизм этого действия состоит в том, что, выбирая что-то одно, я неизбежно говорю «нет» другим вариантам. Например, в летние выходные я не могу одновременно находиться на дне рождения друга и путешествовать автостопом по Европе — мне нужно выбирать.

Иногда сравнение с другими людьми и сомнения в своем выборе запускают чувство «бездарности» проведенного времени. В духе: пока я провожу свое лето на даче, в инстаграмах друзей кипит реально захватывающая классная жизнь. Здесь могут помочь следующие вещи.

• Во-первых, не стоит сравнивать себя и свою жизнь с другими. Это бесперспективное занятие, всегда будут люди «хуже» вас, всегда будут люди «лучше» вас (рабочий вариант — сравнивать себя с самим собой).
• Во-вторых, можно принять ответственность за свой выбор, то есть присвоить авторство вашего выбора, вашей жизни: да, я провожу время на даче, я выбираю этот вариант вот по таким причинам. Да, в моем (и вообще в любом) выборе есть отрицательные и положительные стороны.
  
  Спросите себя: что хорошего в том, что я сделал этот выбор? Что я еще могу сделать в сложившихся обстоятельствах для того, чтобы чувствовать себя лучше? Ответы на эти вопросы могут помочь.

«Синдром постковидного лета»

— Лето 2020 года изменило планы всего мира. В сети даже уже появился неофициальный термин «синдром постковидного лета». Количество летних депрессий в этом году рекордное. Почему так?

— Глобально в мире и частно в жизни миллионов людей произошли изменения. Ограничение свободы (карантин, самоизоляция, закрытые границы), выход из привычного круговорота повседневности (купить кофе по дороге на работу, вечером пойти в спортзал, бар или магазин), выпадение из привычного круга общения (кто-то из друзей уже гуляет вовсю, кто-то сидит дома), а то и вовсе развод, потеря работы и т. д. — все это стресс, на который человеческая психика реагирует разными способами. В том числе и депрессией.

— Как понять, это уже депрессия или еще просто плохое настроение? И что делать?

— Симптомы депрессии — это в первую очередь:

• подавленное настроение;
• проблемы со сном и аппетитом (человек спит/ест очень много или, наоборот, мало);
• потеря концентрации;
• хроническая усталость;
• отсутствие радости и интереса от вещей, которые раньше нравились.

Для самодиагностики можно пройти в интернете тесты на определение депрессии (например, опросник Бека). Или сразу обратиться за помощью к психотерапевту или психиатру.

Напомню, что умение обращаться за помощью — ценный навык, который ни в коем случае не говорит о вашей «слабости», а наоборот, является признаком мужества признавать свои проблемы.

«Признание реальности дает шанс на изменения»

— Часто советуют развеяться, но как тут развеешься, когда границы закрыты, в рестораны ходить еще страшно, а если и идешь — то в невротичном состоянии «а вдруг кругом ковид» или с чувством вины? Как не сойти с ума от отсутствия привычных развлечений?

— Благодаря этому вопросу я поняла, что именно меня смущает в нынешнем «постковидном лете» в Беларуси. Смущает и дезадаптирует двойственность, рассинхронизация. С одной стороны, жизнь как будто идет в привычном русле: у нас все работает, люди без масок ходят по городу и так далее. А с другой — ну нет, жизнь явно не такая, как была раньше: многие люди продолжают работать удаленно или находиться в самоизоляции, границы закрыты, кто-то из знакомых или родственников болеет, есть напряжение в местах скопления людей.

Так что, наверное, первое и важное, что можно сделать, — это признать, что жизнь изменилась: у кого-то более, у кого-то менее.

Признание реальности, контакт с ней дают шанс на изменения, поиск новых способов жизни. Что я могу делать, чтобы, несмотря на ограничения, проживать свою нынешнюю жизнь полноценно? Здесь можно подумать, что именно вы получали от старых привычных способов развлечений — и попробовать достать эти же бонусы новыми способами.

Отпуск: да или нет

— Стоит ли идти в отпуск, если чувствуешь, что от этого всего «накрывает»? Нет ли риска провести его на диване? И что делать, чтобы действительно отдохнуть, переключиться от всей этой тревожной ситуации и не грустить, что не увидел море?

— Не вижу ничего ужасного в том, чтобы провести отпуск на диване. Лежать на нем можно по-разному.

Понятно, что каждому свое, понятие отдыха у всех разное. Мне только кажется важным замечать и ценить замедление и процесс, а не только активность и результат. А море можно попробовать заменить любым из многочисленных водоемов нашей страны. Ну или погрустить как следует: в этом году все и правда, возможно, складывается не так, как вы привыкли, и это может вызывать разные переживания, в том числе грусть.

Дать себе возможность погрустить о «потерянном» лете и море, пережить утрату привычного способа жизни — тоже очень важно.

«Будучи собой, вы проживаете свою,
а не чью-то чужую жизнь»

— Зачем переживать грусть, что это дает?

— Отрицание и вытеснение непрожитых чувств приводят к их накоплению. Накопленные и заблокированные, эти чувства могут переходить в режим постоянного фонового стресса, напряжения или находить выход через тело — например, в виде панических атак.

Проживание чувств, а также их осознание из позиции наблюдателя — способы снизить их градус.

Когда человек себя не обманывает, не избегает собственных чувств, проживает их, он все больше становится самим собой. Бонусов от бытия собой достаточно. Самый главный, на мой взгляд, заключается в том, что, будучи собой, вы проживаете свою, а не чью-то чужую жизнь.  

— Если человек чувствует, что погряз в своих переживаниях и ему от этого плохо, есть какой-то способ, как он может себе помочь?

— К сожалению, универсального способа проживания и преодоления чувств не существует, иначе им бы давно все пользовались. Однако разные варианты самопомощи есть, главное — найти то, что подходит именно вам.

В интенсивных переживаниях важно помнить, что плохих и хороших чувств не существует. Есть лишь более и менее приятные.

Все чувства — сигналы, указывающие на то, что происходит с вами сейчас. У всех есть какая-то функция. И есть разные способы их проживания.

• Чувства можно выражать через рисунок или письмо.
• Можно петь, кричать, дышать (в интернете есть много дыхательных техник).
• Можно делать все, что связано с телом: бегать, танцевать, боксировать, принимать расслабляющую ванну или ходить на массаж.

• Некоторые чувства бывает сложно и страшно проживать наедине с собой. Здесь могут помочь близкие, друзья.
• Ну и, конечно, никто не отменял поход к психологу (психотерапевту) или звонок на бесплатную линию поддержки.

По теме: «Я не могу без тебя»: чем опасны созависимые отношения