Офисные игры: почему раздражают коллеги и что по-настоящему мотивирует. Интервью с психологом

От чего зависит психологический комфорт в коллективе, правда ли, что все мы играем на работе определенные роли, и что делать, если вас раздражают коллеги, — об этом рассказала психоаналитик, групповой аналитик, лицензированный психолог, владелец и руководитель центра психологии и психоанализа PsychoAnalitik.by Наталья Яковенко.

Тон задает руководитель

— Именно от руководителя зависит рабочая атмосфера в коллективе. У каждого работодателя есть сознательное представление о том, в чем заключается работа сотрудников и какими профессиональными качествами они должны обладать. Однако, помимо этого, есть и личные бессознательные представления об отношениях и коллективе как о семье (любая организация повторяет модель семьи руководителя).

Каждый из нас стремится найти ту «семью», к которой мы привыкли. Конечно, она может отличаться от нашей реальной, быть лучше или чуть хуже, но сходства будут обязательно. 

Выбор руководителем сотрудников абсолютно сознательным назвать нельзя. 

Скорее всего, начальник выберет более-менее одинаковых сотрудников, которые будут ему близки по духу, взглядам и ценностям. Это создаст некую основу коллектива, в котором в дальнейшем будут происходить различного рода игры, где у каждого будет своя роль. 

— И что это могут быть за роли? 

— Самая типичная — это роль отца/матери. Бессознательно ваш руководитель, скорее всего, будет вам напоминать кого-то из ваших родителей, а вы и другие сотрудники для вашего босса будете в роли детей. Также распространена роль утешающего ребенка, который старается снять всеобщее напряжение, повеселить окружающих. Еще одна популярная роль — образ шута.

Одна из самых важных ролей в коллективе — роль неформального лидера. Именно неформальный лидер на самом деле управляет коллективом, его энергетикой, его могут уважать, а могут даже бояться. Это всегда непризнанный лидер.  

В групповом процессе непосредственный руководитель — это сознание, он знает, какие перед организацией стоят задачи, что нужно делать. А неформальный лидер — это бессознательная часть, которая несет совсем другие смыслы, например, провоцирует конфликты, желая избавиться от коллективного напряжения. И тут задача признанного лидера выстроить отношения с непризнанным: увидеть эту энергию, трансформировать ее на благо коллектива. Хорошие педагоги знают, что, в первую очередь, нужно поговорить с Васей, который регулярно подговаривает класс сбежать с уроков, и только после установления контакта с зачинщиком можно чего-то добиться. 

Козел отпущения — такая же важная часть коллектива, как и неформальный лидер. Такой персонаж есть в любой группе (три и более человек). Чаще всего, это человек с повышенным уровнем виктимности (жертвенности), который весь коллективный негатив забирает на себя. При этом Карл Юнг говорил, что любая система на место козла отпущения выбирает самого сильного человека, то есть того, кто потенциально может выдержать, накопить в себе напряжение, взорваться и все разрушить — изменить систему.

Это же имеется в виду в пословице «В семье не без урода», где урод — это не кто-то безобразный, а кто-то, кто является носителем новых энергий, новых смыслов, кто сильно отличается от других (те же «белые вороны»). Кстати, если вы пролистаете свою жизнь, вы можете найти эпизоды, когда сами выступали в роли козла отпущения. 

Деньги как мотиватор к работе перестают действовать через несколько месяцев

— Зарплата — это кратковременная мотивация. Человек к материальному вознаграждению привыкает очень быстро, и если отсутствует другой стимул, на подвиги его уже не тянет.

Истинная мотивация — это нечто большее, глубинные чувства, которые очень разнообразны и сложно осознаваемы. Теория Альфреда Адлера гласит, что все действия совершаются с целью уйти от собственных комплексов. Так, люди с низкой самооценкой куда больше стремятся иметь высокий статус, чтобы уравновесить себя и справиться со своими комплексами. Например, стал бы Наполеон завоевателем, если бы не его низкий рост?

Женщин мотивируют обесценивание женской роли в семье, стремление к совершенству и желание самореализоваться

— За последнее 100 лет роль женщины в обществе значительно изменилась. Если мужчин стимулирует природное стремление к достижениям и созиданию, то у женщины, на мой взгляд, мотивация немного другой природы.

Любому человеку нужно осознавать свою ценность. А когда в обществе природные женские роли (жены, мамы, любимой женщины) теряют свою значимость, у женщины пропадает ощущения собственной важности. Создание уюта и забота о детях никак не окупаются, а в современном мире человек свою ценность соотносит с материальным и моральным вознаграждениями. И тогда женщина идет на работу не потому, что этого хочет, а потому что нуждается в ощущении собственной ценности. И если мотивация именно такая, скорее всего, женщина будет в итоге страдать.

Женщину может мотивировать ныне главенствующий архетип совершенного человека. Быть успешным, лучшим во всех сферах и дома, и на работе, стало обязательным условием современности, которое нужно выполнять.

Может быть и такой вариант мотивации: женщины сегодня значительно свободнее, чем были раньше. Это позволило им самовыражаться, привносить в мир что-то ценное, менять его. Ранее это была, скорее, мужская прерогатива, нежели женская.

Стремление конкурировать характерно как для мужчин, так и для женщин

— С точки зрения психологии, первичная конкуренция возникает в семье. Для психики ребенка нет понятия конкуренции до тех пор, пока не появляется братик, сестричка или папа, которые претендуют на внимание мамы.

Фрейд, например, говорил о том, что причина всех воин на земле — это борьба за мать. В этом есть своя логика, ведь воины ведутся за ресурсы (Мать-Землю), а конкуренция — это та же борьба, только ресурсы здесь деньги, внимание и влияние. Если ребенок справляется с тем, что есть еще кто-то, угрожающий забрать самое ценное (любовь мамы, родителей), понимает и прощает конкурента, то в будущем он будет спокойно переживать конкуренцию.

Позитивное развитие событий происходит в случаях, когда детям уделяется одинаковое количество внимания, что встречается не очень часто. Так что говорить о том, какой пол склонен больше соперничать, не приходится — это зависит от первичного опыта конкуренции, а не от половой принадлежности.

Лучшее, что вы можете сделать для себя и своей семьи, — это заниматься тем делом, которое вам нравится

— И с психической, и с физиологической стороны находиться в состоянии постоянной неудовлетворенности может быть вредным, это может привести к моральному и физическому истощению. Имея ресурс в виде любимой работы, вы сможете легче перенести, если на вас накричит начальник, не станете на этом зацикливаться и не понесете негатив домой.

Чтобы не тянуть рабочие проблемы в семью, нужно четко разграничивать работу и дом — работать в рабочие часы, заниматься семьей — в остальные. Не стоит тащить домой ежедневники и недоделанные проекты. Все, что напоминает о работе, должно оставаться на работе. 

О способах снятия напряжения

— Наилучший способ — с кем-нибудь поговорить. Не важно, с кем, главное — чтобы человек смог вас выслушать, посочувствовать. Ничего страшного нет, если это будет любимый мужчина. Семья может быть отличным ресурсом для того чтобы справляться с трудностями.

Ваша задача — выплеснуть внутреннее напряжение наружу. Этого можно достичь, например, через физическую активность. Попробуйте найти немного времени для себя и пройдитесь по улице. Медленная ходьба (именно медленная) помогает «заземлиться» и сбросить лишнее напряжение.

Прекрасное релаксирующее средство — душ. Вы же знаете, что с водой уходит весь негатив? Еще здорово помогают уборка и рисование.

Я бы порекомендовала, если у вас есть длительный конфликт, написать письмо. Когда нет возможности поговорить лично — берите ручку, листок бумаги и пишите все, что вам приходит в голову. Делать это нужно не для того, чтобы отправить письмо или сжечь его, а для того, чтобы выплеснуть свое неудовлетворение, разобраться в себе. Если заниматься такой практикой регулярно…

— …можно написать целый роман.

— Да, настоящий роман в письмах. Это может быть действенным, если вы написали письмо, а спустя какое-то время написали ответ. Или писать цикл писем, пока внутренний хаос не разрешится. Вы знаете, о чем думала Агата Кристи, когда занималась ненавистным ей занятием — мытьем посуды? Об убийствах.

Нас нервирует то, что мы не хотим про себя знать 

— То же самое и с раздражением, только тут уже задействованы наши негативные черты, с которыми мы не примерились, и стремления, которые кто-то вместо нас реализовал. 

Хороший пример — бабушки на лавочке, обсуждающие молодую соседку, которая не редко ходит на свидания. В зависимости от уровней напряжения и неудовлетворенности своим жизненным опытом пожилой женщины можно фантазировать о том, насколько она реализовала свое желание ходить на свидания. Если этого не произошло, то она будет испытывать раздражение, зависть, злость к тому человеку, у которого это получилось. 

Представим, что в коллективе есть общий объект для проекции, который, например, постоянно выражает собственное недовольство, чем раздражает окружающих. Дело в том, что в культурном обществе не очень приветствуется проявление агрессии. Хотя гнев и агрессия — естественные чувства человека, подавлять их может быть довольно-таки не безопасно. Если вы не можете себе позволить сказать вслух, как вас все достало, напряжение внутри никуда не уходит, агрессия только нарастает. И тогда вы свою недовольную часть отщепляете и наделяете ею коллегу, в котором вас начинает раздражать ваша собственная негативная черта. 

Конфликты способствуют развитию коллектива

— Конфликты помогают снять напряжение. У любой группы, будь то организация или семья, есть желание развиваться. Чтобы это происходило, нужна энергия. К примеру, вас используют на работе, а вы терпите и тратите свою энергию не на решение рабочих задач, а на то, чтобы подавить напряжение внутри себя. Ну, и кому от этого хорошо?

Конфликт позволяет избавиться от внутреннего гнета. Лучше всего поговорить, расставить все точки над «i». Обидеть другого человека мы не можем (это его личное решение, обижаться или нет), но мы можем его ранить. Чтобы после разговора не получилось так, что один обиделся, а другой чувствует себя виноватым, и в итоге оба могут стать не эффективны, нужно грамотно подбирать правильные слова и выражения.